Come si dice “fidarsi è bene non fidarsi è meglio” e questa volta dovevo proprio seguire questo detto. Non lo so perché, forse sono io che sono fatta male, ma alla fine vuoi o non vuoi sono sempre quella che ci resta peggio, che viene più ferita anche se passerebbe sopra a tutto pur di poter essere felice e rendere felice l’altro, ma che si vede sempre la porta chiusa in faccia. Anche sta volta è successo così e anche sta volta l’ho presa in quel posto.

Dopo 9 mesi il mio mondo si è sgretolato in mille pezzi ma era un mondo fatto solo di veli che servivano a coprire tutte le bugie, dalle cose più banali alle cose più serie, e ora che è venuta fuori tutta la verità che mi rimane? Solo un pugno di polvere, il cuore spezzato, un sacco di bei ricordi che al momento sono offuscati dalla rabbia e dal dolore e gli occhi gonfi. Non credo di essere una persona che non capisce e non è capace di perdonare ma solo una persona che vuole e pretende di sapere la verità per poter capire perché è dovuto succedere, che bisogno c’era di mentire così tanto e così a lungo, per farsene una ragione e mettere in pace cuore e anima.

Ma questo non credo che mai accadrà, non credo che avrò una spiegazione, ma è troppo facile tirare il sasso e nascondere la mano, scappare e non affrontare i problemi.

La giornata scorre lenta e l'unica cosa che uno riesce a fare è pensare..perchè proprio a me? perchè tutte le persone di sesso meschile che entrano nella mia vita e che sono importanti poi mi deludono? perchè quando tutto sembra andare per il meglio mi crolla sempre il mondo addosso? perchè non si può vivere felici e sereni senza troppe scocciature?

Non sopporto questa situazione non sopporto di vivere nell'incertezza, non sopporto non sapere che sarà del mio futuro su chi ci sarà e chi no, su chi potrò fare affidamento. Voglio sparire lontano, voglio tornare bambina quando tutto era bello e non c'era niente a cui pensare, voglio le mie amiche qui con me...più che voglio dovrei dire sogno perchè tutto ciò è impossibile per ora ma speriamo realizzabile in futuro.

Poi come dice Ligabue "..cosa c'è di male in fondo a vivere.." e io la mia vita me la voglio riprendere tutta senza più "compromessi" e senza più accettare cose che non rientrano nel mio modo di pensare ed agire. E' giunto il momento di guardare avanti e pensare a me e solo a me e alla mia felicità e se alle spalle ci saranno dei morti vorrà dire che non erano destinati a rimanere per sempre nella mia vita e al mio fianco.

Dopo 4 giorni trascorsi all'insegna del buon umore e dell'allegria sono tornata alla mia quotidianità che sembra essere molto peggio di come l'avevo lasciata. Com'è bello rivivere i periodi passati e ritorvarsi con gli amici che per te sono così importanti, sperando che lo sia anche tu per loro. Mi mancano qui giorni trascorsi insieme a cazzeggiare per casa, le lunghe chiacchierate prima di dormire, le passeggiate, le nottate fuori casa a festeggiare, per il primo motivo che ci viene in mente, le prese in giro. Voglio tornare dove siete voi, mi mancate tutte e spero proprio di poter presto tornare a vivere li dove c'è, ecredo ci sarà sempre, qualcuno che mi accoglierà a braccia aperte e mi darà il suo affetto e la sua amicizia come io sarò sempre pronta ad accogliere e a dare la mia a loro.

Che brutto tornare a casa dopo una così bella "vacanza" e scoprire che niente potrà più essere come prima, accorgerti che la persona che credevi fosse la più importante della tua vita non lo è e che non provi quelle cose che eri convinta di sentire. Penso che dovrò fare dei cambiamenti nella mia vita e al più presto se non voglio restare impantanata in una situazione difficile che non riesco quasi più a sopportare e controllare.

Beh ragazzi e ragazze..per qualche giorno non ci sarò...e di questo sono strafelice perchè andrò a riabbraciare le mie due care amiche, nonchè ex coinquiline, con cui ho diviso gioie e dolori, sogni e delusioni, risa e lacrime e che devo ringraziare per essermi state e di essermi ancora sempre accanto anche se siamo lontane...vi saluto tutti...a presto! un bacione a tutti!!!

 La mia persona speciale, il mio amore, mi mancherà da morire!!!

Ieri è stato il mio compleanno che per me di solito non è un giorno tanto felice, perchè con il passare degli anni mi sento vecchia e questo già accadeva all'età di 6 anni che mi nascondevo sotto il letto dei miei per non farmi fare gli auguri così l'anno non passava!(già da piccola i primi segni di follia)

Tutti i miei compleanni piango, ma basta una sciocchezza per farmelo fare..anche ieri è quasi andata così (per fortuna mi sono tratenuta!) ma sta volta le mie lacrime erano di gioia non mi ero mai sentita trattata così, come una principessa, come la cosa più importante che esite...

GRAZIE AMORE MIO.