ogni tanto spengo la luce.. mi rifugio sotto le coperte e rimango un momento a pensare a me.. occhi chiusi e mi giro e rigiro e penso a qll che ho..qll che nn ho..  come sempre vengono a galla prima le cose più brutte e ovviamente sono molte poi penso anche a quello che x me vale, a qll che amo della vita..penso alla mia famiglia che cerca di nn farmi mancare nulla e ogni giorno mi riempie di attenzioni.. pensa hai miei sogni..a qll che si sono avverati a quelli che si sono infranti come delle onde sugli scogli... penso che sto crescendo, che sto cambiando e sono cambiata xhe ho imparato a reagire a portare a termine ciò che voglio a far valere le mie idee..  amo il mio lato bambino che riesco a gestire e amo la serietà che riesco mettere nelle cose che faccio...nei momenti che la richiedono.. amo il mio lavoro anche se molto impegnativo... ci sono anche molte cose che nn mi vanno a genio nella mia vita..e odio il fatto di star male x ogni minima cosa... detesto nn riuscire a mettere a nudo i miei sentimenti.. detesto il mio lato insicuro.. ma amo me stessa così come sono..

_continuo comunque a pensare che anche se diventiamo grandi saremo sempre instabili _

che giornata cupa oggi..il tempo nn passava più sembrava quasi che la nebbia avesse sequestrato il paese, abbavagliato le persone...le voci entravano nella mia testa e uscivano cm nulla fosse...qualcuna faceva eco...ma nulla rimaneva tutto fuggiva...

ora vorrei quel peluche che abbracciavo da piccola... ho un caos in testa...mi sembra di avere un ripostiglio pieno di scatoloni e quasi tutti sommersi dalla polvere ecco..la descrizione del mio cervello è qst.. ho anche freddo ogni tanto mi arriva qualche brivido sul corpo..sento il cuore battere, mi ha sempre affascinato..anche ora mi piace appoggiarmi sul torace e sentire il cuore..sentire ome cambia anche semplicemente con alcune parole...i battiti..sono cm sentire il battito delle mie ali mentre volo via da questo caos totale che qst sera rapisce la mia mente...pc, televisione,chat,msn, telefono... mi riesco a concentrare solo su una cosa...e rimane fissa c'è sempre e tutto gira attorno a qst... ancora qualche minuto e poi credo che entrerò nel mio dolce lettino..e avvolta dalle calde coperte sognerò..chissà cosa questa notte..

e anche qst sera ho scritto e ho cancellato..capita.. forse nn andava scritto, forse nn andava bene, forse era imperfetto come me o forse proprio tu che stai leggendo nn dovevi leggerlo...

A volte si sbaglia...a volte senza rendersene conto si reagisce d'impulso a certe situazione e magari si dice qualche parola di più... ma può capitare.. succede anche di sfogarsi senza volerlo e sempre sulle stesse persone.. nn perchè siano meno importanti ma xkè con loro si riesce, nn con tutti viene spontaneo.. La cosa che viene più difficile e capire, capire xkè nell'immediato istante vengono dette quelle cose e come sempre nn si capisce.. viene chiarito solamente in un secondo tempo xkè il nostro subconscio nn da spazio a ciò che provano gli altri ma x primo pensa alla persona stessa...

errare è umano.. credo cmq che la cosa più difficile sia perdonare x molte persone..

si...lo sono.. sono sorpresa.. un pò persa, distratta nel vederti.. xkè nn eri aspettato... anzi,mi chiedo che modo sia questo di reagire x me, nn fa parte del mio carattere... mi sono trattenuta e nn capisco xkè poi mi sono lasciata andare poi di nuovo trattenuta e poi sono scappata... fuggita.. da quei occhi che nascosti mi guardavano, da quella mente contorta che mi pensava, da quelle parole che sentivo distanti .. da quell'immagine che ricordavo nel buio come un'ombra scura.. nn ho mai dimenticato ma era molto tempo che aspettavo questo.. sono confusa mi sento piccola, cm una bimba che vede qualcosa e nn vuole vederlo.. cm fare a non pensarti ora.. cosa sei? cosa mi fai? xkè lo fai?..

_SOGnO??_

Riposo le mie ali qui..dove tempo fa qualcosa mi ha portato ad aprirle e volare via... qualcosa che ancora c'è,che sento dentro me ma che piano a piano affronto con la vostra compagnia... Nel mio viaggio di pensieri ho volato su mari e montagne...ho affrontato venti forti, sono caduta e mi sono rialzata ma nulla che abbia cambiato radicalmente la mia semplice vita.. Sono sempre io...L'eterna iindecisa su come affrontare tutto... Io che cambio idea ogni secondo.. Io che sogno ad occhi aperti e mi pongo mille domande senza mai dare le risposte.. Io che apro il mio cuore a tutti, che mi affeziono a voi e poi soffro temendo un allontanamento...

Rinizia la mia storia...

sedetevi leggete e giudicate in silenzio

 perchè questa è la mia vita e

tutto nasce cresce muore passando sulla mia pelle..