credo che mi rimanga solo di cercarti in un sogno..dici che nn sogni mai.. ti chiamerò ti cercherò disperatamente xkè oggi è stato triste senza te.. come se qualcuno mi avesse rinchiuso in una stanza ed avesse gettato la chiave..lasciando però una finestra in alto aperta...una finestra difficile da raggiungere ma semplice da oltrepassare..

Ho nella mia mente riflesse immagini di ragazze che dalla disperazione,dal loro lato nevrotico prendono una lametta e si tagliano..ragazze che x un semplice gesto si incidono iniziali sulla pelle che nn andranno mai via e mi chiedo come fanno..un momento di smarrimento.. lo avrei forse fatto?  e pure mi sembra di si ho un'immagine sfuocato con me in mano una lametta..ma dove.come e quando?sono davvero io poi?in un sogno in un incubo..nella realtà?cerco disparatamente qualke segno sulla mia pelle mi guardo ovunque e mentre lo sto facendo un'altro lapsus....sangue..sulle mie mani,a terra...ma da dv viene?sn sul letto.   inconsciamente mi rendo conto che in tutto qst rivedo te anima sconsiderata e in pena..te ancora ora nei miei occhi cm fosse ieri.. qll sensazione di ansia,di inconsapevolezza nel vedere qll che facevi mentre io cercavo di fermarti..

         te, la mia anima..ciò che rifiuta il tutto, il mio essere..

mo aggiungo una dedichina x la tata che in sti giorni è un pò confusa....senti a me x una volta ascolta il cuore e fragatene degli altri fai finta di essere sola in qst mondo e pensa al tuo bene..io sn qui e per te sai che ci sn sempre ops' tata bacioooooo tata tat'amo lol...

tra un secondo il presente è futuro..

e tra un secondo sarò passato.

nel mezzo ci sei tu

ne passato ne futuro

senza tempo 

l'eterno sei solo tu..

..troppo da dire..

..e nulla che riesco a scrivere..

non so dirti come ma so soltanto

che mi è bastato il tuo saluto e due parole 

per farmi sorridere un giorno intero..

ed ora sn qui ma tu nn ci sei..

tengo nascosto che ti stavo cercando

ma la mia tristezza

fa da specchio dal cuore al mio viso..

chissà se ora tu lo stai pensando

cm io lo sto facendo..

mi sa che sn rimasta da sola un'altra volta..Jessica è via x tre settimane...Ste, boh ce l'ha ancora con me.. Te...te chi lo sa va di cacca proprio...rimane qualcuno?si i soliti conoscenti della compa ma nessuno con cui io possa parlare nessuno che nel bisogno possa chiamare.. parlerò ai muri che mi danno sempre ragione..piangerò su un cuscino che mi asciughi le lacrime, dirò a mamma che ho bevuto troppo caffè x farmi dire stai tranquilla e leggerò le scritte ti voglio bene nel pc..giusto x pensare che qlk1 me lo dica.. sn momenti di solitudine che fanno apprezzare se qualcuno ti cerca, momenti che fanno apprezzare il ritorno di come era prima..però ora io che faccio?..nn posso stare da sola vado in depressione..te testina nemmeno ci sei più perchè abbiamo avuto una specie di discussione e boh ora nn ci sei nemmeno te e mi disp xkè almeno con te potevo parlare..

Io non so se mai si avvererà
uno di quei sogni che uno fa
come questo che
non riesco a togliere dal cuore
da quando c'è...
forse anche questo resterà
uno di quei sogni che uno fa
anche questo che
sto mettendo dentro a una canzone
ma già che c'è-intanto che c'è
continuerò-a sognare ancora un po'...
Sarà sarà l'aurora
per me sarà così-come uscire fuori
come respirare un'aria nuova
sempre di più-e tu e tu amore
vedrai che presto tornerai
dove adesso non ci sei.
Forse un giorno tutto cambierà
più sereno intorno si vedra
voglio dire che
forse andranno a posto tante cose
ecco perché
ecco perché-continuerò
a sognare ancora un po'
uno dei sogni miei...
quello che c'è in fondo al
cuore non muore mai
se ci hai creduto una volta
lo rifarai
se ci hai creduto davvero
come ci ho creduto io...
sarà sarà l'aurora
per me sarà cosi
sarà sarà di più ancora
tutto il chiaro che farà...

anche se tra noi sono parole.. nn sn sguardi, nn è abbracciarti, non è prendere il telefono e dirti di venire da me in qualsiasi momento... anche se la distanza che ci divide è molta.. in te ho trovato una persona sincera, pronta ad ascoltare, a giudicarmi nel momento del bisogno con dolci parole x non ferire il mio ingenuo cuore.. ti ho scoperto piano a piano e ora ti sn vicino qualsiasi cosa accradrà in ogni istante in ogni attimo sono con te..però tendimi la mano nn chiuderla..sennò io nn posso fare nulla..

volerò con le miei ali dove tu sarai... affronterò ostacoli ma con il nostro sentimento puro arrivare da te sarà facilissimo...

buona notte a te... ti penso,ti sn vicino.. ho la tua mano fra le mie... nei miei occhi il tuo viso che continuo a fissare.. sei fra le mie braccia dormi tranquillamente.. nulla più ti può far del male..

era molto che nn mi soffermavo ad ascoltare qst canzone.... e ogni volta sn brividi...ogni volta x quei pochi minuti che dura passano mille pensieri..l'immaginazione vola,cosa più che normale con una canzone così...

cmq torniamo a noi..ora cm ora avrai mille cose da dire...la prima che mi passa x la mente è xkè nn sei più qui?boh...nn si parla più di te cm se x nascondere la tristezza tutti ti avessero messo da parte..ma io nn la voglio nascondere,mi manchi Fede...è la verità...manchi in qst chat...mah, nn è più la stessa, la voglia di entrare cala perchè molte persone si stanno allontanando, è come se da un muro avessero tolto un masso nel mezzo e piano piano si stesse sgretolando... nn so quale parte voglio fare in tutto qst.. è vero che la chat sta crescendo ma sn i "vecchi" i massi portanti di tutto che x un motivo o per l'altro più o meno importante perdono forza... e nn riescono a reggere i massi sopra qll più nuovi che hanno bisogno di aiuto...  non so se l'esempio calza..nn so se è effettivamente così ma qst è qll che penso io ora... bisognerebbe ristrutturare il muro....aggiungere nei piccoli buchi un pò di cemento x farlo reggere...xkè sennò prima o poi crollerà... più che altro bisognerebbe rimettere quel masso al suo posto.

passiamo ad altro...qst notte nn ho dormito bene..avevo un tormento ma nn era specifico..come se in qlk parte del mondo stesse accadendo qualcosa che per un qualche motivo mi appartenesse..cioè mi vedesse presente, cambiasse qlks in me... sono tutte casualità...ma ogni volta che ho qst sensazioni a qualcuno a me caro succede qlks...ora nn voglio smebrare sciocca ma qlks è successo..nn lo scrivo qui perchè nn ho la certezza fosse qst, magari nell'arco della giornata scopro altro..ma chi lo sa..

aggiungo un'ultima cosa... ora cm ora c'è un'unica persona che potrei deludere xkè tutte le altre..lo ho già fatto.. ho deluso,brutto a dirsi e diffile a credersi ma mi rendo conto piano a piano che tutta la voglia che ho di essere perfetta in qll che faccio,in cm mi comporto...il mio voler correggere tutto qll che potrebbe creare fastidio a qualcuno alla fine mi si ritorce contro..nn so cm spiegarlo..è difficile ma ogni cosa che faccio, che dico, che scrivo.. nn penso mai solo ed unicamente a me ma prima a tutti qll che mi stanno attorno..potrebbe essere sbagliato,anzi quasi sicuro lo è e ora vedo i risultati..non è semplice qst vita, anche se ho solo 19 anni e la mia preoccupazione più grande può essere ... anzi una preoccupazione grande ora cm ora nn la ho perchè ci sn i genitori e qlsiasi cosa so che loro sarebbe al mio fianco e boh.. xkè sn la piccolina ma nn è il ruolo che voglio,almeno nn lo è più...ho dato tutto fino ad ora x essere una figlia perfetta e come se ora volessi ribellarmi...io nn ho mai criticato un no da parte loro,ma è arrivato il momento di farlo..xkè sento così e basta..

                                                                                                                                         ...sto aprendo le ali che fino ad ora avevo ma rimanevano strette al corpo con qualche battito

 durato qlk piccolo secondo..  

ieri sera prima avventura con jessica a Bassano Radunata degli Alpini lol'...è partito tutto bene eravamo felicissime davvero...ehm tutte tirate, magliettina fi**ettina tutte aposto belle belle che tutti ci guardavano ops'..sul treno poi c'erano di quei tipini ops'....mi è crollato il mondo addosso qnd le porte del treno si sn aperte e diluviava..ehm'...stazione nuova di Bassano..mai stat prima...nn sapevo dv andare nn c'ero un posto da rimanere almeno un pò riparate grrr..che rabbia abbiamo fatto il bagno,i miei capelli da lisci troppo perfetti so diventati mossi...gente ovunque tutti che cercavano di ripararsi e noi come delle cretine a cercare i tipi che jessica conosceva "che nn abbiamo mai trovato xkè stavano in macchina x nn bagnarsi ma tralasciamo xkè grrrr'" ...diciamo che la serata sommato è stat divertente...la frase comune era ma piove?siete bagnate?io ne ho presa di pioggia ma voi di più"...qst ehm' l'intelligenza dei ragazzi x abbordare..ehm'...che scarsi..cmq nulla bello e basta il ritorno un pò critico il cell nn prendeva e nn riuscivo a scrive mesg e chiamare..in tutto la sera nn ho beccato al cell more mio ma vabbè..je era contenta,infreddolita direi..ma bene iniziamo a prendere il volo..

abbiamo già deciso che appena torna dal prossimo stage andiamo un giorno a Roma e uno a Milano poi vedremo che fine settimana magari boh vedremo cm fare con il lavoro..  è proprio vero o bisogno di divertrmi e di nn pensare..xkè a volte pensare fa male nn è sempre la cosa migliore..raga mi cambio e vado al bar buona serata..

sono confusa davvero..è che boh, nulla sta andando cm vorrei...ora partiamo specificando che in qst momento nn sono triste ma solo confusa..SOLO, fosse poco... mi manca,mi manca la padronanza della mia vita..mi manca l'autonomia che avevo un anno fa qnd nn vivevo con i miei, ma con amici..mi manca davvero tanto, è stato difficile riprendere a vivere in famiglia, non per la meno libertà che ho..cioè si è vero alla fine facevo qll che volevo..tornavo a che ora mi andava, ma nn è qst che mi manca..mi manca il rendermi conto di qll che posso e nn posso fare, il contare i soldi e scrive qll che spendo x nn rimanere mai senza, il possesso di tutto qll che faccio davvero mi manca qst la mia autonomia, la mia vita.. voglio andare via da casa non xkè io stia male anzi...sono la più coccolata.."la viziata" la più piccola della famiglia, ma mi sento cm in prigione..se ascoltavo la mia testa a qst'ora ero a Milano...e alla faccia di tutto sembra poco ma nn è così...Milano x me era autonomia,soldi la paga è il doppio quasi di ql che prendo qui...e chissà qnt altre cose...ma sn confusa.. con la testa, sarei in mille posti..fino a Londra, una proposta di lavoro rifiutata a Londra una delusione x me una felicità x miei genitori ammetto che forse nn avrei avuto il coraggio di prendere e andare ad abitare da sola li però...avrei potuto provare...con la mia mente qualche mese fa sarei stata vicino a Napoli..già e nn per lavoro..ma tralasciamo qst punto .. mi sento in gabbia.... fisicamente mentalmente psicologicamente nn so cm voi voglliate dirlo ma nn reggerò ancora molto qst cosa..  il punto è che così non sn io.. ma sono cm vorrebbero gli altri,e intendo persone che o vicino e intendo mamma e papà...lo so un giorno mi renderò conto di tutto qll che ho perso e avrei potuto avere..lavoro,persone  etc... però ammetto la mia mente mi dice prendi e vai il mio cuore..debole ormai di pensare...mi dice rimani la sicurezza c'è solo qui..

xkè io mi sento ancora una bimba indifesa...già alla fine è così..posso negarlo se mi viene chiesto.. ma sn sempre stata protetta ho sempre avuto persone al mio fianco e mai fatto nulla da sola..ditemi come posso affrontare il mondo qua fuori?? pieno di cattiveria,brutalità...  dai detto fra noi,è vero ho sofferto in qst vita x molte cose a partire dal primo ragazzo che ho avuto che mi ha fatto aprire gli occhi ma nel modo peggiore che poteva, io sono ancora in una favola..e se continuo a stare qui... continuerà ad essere scritta da altre persone, i personaggi saranno per volere di altri il mio futuro e il finale nn sarà come vorrò io... io me ne voglio andare,voglio sbagliare e pagare x qll che faccio...

...voglio prendere il volo ma x farlo ho bisogno di qualcuno..

mi disp

mi disp

mi disp

mi disp

mi disp

mi disp

mi disp

mi disp

MoRe

Mi mAnKi

TvB

c'è poco da dire qst sera..un periodo un pò così dove vedo tutto negativo ma piano a piano sto cercando di sistemare tutto..anzi nn parliamo proprio di qst ora...

piuttosto parliamo di te,di te che mi manchi..che sn pochi giorni che nn sei qui fra noi e mi sembra un'uternità...presente qnd si dice sei andata via tu e hai lasciato un vuoto?beh è effettivamente così sta volta..manchi a tutti,manchi a momy,alla nostra tossica,alla mia puccina,alla donnina nera e a chissà qnt altre persone... e poi beh manchi  a me.. davvero.. unitile far finta di nulla..io nn reggo ste cose nn so fingere e men che meno reagire ti rivogliamo con noi.. nn continuo xkè nn voglio far danni.. cmq alla prossima puntata penso il capitolo sarà lo stesso o per lo meno il protagonista..