mattina come le altre,la sveglia del telefono vibra sotto il cuscino,ormai è lei a svegliarmi...la sera faccio tardi e mi addormento con la televisione accesa e il pc a fianco....

quando mi rendo conto sono all'ospedale e nn al lavoro,nonna sta male..

quanti visi tristi,anziani con le carozzine..bambini che piangono..mogli che fanno mille passi avanti indietro aspettando notizie del marito..

viavai di ambulanze,infermieri,lettini, che corrono di qua e di la come fossero foglie che cadono dagli alberi...

il telefono suona suona suona suona..drinnnn drinnn drinnn drinnn..l'angosca di chi deve rispondere pensando a cosa può essere successo..

entri in una saletta x una visita e ti mandano in altri milli reparti  x fare accertamenti di qua e di la e continui a vedere gente che più o meno sta male,

che soffre...dottori che fanno il loro lavoro pensando a tutti e nn si rendono conto di quanto scorbutici riescono a diventare...gli chiami 3 volte e non vengono..

chissà dove sono,chissà chi ha bisogno,chissà se stanno chiaccherando...

è una realtà difficile da vivere x me qst,vedere così tante persone che soffrono accanto a me, ti chiedono un bicchiere d'acqua ed è come se gli dai una sacco di monete d'oro,ti sorrido..x quel poco che possono pensando al dolore che stanno passando..qst è quello a cui noi nn pensiamo...

mi sento sfortunata, ma ora capisco cosa ho in realtà...un signore piangeva nel corridoio...disperato...nn aveva nessuno da chiamare,gli chiedevano chi potessero avvertire e lui gridava con le lacrime agli occhi nessuno,sono solo...cosa c'è di più brutto di sentire dire qst due parole?figuriamoci dirle....io non sono sola io sono circondata da persone che mi vogliono bene..devo solo rendermi conto di quello che ho veramente...di tutte le volte che in un giorno sorrido..(sono migliaia le volte se chiacchero con testina)..essere fiera di me nn sarà facile,però mi impegnerò...

buona serata a tutti...beso....

..vorrei una maschera da mettere per nascondere ciò di cui nn vado fiera

 cioè me stessa e tutto quello che mi circonda..

E’ una domanda che mi tormenta da  parecchio, forse da sempre.

E’ stata ossessione per gli ultimi anni;

Quando il mio primo, grande amore me la poneva di continuo, questa questione.

E all’epoca mi chiedevo come potesse affermare il contrario.

Che un sentimento del genere era l’unico ancora in grado di muovere il mondo.

L’AMORE VERO ESISTE?

Ora, a distanza di anni, dove illusa non potevo fare a meno di rispondere sì,

Mi viene sempre maggiormente difficile crederci.

Ho amato, troppo.

Eppure mi vedo circondata da amori falliti,

Da storie false, messe in piedi solamente per la paura di restare soli

Amori fragili, che si spezzano alla prima insidia

Amori di facciata, dietro la quale si nascondono solamente

Continui, ripetuti tradimenti.

Amori leggeri, dove ci si dona il minimo indispensabile e conta solo il rapporto fisico.

Amori tristi, che non portano altro che sofferenza.

E mi chiedo allora, se per anni non ho fatto che dar credito ad una grandissima menzogna.

Chi mi assicura che non sto solamente sprecando il mio tempo?

Anima, corpo, mente e cuore per un unico scopo

Che poi constato sia così facile non raggiungere!

In un mondo così moralmente povero,

Mi chiedo perché non affidarsi un poco di più alle emozioni.

Quelle vere.

Ma forse, siamo solo spaventati.

Presi dalla necessità di essere forti, dinanzi una società che ce lo richiede per sopravvivere,

Abbiamo troppa paura di lasciarci andare.

Troppa paura che la luce abbagliante di questo sentimento ci travolga,

Preferendo a ciò il rifugio dell'Ombra, che certo ci rende più sicuri.

svegliarsi durante la notte di colpo e chiederesi se quello che si ha appena vissuto è tutto vero..avere i brividi in tutto il corpo tremare quasi dalla paura per una cosa che non c'è.. lo chiamano incubo... ultimamente ho delle notti piuttosto movimentate,non riesco ad addormentarmi e se lo faccio,poco dopo mi sveglio urlando,pensando di urlare ...la voce è sempre la stessa ma nn riesco a capire di chi sia anche se in realtà mi sembra così famigliare...è una voce dentro me è un tormento che nn mi lascia più stare è una paura che ho da sempre..

                                                                   ...ho sempre la sensazione che vicino a me qualcuno urli, chiedendomi aiuto e io nn possa fare nulla..

eccomi..nel silenzio della mia stanza a pensare a questa giornata..forse da cancellare ma nn si può... qst mattina ho fatto ciò che nn avrei mai voluto fare.. ho fatto male a una persona..ho semplicemente detto quello che pensavo ma forse nn era il modo giusto per farglielo sapere e ovvio ha reagito male... nn lo biasimo,capisco la rabbia ma nn capisco tutto quello che mi sn sentita dire dopo circa 5 anni che ci conoscamo dopo che tra noi abbiamo rischiato nascesse una storia...rischiato xkè stavi con una mia amica e x qst nn ho voluto..  boh ora mi disp,ora mi pento e penso quasi che forse nn avrei dovuto dire quella cosa ma tenerla x me come faccio da sempre.. mi chiamavi sorellina e oggi mi sn sentita definire una m***a...mi fa male pensando a quello che abbiamo passato noi con la compa..

a parte questo la giornata è stata distruttiva direi.ho lavorato tutto il giorno,ho iniziato prima e ho finito dopo il solito orario..qualcuno ha detto che lavoro cm i poveri bambini cinesini.. forse è vero..a questo punto vi dico che forse è vero...mi sa che il sonno cade su di me e cerca di chiudermi dolcemente gli occhi.. sento una canzoncina dentro me la canto...buona notte chattaroli...

giornata iniziata male..e finita cm???....

                                        mi sono alzata, guardandomi allo specchio ho visto la mia frangia irriconoscibile da cm era la sera prima,i miei occhi..rossi gonfi neanche mi fossi fatta una canna...per di più era in ritardo x andare a lavoro...                                 fretta e furia faccio tutto,scendo e trovo la macchina compleamente congelata..."dio nn me la mandava buona".. ok la tristezza mi assale..giornata grigia, cielo scuro..cd da cambiare..                      nn mi va bene nulla...penso di aver cambiato 4 cd in 20 min di strada..eppure boh nn sn soddisfatta ma vabbè... scorrono canzoni cm scorre il tempo...la mattinata di lavoro un pò frenetica ma gente simpatica..come sempre,la radio invasa dagli allieni, la corrente che fa i capricci, le signore in ritardo..routin che ormai mi rende estremamente nevrotica..pausa pranzo,e poi...                                        e poi un gesto,un semplice gesto che riesce a cambiarmi la giornata..canto mentre sn in macchina, sorrido mentre lavoro, faccio cruciverba al lavoro con i clienti...in credibile un semplice gesto che ha capovolto tutto..chi lo avrebbe mai detto...le cose accadono quando meno te lo aspetti,ammetto che così inizia a piacermi...xkè boh..è una sorpresa...

                                                                                    ...   ritorni a sognare a occhi aperti, senti il freddo ma pensi ad un abbraccio forte che ti scalda, il tempo pessa in fretta come se sapesse che nn vedi l'ora di staccare e di tornare a casa.. eh boh...è così...e così finsice la mia giornata..scrivendo qui..e dopo tanto tempo sorridendo come nn ho mai fatto xkè è quel piccolo gesto che a volte può scaldarti il cuore e cambiarti la vita anche solo per qualche istante...ma lo fa.. e così capisci cosa ti manca..

...semplice parole vorrei dire

...quasi vorrei soffiarle

...vorrei farle arrivare,

...dove tante volte sembrano lontano

...sembrano distanti

...e cosi vorrei tanto soffiare su questi petali

...fatti di emozioni...di sensazioni

...che vivono nel mio cuore

...vorrei soffiare forte

...piu' forte di questo silenzio che mi circonda

...che quasi sembra un peso enorme,

...gigante sul mio petto

...vorrei soffiare forte su questo mondo

...che sembra cosi diverso da me

...da me che sono cosi "strana"

...cosi "diversa" dalle persone "normali"

...vorrei soffiare forte con tutto l'affetto

...con tutta la vita che sento dentro di me

...con tutto l'Amore che provo

...vorrei riuscire a soffiare

...ogni giorno

...soffio oltre le apparenze

perche' non contano

perche' le parole non mi interessano

...soffio per arrivare fino a te

...fino ai tuoi occhi azzurri

...fatti di vita

...e cosi capisco che non voglio piu' smettere

di soffiare

perche' "sa" di vita...

sempre...

Stanca del giorno...

mai stanca della notte

le stelle..

il caldo ancora tra le mura...

una musica che suona le corde del mio corpo..

pagine di un libro mi attendono...

Notte naviganti

Vorrei che tu te ne andassi e basta, la tua presenza indugia, il tempo grigio e l'odore di shampoo sui miei capelli sono una dolce tortura che mi ricorda quanto tu sia qui. Sempre qui. Guardo l'orologio, sembra correre all'indietro spinto dai ricordi che si sono dimenticati di andarsene dalla mia stanza. Ricordi pensanti che spezzano le lancette, sovvertendo ogni regola logica.

Il dolore che vince sul tempo, il tempo che perde con te, tu dicevi che avevo bisogno di tempo, ma forse non avevi previsto che potesse non essere sufficiente, non essere nemmeno lontamente sufficiente. Ora guardo lo scaffale vuoto, gli scatoloni vicino alla porta, penso che se il tempo non basta, cambierò dove vivo, cambierò ciò che faccio.

  Guardo le mie dita che corrono sulla tastiera, mi vergogno di averlo scritto. Mi vergogno di aver anche solo pensato di rivoluzionare tutto, di buttare tutto all'aria e di ricostruire ogni cosa da capo solo per te... mi vergogno solo perchè è maledettamente sciocco, sciocco come è sciocca la verità. Tu magari non sei il fine, ma sei il pretesto. Ti posso odiare? No. Non riesco. Sei un ricordo, un bel ricordo ed è inutile anche tentare di odiarti, quello che provo non è odio... è peggio... è il ricordo dell'amore, la nostalgia dell'amore, la mancanza dell'amore. Posso odiare il ricordo, ma tu ormai no... sei un'immagine, sei solo un'idea, non sei più nulla di reale... se ti vedessi in giro non ti riuscirei a salutare... tu non sei più tu, sei solo quello che era. Quello che era e non sarà mai più.

Se solo questa cosa la riuscisse a capire ogni mia singola cellula, potrei cominciare a star meglio. Non ti amo e non ti posso odiare. Non ti rivoglio e non ti voglio lasciar andare.
Sto impazzendo. Cosa ci fai ancora nella mia testa, sei come un macigno legato con un elastico alla mia testa, più ti allontano più ritorni violento. Mi faccio solo male, allora resta, resta e fammelo tu questo male.

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato vero vecchia deficiente?

..come te nessuno mai.. 

...siamo due corpi e un'anima sola..ricordi?è la nostra frase...

e poi boh vi dico solo ch nn è una delle feste migliori, anzi mi piace semplicemente pensare a quell'episodio successo ancora alle medie... quando in questo giorno mi sono ritrovata un cuore sotto il banco con scritto "ti voglio bene",un cuore morbido,un cuore profumato dello stesso profumo di colui che da sempre sognavo, un cuore rosso come la passione che c'era nei nostri sguardi, un cuore messo in un angolo proprio come è la storia che era nata... chiusa in quel casetto e x sicurezza gettando la chiave che nemmeno mi ricordo dove...

Sguardi che si accendono incrociandosi, sguardi complici, sguardi indagatori, sguardi furtivi, sguardi intensi anche se per un breve istante, sguardi pieni di passione, sguardi dolci e teneri, sguardi interminabili, sguardi comprensivi, sguardi accusatori,sguardi che ti portano in un’altra dimensione, sguardi ossessivi, sguardi invadenti, sguardi che ti parlano…

Questi sguardi tutti gia provati sono sempre nuovi con occhi diversi.. è sempre la prima volta…

un’ emozione diversa…. 

Gli occhi guardano.. gli occhi vedono.. la sottile differenza che da un risultato completamente diverso..

Gli occhi possono guardare infinite cose… è questa la loro funzione.. ma vedere amici miei è tutta un’altra cosa… gia dico proprio vedere… guardare è elementare.. vedere richiede più impegno… e poi ognuno vede a modo suo… se io e te caro amico lettore guardiamo una stessa cosa non è detto che la vediamo uguale..

A questo mondo fatto di sfaccettature e diversità anche minime nulla è scontato e quindi si cade nel mondo delle opinioni e dei sondaggi e dei consigli.. ma questo è un altro argomento…

Spesso mi ritrovo a vedere delle cose che guardo e mi chiedo se ciò che vedo è reale o frutto della mia fantasia, di quel che vorrei che fosse… guardo i suoi gesti, ascolto le sue parole e quel che vedo sembra tutto positivo agli occhi miei…. Si vedo e non guardo.. o meglio guardo e vedo contemporaneamente…. Come è difficile vedere la realtà e non farsene una parallela e illusoria.. ma ci sono cose palesi che non puoi inventare o cambiare… a volte tutto finisce non perché avevi capito male ma solo per il libero arbitrio di cambiare idea… e non perché tu stupidamente ti eri illusa… e questo è ancora più difficile da accettare…

I miei occhi incontrano i suoi, un sorriso si accende su entrambi i volti, il silenzio ci circonda, qualche parola di circostanza e via ognuno per la propria strada.. scontatamente opposta…

Far coincidere sguardi, gesti, parole, silenzi e dargli un significato conclusivo… impresa assai ardua quando l’emozione ti prende… confusamente assorta in pensieri che mai troveranno soluzione così da soli nella mia testa, vado avanti attendendo anche se non voglio, il prossimo incontro… che si spera chiarificatore ma che poi si rivela l’ennesimo punto iniziale... è uno strazio…

…E’ uN mUrO a SePaRaRcI,

fAttO dI oStIlItA’,

 iNcOmPrEnSiOnI,

eGoIsMi,

RiCaTTi,

DeLuSiOnI,

DiVeRsItA’,

uGuAgLiAnZa,

DiSpEttI,

mA aLLa FiNe SoNo QuA…

a ScRiVeRe Al VuOtO e A pArLaRe DeL nUllA…

pErChE’ dOpO tAnTo, TrOppO tEmPo,

NoN è CaMbIaTo NiEnTe, O è CaMbIaTo TuTTo,

NoN lO sO nEaNcHe Io.

Ma So ChE dEvO fArE.

nOn Lo FaCCiO pErChE’??!?

pErChE’ nOn SoNo SiCuRa ChE sIa La CoSa GiUsTa…

…GiUsTa  PeR mE.

aNzI dIrEi ChE pEr KuEllO cHe VoGlIo Io,

 E’ dEl TuTTo SbAgLiAtO.

nOn Ne SoNo PiU’ uScItA.

nOnOsTaNtE tUttO sOnO aNcOrA qUi,

A sCrIvErE e A sOgNaRe…

gIA’ pErChE’ sOlO sCrIvEnDo E sOgNaNdO,

rIeScO a RiTrOvArE mE sTeSSa…

Ho la tua immagine nella mente come riflessa tra l'acqua al chiaro di luna.. continuo a pensarti.. ti guardo da lontano, sorridi, ti sfiori i capelli ingellati che nn potrebbe muoverli nemmeno un tromba d'aria..eppure li controlli sempre..  sei così speciale,nn fai nulla x esserelo però hai un mio penisero,hai qualcosa che mi attrae come nessuno fino ad ora ha mai avuto.. sarà quell'aria da bambino cattivo mescolata a quel visino dolce,quei occhi indifesi e così profondi...quei pearcing...quel tatuaggio che ancora nn mi hai fatto vedere e la scusa è stata nn mi spoglio davanti a tutti... eppure da quando ti conosco e stato un susseguirsi di "fiati sospesi",di pensieri strani e di idee che lottano continuamente fra loro come fossere quelli nei cartoni che prima o poi uno riesce a scappare dalla nuvoletta di sabbia alzata e l'altro nn si rende conto e continua a pikkiare,chissà poi cosa picchia... ti penso si, e vorrei tu fossi qui...vorrei ridere come quella sera, prenderti in giro x la tua accento, e cercare con ogni scusa,x altri sguardi indiscreti, di avvicinarmi a te, darti qualche pizziccoto o semplicemnte farti il sollettico.... quel cercare che poi da te viene cancellatto xkè fai scivolare il tuo braccio attorno al mio collo e appoggi la mano sulla mia spalla... rivorrei quella scena ora.. incrociare di nuovo il tuo sguardo,vedere i miei occhi riflessi nei tuoi x un attimo credere in qualcosa.. ma è volato via velocemente come quel treno che ti a portato distante da me e l'unico cosa che ha lasciato e il regalino che mi hai fatto quel pomeriggio.... quello che stringo fra il pugno ogni tanto... quella lettera che x me vale più di qualsiasi altra cosa... ok.. non hai lasciato solo qst lettara ma anche un sorriso sul mio viso che nn va più via..

•[la superbia]•  quandO la stima di se stessi diventa disprezzO degli altri

•[l'invidia]•  desideriO malsanO nei cOnfrOnti di un altra persOna che pOssiede qualcOsa ke l'invidiOsO nOn ha

Raga nn sto bene, forse nn vi siete nemmeno accorti della mia assenza... cmq volevo dire che appena sto meglio ritorno,mi mancate ...mi disp nn esserci stata x la riunione ma leggerò lo storico... cmq sono pochi secondi che scrivo e già la testa scoppia  e gli occhi lacrimano... ahhh che mezza cartuccia che sn diventata...vabbè,ci sentiamo presto... mi mancate tantissimo....un abbraccio e un bacione grande,nn scordatevi di me... vi penso sempre...