Non riesco a sentirmi più "bene" stasera... mi si stringe lo stomaco... speravo così tanto di andar a dormire con il sorriso sulle labbra stasera... cosa che non faccio da troppo... ma niente... sempre io sono... ma perchè... sta paura mi tormenta... è la prima persona a cui tengo così tanto... è una cosa che non ho mai provato prima per nessuno... eh sì... non te l'ho mai detto... ma forse era sempre quella frase sospesa nei miei silenzi... anzi.. lo è...

"Sai... ciò che più mi lega a te oltre al sentimento vero è proprio, è il fatto che tu sei... ebbene sì... tu sei la prima persona che io realmente abbia amato... e che amo... non riuscirei a viverci un giorno di più senza te... perchè ho bisogno di te... "

Io ti devo tante cose... questa vita... quel lieve sorriso che ogni tanto mi accompagna... quel sperare ancora che ci sia qualcuno che tenga a me... quel pensare che forse non sono del tutto inutile e spregievole... ti devo la mia volontà di vivere... ti devo tanto altro... e in me regna la paura di perdere te... ho sentito tante volte dirmi "non esiste solo lei"... qnd la gente me voleva tirar su... ma io non riuscivo a dirlo convinta... me lo forzavo per non aggiungere altro a ciò che già ho... ma niente io avevo, e ho, sempre bisogno della tua presenza...
Odierei me stessa, se un giorno dovessi perderti per il mio cercar in te quel sorriso,, che a me è diventato così estraneo... non sopporto più questo mio ridere e fare un po' anke la scema nella realtà... perchè questa gioia che si crede accompagni tutti gli adolescenti mi è estranea... la mia felicità è apparente... ricopre le ferite che mi fanno sempre più male... sentire che un giorno arriverà quel famelico addio di cui io ho l'estremo terrore, fa male, tanto male...
E non saprei che fare... se non metter fine a questa mia sofferenza così come provai in passato... non avrei più ragione di continuare, sperando che quell'altrettanto famelico "si" azzeri tutto ciò ke portò dietro... così inconscia...

E niente che dire, sto male... a volte ho paura di avere una reazione troppo impulsiva e dirlo io sto basta... a volte non capisco le sue rabbie... e questo mi fa sentire costretta... a quella serietà ke cn lei avevo lasciato... non mi va prp di ritornarci.. ma dirle addio sarebbe tornare a quel 21 settembre... in cui odio e angoscia mi affollavano... e qusi costringevano questo mio timido amore al sopperire... vorrei tanto che lei capisse che io ho bisogno di scherzare... e che non si arrabbiasse se cerco di star su con lei invece che con un'altra...

Voglio dire la verità... io quel famelico "scherzo" l'ho fatto perchè sinceramente volevo vedere in lei un anche minimo interesse verso di me, che non posso negar di aver visto sempre... perchè la gelosia nei miei confronti nessuno l'ha mai provata... perchè sento che in fondo le mie "speranze" non raggiungeranno il mio obbiettivo... perchè ogni volta che la vedo più distante mi sale la paura in gola... ma non posso costringerla a me... infondo... chi sono io... nessuno...

Ma ti amo... e vorrei veramente che tu mi capissi... ma se si chiama amore questo mio sentimento, sopporterò... fino a che non capirai che io non faccio mai niente contro di te, per farti arrabbiare, o per farti del male... mai... ciò che faccio è sl perchè in te vedo tanto... ormai ci vedo la mia vita... e ho paura di perderti...

Amore mio ti prego... comprendi un po' anche me... io cerco sempre di far tutto ciò che posso per te, di comprenderti... HO PAURA CAXXO... ti prego :(... non mi lasciare sola così...

Perderti così no... io non vogli perderti mai... e farò di tutto per rendere questa mia volontà una realtà...

Ti Amo...

Guardo fuori alla finestra... piove, tuona... e mi sembra di guardare dentro me... un animo così contorto... duro con se stesso... ed eternamente sofferente... un corpo che cerca nel vuoto la propria anima... che ha perso troppo presto...

Sono spersa nella nebbia... la pioggia, cadendo sul mio deturpato corpo, tagliano la mia pelle facendone tante cicatrici... il sangue, così stanco di colare, si congela... la mente si blocca... il cuore si blocca... il tempo si ferma lasciando l'esterno più nero del solito... un alito di vento duole tra quei rossi tagli... e io, prigioniera incatenata alla terra, rimango immobile... ferma su un solo pensiero, un solo dolore... sono un corpo senza anima... uno spirito senza sostanza... e inutile e vaga mi disperdo il questo fluscio di vento... le mie catene, così forti, si allentano sentamente... così deluse... deluse dalla propria prigioniera... che, se pur incatenata, rimane non curante... si sente libera... di una libertà così nulla... e io... che me sentivo così carne di quelle catene... volo via... inconscia... senza volerno... e volendo reincatenarmi soffro... poikè le mie catene sono state deluse... l'ennesima volta.. dal mio cuor sì libertino... che mai vorrà cambiare...

Ti Amo...
Perdonami se son una prigioniera che continua a camminare... e se pur incatenata... e distante... sparisce tra il suo dolore...

E ke rabbia del caxxo... Io realmente non capisco... perchè a casa sì e là no??????? perchè qua gioco a meravija, non sgarro mai, arrivo là e nn gioko bene??????? io realmente non capisco... qual'è il motivo???????
boh... io spero che realmente sia come credo, che sia timidezza, paura di sbajare... ho sempre sofferto di questo problema... in qualsiasi cosa... il primo mese ho sempre avuto sta paura... così è stato x judo... così è stato x nuoto... e così fu anke x kick boxing... ma alla fine ho sempre sorpassato ciò... spero sia così anke per qst ora... xk per me è realmente importante... perchè so di avere tutto ciò che serve x arrivare dove vojo... so di averla la famosa predisposizione... lo so perchè so di cosa sono capace... so quali sono le mie doti, le mie qualità... e so di poderle cacciare qnd vojo...l'ho già fatto mille e mille volte... e là non ci riesco... temo di errare... e poi mi dico... "caxxo marì anke i più grandi sbagliano... e non raramente... e allora perchè te devi temere di errare?? lo sai di cosa sei capace... finiscila... con questo eterno timore... finiscila..." ma nnt... sono così... ma devo superare ciò... allora io sono sicura... appena supererò sta paura del caxxo dimostrerò a tt chi sono... ma prima devo superarla... devo... perchè questo è ciò che voglio... questo è ciò che mi serve x raggiugnere i miei obbiettivi...

Come va la mia vita ultimamente??
Beh... innanzitutto finalmente sono arrivata alla prima tappa per raggiungere ciò che voglio volevo arrivare... martedì vado a parlare con il responsabile della Salernitana calcio a 5...
poi...
beh con la chitarra va come sempre... tutti i mercoledì a suonare... e ora sto cominciando a prepararmi per fare l'esame al conservatorio... eh sì... io lo voglio fare... da privatista ma lo farò...
e poi...
beh ho deciso di partecipare ad un concorso di poesia... a tema... la strada è il tema... e bene sto scrivendo un sacco... per trovare quale io ritenga più adatta... sapete, io non penso molto quando scrivo... la mano scirve da sola mentre la mente viaggia completamente persa... e scrivo ciò che mi viene... ma ora sono forzata a scrivere su un preciso argomento... concorso internazionale... devo consegnare entro il 9 gennaio... 500€ ai primi 3 (anche se da come ho capito 200 di questi devono essere donati obbligatoriamente in beneficenza a qualsiasi associazione si voglia)... e medaglia d'argento ai segnalati... credo non so se ho capito molto bene... e poi le poesie segnalate (che verranno valutate da una giuria internazionale composta da poeti, critici letterali e giornalisti) verranno pubblicate...
In quanto al calcio va bene... anche se ieri non c'ero con la testa non ho giocato come so fare... ma dato che io sono tosta più sbaglio e più insisto sulle cose... non credo di essere inferiore a nessuno... e sono capacissima di arrivare ad alti livelli in pochissimo tempo... così come l'ho dimostrato nel resto delle cose (e posso dire in tutto ciò che io abbia fatto), lo dimostrerò anche con il calcio, prima o poi... ma lo dimostrerò... e per l'ennesima votla farò vedere chi sono... e di cos asono capace... perchè lo so che posso farlo... posso ottenere tutto ciò io voglia... e io nn mi accontento mai... punto semrpe più in alto... rischiando anche di risbattere col culo per terra ma mi rialzo e riprova all'infinito...
Il conservatorio beh non ho altro da fare che continuare con l'impegno che ci sto mettendo... il primo esame sarà di solfeggio... e dunque ci vuole un po' di impegno... e che alla fine è tutto il mio valore è formato dalla mia volontà, la caparbietà, la dedizione, la mia autotortura e tutto ciò che mi porta ai miei obbiettivi... se io non fossi chi sono e come sono non riuscirei in molte cose in cui riesco...
E per il concorso mi autoauguro buona fortuna...

Alla prossima...

XoXo...

L'America? L'America è il Cilento,
che ti dà casa e terra se lavori:
dove se perdi un chicco di frumento
trovi la spiga; e trovi pianta e fiori
se un nocciolo vi sputi di susuna.
La terra lì misurala a giumelle,
che se semini lucciole a mattina,
a sera, dentro l'orto, trovi stelle.

(Tratto da "L'epilogo" di Nicola Vernieri)

You're a poison runnin' into my vein...

Finita la pausa riflessiva... A volte le risposte arrivano subito... Basta essere decisi nel cercarle...

Sono in pausa riflessiva kiunque abbia bisogno di me sa come contattarmi e a ki kiedere...

Non so quanto durerà ma mi assenterò dal WIP x tt la durata...

Arrivederci o Addio non lo so...

Baci...

Oggi per fare concorrenza a Darwin vi descrivo una nuova razza di primati da me scoperta dopo la mia deturpante sopravvivenza con quest'ultimi per circa 7 lunghi e sofferti anni..

Questi esseri non hanno dimensioni e caratteri somatici simili tra loro, la loro statura si aggira tra il 1.4m e 1.8m, il loro peso tra i 32kg circa e i 90kg circa, la loro pelle può variare dal bianko perla al mulatto, idem per i restanti segni somatici, e il loro carattere è complesso nella loro perfetta ottusaggine..

Principalmente questi esseri malformi sono con caratteri semplici e molto simili tra loro.. essendo loro ben integrati nella società degli esseri umani normodotati mentalmente, essi sono principalmente conformisti non essendo loro capaci di avere un pensiero proprio e di elaborare.. in altri termini l'energia in loro è specata perkè essendo l'energia la capacità di un qualcosa di produrre un lavoro l'energia in loro è completamente passiva..

Affrontandoli sotto un aspetto umano (anche se è un insulto verso gli esseri umani normodotati mentalmente) essi sono menefreghisti, soffrono di incapacità di autonomia, sono skizzofrenici, ignoranti e felici di esserlo, istintivi e materiali, sono bestie caratterizzate da un grado eccessivo di cafonaggine, sono molto deboli e influnzabili, e sono privi di volontà e valori.

Essi principalmente sono pieni di pregiudizi verso il diverso e sono chiusi mentalmente, e agiscono con la violenza ignorando il fatto che loro mostrano di essere limitati e incapaci dal punto di vista mentale..

Inoltre questa razza è in continua crescita avendo loro contagiato molti degli ex esseri umani normodotati mentalmente..ahimè..

Sarà forse questo l'anello mancante?? Chi lo sa.. un giorno uno scenziato qualificato in pensione non avente niente da fare forse testerà la mia teoria e lo scopriremo..

Ergo concludo col dire..cari lettori miei (eh ehm sempre se esistono), cercate di rimanere esseri umani intelligenti, non fatevi influenzare da questi esseri ripugnanti..Evitateli..Sarà Xenofobia forse ma in questo caso almeno io sono orgojosa di essere Xenofobe..
Skifateli e forse si renderanno conto del danno che stanno facendo a loro stessi..poveri cristiani..oh pardon..poveri porci..

XoXo..