una storia eterna quella della mia vita....iniziata appena 20 anni fa ma sempre nuova eppure uguale....tante storie nella mia unika storia....intrecci...trame scritte a caso....la mia è una vita scritta in un libro dove nn bisogna procedere x gradi ma lasciarsi guidare dal caso...nn c è un inizio e una fine...apri a caso le miei pagine...fanne il tuo oracolo...tante parole senza un senso apparente...un kaos infinito...sempre leggibile da okki piu attenti...sguardi piu intensi...okki scrutatori instancabili....giro pagina....la pagina nn la riconosco....eppure devo averla scritta io....riconosco solo la scrittura del mio pugno....ma ki ero? cosa pensavo?....nn ricordo....ecco ke torno indietro....un altra pagina...questa è una follia ke nn mi perdonerei di dimenticare....adesso ho la pagina del giorno dentro...anzi davanti fisicamente...la mia camera..il mio mondo i miei spazi e la gente ke mi vive estremamente adesso...nn domani ne prima...solo adesso....

Scritto da @sofia@ | alle ore 21:38

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un taglio sulla mano...il sangue cola giu x il braccio ma io nn faccio nulla x  fermare questo scorrere..ricordo un tempo in cui avevo paura del sangue...una delle prove certe ke l' essere fisico viene annientato senza nemmeno ke ci si renda conto...adesso invece nn ho paura anzi...il mio sangue nn è di un rosso normale...è scurissimo...ricordo le mie prime analisi, ero piccolina, e l'analista cercava di farmi ridere ma io nn avevo paura ero solo spaventata da quell'ago...ma guardavo e nn ho mai distolto lo sguardo nonostante le insistenze di quel signore ke mi solo irritava...poi mi disse ke in 30 anni nn aveva mai visto un colore cosi scuro come in quella fiala...vedi come è facile nn esistere piu?...basta un semplice taglio piu profondo di un'altro x mettere fine a tutte le tue speranze d'immortalità...quindi xkè spendere il tuo tempo a piangere x qualkosa ke nn hai?...hai mai speso il tuo tempo a ringraziare x quello ke invece hai?...mi fate ridere voi ke, cn le lacrime e la morte nel cuore, distesi su un divano ke nn sapra mai ki siete, vi disperate x qualkosa ke nn è andato come avreste voluto...rido a vederti quasi indecentemente dolorante...x qualkosa ke nn è indispensabile....dimostra ki sei, se qualkuno credi di essere ,scusa il mio ovvio dubitare...lascia la morte infantile e banale ke ti attraversa le membra e corri al sole...o resta dentro...ma sappi e nn ti aspetterà nessuno una volta fuori...se nn corri al ritmo degli eventi...gli eventi stessi nn rallenteranno mai x aspettarti....stupido..credimi

Scritto da @sofia@ | alle ore 12:52

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la fantasia barcolla nelle mie giornate...troppo astratta x i miei pensieri... ke si limitano ad un domani prossimo...troppo prossimo...non ho mai viaggiato sulle ali di un cavallo bianco nemmeno da bambina...la mia vita è qui su qst terra troppo bella x abbandonarla...penso di essere fin troppo sicura di un domani fondamentalmente incerto...dubbi ke nn mi sn mai posta...certezze mai prese in considerazione...vite mai imitate...passi sempre troppo svelti...aria aspirata sempre troppo lentamente...

Scritto da @sofia@ | alle ore 13:00

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la sete di conoscenza...i tanti xkè della vita...le continue domande ke costellano i miei pensieri...son così fin da bambina...kiedevo kiedevo,instancabilmente kiedevo...le risposte allora erano vaghe...ovviamente proporzionali alla fase evolutiva ke stavo vivendo...ma io gia sapevo ke mi prendevano in giro su molte cose...ne ero certa...e allora confrontavo le esperenze fatte alle risposte ottenute e gia mi rendevo conto ke nn coincidevano...ma xkè?-pensavo-se nn c è cattiveria xkè nascondermi le cose?....eppure il mondo allora me lo descrivevano come una sorta di eden dove i buoni vincono sempre...ke fantasia...se i buoni vincessero io sarei una perdente...meglio questo mondo ke un'altro...vorrei i mondo esattamente com'è se non cn quelli eccessi di cattiveria...ma nemmeno di bonismo...nn ci credo a ki è troppo buono...caxxo sei un essere pensante e  nel pensiero è intrinseca la malizia, la furbizia, il dubbio e l'eccesso...come fai a saper fare solo il "buono"...non essere falso..potrebbe essere tardi quando te ne accorgi...vivere è anke fare il male...solo allora ci rendiamo conto della nostra effimera esistenza...la follia: di una bellezza immane...fuori dal coro...dalle convenzioni...quella follia ke ti rende viva...dopo averla fatta fino in fondo diventi avida di follia...torni a casa cn un senso di onnipotenza e di spregiudicatezza anke se in fondo tutti i  precetti fino ad allora inculcati ti fanno stare davvero male in una parte della tua anima..quella parte ke tieni nascosta,muta...ke nn vuoi ascoltare e ke forse fai bene a nn ascoltare...o forse fai male...dipende da te...finke n capirai ke tutto dipende da te saranno sempre gli altri a decidere x te, e te nn sarai altro ke quella pedina instancabilmente mossa da qualkuno ke ha capito come vincer quella prtita contro di te...ti sta bene? se la tua risp e si...vivi pure in ginokkio...se invece vuoi essere padrone della tua vita allora alzati,svegliati da quel terpore ke ti è stato imposto...guarda in faccia il tuo avversario...nn abbassare lo sguardo sarebbe sintomo ke le tue carte sono basse...non mostrarle finke lui nn ha messo fino all'ultima fish  nel piatto...se le tue carte nn sono alte allora osa...se hai il punto giocatelo...fino all'ultimo...intimorisci il tua avversario..rendilo codardo...guardati allo spekkio e sii fiero anke quando perdi...la battaglia nn è la guerra...

Scritto da @sofia@ | alle ore 21:20

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...e arriva inesorabile anke se x te è troppo presto... i cicli non finiranno mai, se nn cn la tua stessa fine...inutile urlare e ribellarsi non c è motivo... sarà cosi x tutto...la sera arriva: ed è una delle poke kose ke proprio nn puoi contrastare come l'arrivo delle stagioni...come il tuo invekkiare...come il tu cambiare...non contrastare...lascia ke sia cosi...xkè è giusto cosi...devi solo vivere! il resto lascialo decidere all'Essere superiore ke è il mio  DIO....il sole mi vede come la luna nn mi vedrà mai e viceversa...cambio la pelle quando da sola nella mia stanza mi dico "buonanotte giulia anke se la giornata nn è andata come avresti voluto,anke se i sorrisi ke ti sei regalata sono stati ingiusti e anke se questa giornata è stata la peggiore versione del tuo recitare sul palco del mondo...buonanotte lo stesso domani sarà migliore" ma domani dentro di te sai gia ke ti lascierai ancora una volta vincere dalla pigrizia e dal cullarti sulle tue capacità....sai di poter recuperare...finke ti trovi ad un punto dove ormai nn c è piu da recuperare...e i tuoi okki saranno straniti...non ci credi...ma come è scivolato tutto cosi?...no...sei tu ke nn ti accorgevi dell'inesorabile scorrere di te stessa e ora ti lamenti...scorri come scorre tutto....effimero...beh fai quello ke puoi adesso...lasciati cullare dai tuoi fallimenti e cessa di combattere una guerra persa contro il tempo...lascia quella certezza di immortalità...ogni uomo in fondo pensa ke forse sarà l'eccezione...non lo sarai, credici finke sei in tempo...finirai come la sigaretta appena spenta ke mi mette tanta rabbia ora ke ne fisso il pakketto vuoto...era l'ultima...buonanotte giulia...

Scritto da @sofia@ | alle ore 22:55

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hai mai pensato alla paura del vuoto? quell' adrenalina ke in fondo ti spinge ad avere timore eppure voglia di spingerti..di ascendere verso l'immenso...di sporgerti verso quegli scogli taglienti...e provare quel dolore ke in fondo ti piace da morire...vorrei soffrire...capire il dolore..combatterlo...ki mi conosce mi definisce forte...troppo facile definire forte una persona ke ha sempre avuto la vita facile...come fate a dire ke sn forte se la mattina appena sveglia c è qualkuno ke si preoccupa di apparekkiarmi la tavola e di farmi quel caffè ristretto...ristretto al punto esatto...ne troppo, ne troppo poco...deve essere denso,devo sentirlo in gola...se no la bimba fa i capricci...un brutto voto...arriva la consolazione...mi servono delle cose eccole pronte x me...e poi mi definite forte?...ma come lo sapete? nn posso saperlo nemmeno io...magari davanti alla prima difficoltà ,ke inevitabilmente nel corso della vita mi si presenterà, crollerà tutto...tutta la mia sicurezza..il mio essere spregiudicata...Le mie amike mi invidiano xkè nn piango...nn sanno quanto in fondo sia brutto non piangere...forse piangerò per dei motivi piu gravi di un uomo ke nn ti guarda..quanto è brutto a volte lo sguaro di un uomo...quello sguardo ke ti vede nuda...a cui nn interessa tu ki sei...cosa pensi...quando vivi...dove hai lasciato la bambina ke eri...dove  è andata?...sei interessato a come sono vestita? bene...meglio...poi c è quello ke invece è interessato alla te "mentale" alle tue emozioni..ma lui non ti possiederà mai realmente xkè te hai paura...ke brutta cosa....il bastarxo ke è in te, ke si trasforma solo x me,x avermi... e io ke non lo vorrò piu solo xkè in realta mi piaceva il bastarxo...ho bisogno di questo...fatemi soffrire..vi elemosino sofferenza...x credere ke esista...

Scritto da @sofia@ | alle ore 22:05

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                                     x te....solo x te...

amato incostantemente

                                                                             ma intensamente....

Scritto da @sofia@ | alle ore 02:06

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bella e dolce ha sete di conoscenza....e vuole maskerarsi un po con me....l mia fantasia non ha coscienza...e il desiderio striscia vero lei...lei ...lei.....(litfiba:il mistero di giulia)

Scritto da @sofia@ | alle ore 00:37

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sn qua anke oggi...penso...è un periodo in cui penso molto...sento ke sta x arrivare una svolta...vedo questo periodo come di passaggio...ne ho avuti altri vero ke poi infondo hanno confermato la mia coerenza nell'incoerenza...si,questa è una descrizione quasi perfetta di me stessa..quest'incoerenza ke dilaga nel mio spirito ma ke poi in fondo mi riporta alle mie convinzioni...in me ci siamo in tante...ke brutta cosa...ammettere di non conoscere me stessa...tutto ciò fa si ke guardi con stupore ki pensa di conoscermi...ki ha la pretesa di conoscermi o addirittura di precedere mentalmente le mie azioni...mi kiedo:"ma ki sei? non puoi conoscere me...tra un po non sarò quella ke sono adesso e prima non ero questa...non parlo di giorni settimane anni fa...parlo solo di una manciata di minuti...ero un altra...non lo capirai mai inutile ke io mi sforzi...non sei stupido...sei solo un uomo...non sei me...non lo sarai mai...non esistono copie...non esistono pensieri uguali nemmeno nelle stesse membra...io non ho pensieri uguali addirittura nemmeno simili..." e ripeto a me stessa ke nulla è certo...come faccio ad essere sicura ke tu essere ke adesso stai leggendo il mio scritto non sei altro ke una proiezione inconscia del mio spirito? ki mi dice ke tutto il mondo non è creato solo xkè io ci viva? ke in fondo sono l'uniko essere reale...? ke tutto il resto la mia mante l'ha creato solo x rendermi vera la vita e ke una volta ke io finirò di esistere con me finirete tutti?...molti prenderanno questo mio scritto quasi come una smania di onnipotenza...quindi vi kiedo di soffermarvi x comprendere davvero ciò ke intendo...viviamo di verità assolute ma sappiamo anke scientificamente (visto ke si parla tanto di scienza) ke la realtà è mutabile...noi stessi siamo mutabili...il semplice fatto di esistere ci rende falsi...non è vero questo mio sorriso adesso comparso...non è vero xkè è gia sparito...non conosci il viso di un essere ne lo conoscerai mai xkè non sarà mai uguale...anke io a volte mi ritrovo allo spekkio con la sensazione di non aver mai visto la donna disegnata su quella superficie liscia ke ti spinge a tendere la mano e kiederti xkè non posso toccarti?...xkè se sono padrona di me stessa non ho la facoltà di vedermi dal difuori...mi volto quasi inconsciamente ti telefono xkè non ci sei qui adesso proprio adesso ke ho bisogno ke qualkuno mi tokki x fare in modo ke abbia la certezza ke il mio esistere non è solo il sogno di qualkuno o addirittura il gioko di un essre superiore...magari come quando da bambina mi kiedevo se le bambole vivessero e magari io fossi quella ke gli dava la vita gli costriuva una casa e da cui dipendeva la loro sorte...se mi dimenticavo di loro kiuse in uno scatolone sarebbero morte e io ero una donatrice buona ancora...non volevo morissero quindi anke in vacanza venivano con me sperando ke un giorno mi avrebbero ringraziato...fino a quando eccolo...arriva e mi bacia...fine...morte le mie bambole non contavano piu x me...volevo un altro bacio e un altro ancora e poi ancora...volevo essere bella...non volevo piu i vestiti ke mi comprava la mia mamma..prima ero bellissima senza impegnarmi ora il mio corpo continuava a piacermi ma ero avida...ke bello ritrovarsi colma di attenzioni ke prima invece mi facevano ridere mi parevano ridicole...come parlare allora di realtà assolute? forse non ero vera quando un uomo non faceva altro ke ispirarmi amicizia come una qualsiasi donna? o forse non sono vera adesso ke i miei okki sono intrisi di malizia e forse anke di pregiudizio? ero vera allora e sono vera adesso rispettando il normale evolversi della mutabità...

Scritto da @sofia@ | alle ore 15:23

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io una ragazza di 20 anni...non come tutte...la mia storia i miei cambiamenti....sono un essere fortunato...la vita mi ha dato molto...ho sempre ottenuto ciò ke desideravo anzi ho sempre avuto persone ke mi spianavano la strada considerandomi la bambina da cullare l'essere prediletto da tutti...in amore?...beh anke li ho sempre ottenuto il mio volere...ma nn son soddisfatta...mai di nulla...il troppo rende tutto scontato...non mi sn mai emozionata davanti ad un tramonto ne ho mai creduto a babbo natale...da piccola la notte prima di ricevere i regali kiedevo cosa quell'anno mi avessero fatto e loro mi risp:ma nn lo sappiamo cosa ti ha comprato babbo natale...allora io cruda a soli 5 anni in un filmino dico....va bene credete alle favole io ero solo curiosa...non sono mai stata veramente piccola...o forse lo sono tutt'ora...nelle banalità...ma non sono mai stata illusa...ne tanto meno ho mai creduto alle favole...vedevo la mia come la piu bella favola...cenerentola poverina mi faceva pena...il principe azzurro? mai immaginato biondo ne cn magnifici okki verdi ...tanto meno a cavallo...molto peggio di quanto si possa immaginare...io in realtà non l ho mai sognato...non amo l amore anke se l amore ama me...so potrò sembrare sterile..ma la realtà è ke sono concreta...l amore non esiste ma esiste quel qualkosa ke ci fa amare le situazioni ke viviamo....le poke volte ke ho detto ti amo ad un unika persona...non era un ti amo assoluto ma sempre un:"in questo esatto momento in cui le mie labbra si skiudono x parlare io ti amo....non dopo...ne prima..ne domani...solo adesso...." vivo di verità relative quelle ke in fondo sono le unike ke ti soddisfano...quelle di cui sei certo....quelle ke domani in te cambieranno xkè sei un misero mortale e sei portato alla ricerca e la ricerca inevitabilmente ti porterà a cambiare le tue opinioni...la verià è ke l'essere me stessa corrisponde solo all'enunciazione esatta di ciò ke voglio e non in maniera assoluta...mi sn persa mi ritrovo...e mi viene in mente unl giorno: il 18 novembre del 2000 avevo 11 anni e ricordo l'orologio alle spalle di mio nonno ke segnava le 17:20...quel giorno sono diventata quella ke sono oggi...le sue parole:giulia cosa vuoi essere nella vita?...io non sapevo cosa intendeva gli ho detto"ancora non lo so"...ero ancora sognatrice....lui mi rispose:"vuoi essere una vincente una tiepida o una perdente?" a me di getto mi venne da rispondere ke io sarei diventata una vincente ke avevo le carte in regola x esserlo...ma poi ci pensai...avevo capito ke quella risposta avrebbe influenzato l unika opinione veramente importante x me...quella dell'uomo ke nn mi avrebbe mai tradita...mio nonn...allora gli kiedo cosa voglia dire...lui mi rispose ke kontava su di me e ke ero la sua perla autentica...non capii allora cosa volesse dire ma cmq risp ke sarei diventata la migliore versione di me stessa...oggi dopo 9 anni so ke lui mi ha resa questa...ancora oggi guardandolo negli okki cerco quello sguardo di assenso ke mi confermi ke sono riuscita in parte ad esaudirlo,ke la sua perla è ancora la piu bella e quella da mostrare nelle serate di gala...quella di cui tutti sono orgogliosi...quella ke vuoi mostrare al mondo intero e dire cn soddisfazione...lei è il mio frutto...guardatela...forse nn ne sono stata capace fino in fondo...ma ce la sto mettendo tutta...mi guardo in torno cosa sto scrivendo....giulia si sorride allo spekkio...ke stupida ke sei a volte...nessuno ti vedra mai adesso...ho una situazione da affrontare...adesso un nuovo scoglio...amore arrivo nn tua...ne mia...non padrona ma skiava del mio essere...ti guarderò...sai ke nn abbasserò lo sguardo anke se nn ho alibi...mi guarderai...soffrirai...io nn piangero mai nemmeno quanto le tue parole mi faranno male...ti diro ke sono questa...e non ti fermero mai...anke se tu nn vorrai andare...non sono brava a zukkerare verità....mi sorriddo allo spekkio....ho proprio bisogno di me...

Scritto da @sofia@ | alle ore 17:20

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a volte ti capita di incontrare delle persone cosi...senza un perchè logico anzi in fondo non ti nemmeno interessa approfondire....ti servono x il momento ke stai vivendo e ti basta questo...poi queste persone iniziano a farti ridere e capisci ke forse in fondo dietro quello ke nn ti interessa si nasconde qualkosa ke potrebbe contribuire a migliorarti...allora inizia quel percorso lacunoso e strano in cui ti senti ridicola...vorresti dirgli...ma ki sei? xkè voglio vedere ke ci sei? xkè in fondo inizia ad interessarmi la tua presenza? provi a conoscerla....la vedi ridere skerzare e capisci ke potrebbe esserti vicina...ke cn lei nn avresti problemi a metterti a nudo e dirgli di te...ki sei...cosa sai...quando piangi...xkè esisti....dove vuoi arrivare....dove vorresti fermarti....ecco a me è capitato...una conoscenza ke rendeva solo migliore una giornata uggiosa....dove sei sola e dove vuoi essere sola...allora inizi a ridere finke capisci ke forse x qualnto possa sembrarti ridicolo lei è l amica ke aspettavi...dopo tutte le altre...quella ke ti consola ke ti da contro ke è oggettiva e ke ti dice ke stai sbagliando tutto...ti adoro amora mia....x te...solo x te...

Scritto da @sofia@ | alle ore 15:21

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sto pensando al male ke faccio continuamente...ma xkè nn so essere come le altre?...le altre cercano disperatamente ki le ami...io invece mi sento oppressa,impaurita.cerco la via di fuga....non sono capace di lasciarmi amare...ho bisogno di spazio...una sorta di claustrofobia contro ki mi ama...faccio male ma nn è il male ke voglio fare...non amo il male ma le mie azioni continuano a far male....vorrei proteggerti da me amore...ma ogni volta ke penso sia la volta buona...tu dolce e innamorato mi cerki....piu ti faccio male piu mi vuoi...ma l amore non è dolore...e io so darti quello....mentre mi difendo sento ke vorrei proteggerti da me...ho provato e riprovato ma nn posso piu farti male...mi fa male...sono stanca di sentirti piangere...di sentirmi amata...non ne sono capace...devo fuggire...sento il tuo fiato sul collo...e corro...corro e ancora corro...ma ogni volta ke mi fermo x riprendere fiato....l tuo respiro mi perseguita e allora ricorro fino allo sfinimento...ma quando l umano corpo mi abbandona...mi ferma...mi dice...giulia ma cosa corri? non lo sai ke tornerai da lui?...e il tuo fiato mi sta addosso...mi lascio cullare dal tepore del tuo respiro e ti amo..anke se a modo mio...conosco altre bokke...ma la tua è quella da cui torno...quella ke in fondo voglio....conosco altre mani ma le tue sanno emozionarmi e nn solo darmi piacere...nn so darti il mio corpo...o forse nn completamente o addirittura ho bisogno di nn dartelo....ma la mia anima...qulla nascosta...quella invisibile ti accompagna nei tuoi pianti...provocati da me...donati a me...le tue lacrime ke scorrono solo xkè io nn so amarti come vorresti o meglio come la convenzione sociale intende l amore....se ti basta ti amerò nn costantemente ma intensamente...dividermi cn i miei istinti...ma tornare da te ogni volta regalandoti un po di piu...un giorno forse sarò solo tua...ora sono ancora mia....mi fa male farti male...

Scritto da @sofia@ | alle ore 14:26

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amo me stessa piu nel male che nel bene...

Scritto da @sofia@ | alle ore 14:09

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le mie anime folli....siate folli per non essere normali o la vostra normalità vi porterà alla follia...

Scritto da @sofia@ | alle ore 14:06

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