e sono qui..ad aspettare ke arrivi un pensiero diverso da TE...dalla finestra vedo il cielo skiarirsi e l'alba farsi spazio prepotentemente nella notte...non ha paura del buoio..è il buio a temere l'alba...come forse ultimamente io ho paura di te...si proprio una sorta di paura nel vederti..forse xkè anke tu prepotentemente mi ricordi ke prima o poi dovro tornare alle origini e amare,amare, amare..come credo di nn saper fare...risae su sorrisi...spazi tra le righe...baci da incorniciare...pensieri spesso rivelati cn un pizzico di vergogna...quel rossore sulle guance ke mi coprivo cn la cipria abbassando quello spekkio ke troppe cose sa di noi....il rossetto ricalcato x sentirmi piu donna....il profumo riposto in makkina e ke forse ancora hai....le saviettine imbevute x la mia fissa dell'igene di cui spesso mi facevi sentire esagerata e ridicola...le troppe volte ke urlando ti davo addosso...le poke volte ke ti sn davvero stata vicino ad appoggiarti nelle tue scelte..sempre piu facile venirti contro...e adesso? cosa vedi in me? sn piu donna hai ragione...adesso ilrossetto evito proptio di metterlo x evutare ke venga sottolineata la mia "maturita"....ma continuo a venirti addosso come veniva quella bambina capricciosa?....oggi sentirti è stato quasi "diverso" eri convinto....io poko....ma è sempre stato cosi e poke volte sara diverso....il mio broncio ke tanto ti piaceva...il mio sguardo "cattivo"....le mie mani poko curate...il mio sorriso trattenuto quando in una lite c' era qualkosa ke mi faceva ridere..anke lo stesso vedermi allo spekkio a volte cosi ridicola  e scomposta e poko femminile nelle mie urla....adesso basta...è ridicolo tutti cio ke ci appartiene xkè io nn ti appartengo piu...e nn voglio piu appartenere a nessun uomo di cui riconosca l odore in mezzo ad altri...di cui riconosca il passo..il rombo dell'auto...il tocco..il bacio...no no no no no...devi andare via...nn devi fermarti a guardarmi..devi scappare dopo il male ke continuo a farti...scappa corri...nn voltarti xkè sarei anke capace di piangere e so ke tutti penserebbero ke sn lacrime false...io x prima.....addio x l'ennesima volta...mia storia infinita....

Scritto da @sofia@ | alle ore 06:14

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eccomi insonne dopo una notte passata tra la paura e i pensieri...dormendo cn un'agitazione ed un ansia quasi da considerare fuori da ogni logica...io so cosa mi spaventa..mi terrorizza l'idea di dover un giorno lasciare le mie certezze...staccare quel cordone ombelicale ke troppo mi rassicura...xkè devo??è inutile io nn riesco a vivere senza di te...tu sei davvero tutto..ogni mia certezza..ogni mia forza...io valgo tanto xkè riflesso del tuo "creare"...da sola sarei persa...piango adesso e piangerò sempre...questa è la dikiarazione d'amore piu vera della mia vita...io nn amerò nessuno come amo te...nessun uomo potrà solo paragonarsi a questo sentimento sincero e vivo...io sn qua a scrivere e tu sei gia andato a lavoro e nn sai assolutamente nulla delle lacrime ke stanotte la tua "bambina" ha versato pensando di poterti nn perdere ma anke solo di allontanarsi fisicamente da te...tu sei la mia "ragione"...e non lo sai...non sai quanto ti amo...tante volte vorrei urlartelo cn rabbia...ma anke solo sussurrartelo mentre dormi...stupido da parte mia sperare di essere x sempre presente?? quand un giorno inevitabilmente il corso naturale della vita ti separerà da me io nn sarò capace di null'altro se nn piangere...xkè faccio questi pensieri?? nn dovrei eppure sn costretta da questa forza ke nn curante del mio dolore esplode ricercando quelle carezze rubate..quei tanti baci dati solo mentre dormivo ..o almeno tu pensavi ke io dormivo ma io avendone bisogno fingevo x sentirti vicino alla mia guancia x poterli costodire oltre il tempo e tutto cio ke esso comporta...siamo troppo simili xkè possiamo un giorno parlare francamente...troppo poko "sentimentali" x farlo...eppure so ke io sn la tua "preferita"..sn certa di essere l'unika capace di strapparti xsino delle lacrime...oggi quando mi hai telefonata x dirmi dov'ero,a ke ora tornavo,se tornavo da sola...proprio come quando ero "piccola"..mi sn sentita protetta...amata...c'era qualkuno ke in quel esatto momento stava pensando a me..e nn era un "qualkuno" qualunque..era quel qualkuno ke è la persona piu importante al mondo..la cui considerazione mi preme piu ke qualsiasi altra....il cui sorriso mi mostra una delle cose piu belle a cui io possa assistere nella mia vita intera...io nn kiedo troppo alla vita...non voglio soldi bellezza potere o sesso..io vorrei solo averti cn me x sempre....andare via a settembre x me sara durissima e x te altrettanto lo so...se ho paura di notte ki ci sara a proteggermi se nn tu? quando voglio imporre le mie idee ki ci sara a sorridermi e dirmi ke sn sbagliata nei modi di pormi?...quando sono nella ragione ki andra contro tutti insieme a me?..quando piango..devo confessarti una cosa...tu sai ke io a 21 anni nn mi sn mai fatta veder piangere da nessuno...e nn lo faro mai xkè come te odio mostrare le mie debolezze...pero la cosa piu bella ke in quei momenti potesse succedermi è ke tu fossi li...sei l'uniko uomo ke merita tutto quello ke so dare..anke se troppo poko x tutto quello ke tu invece dai a me senza kiedere nulla se non il mio "benessere"...io ti amo e ti amerò sempre nonno anke quando nn so mostrartelo..anke quando mi arrendo davanti ad un fallimento..anke quando mostro l'esatto contrario...potrei fare molto piu ke scrivere..potrei essere migliore x far si ke i tuoi tanti sacrfici siano ripagati e se nn ne sn in grado perdonami ma siamo un po simili....grazie x aver fatto della mia vita uno spettacolo..grazie x avermi dato tutto quello di kui avevo bisogno...e nn solo materialmente...grazie x nn avermi fatto mai rimpiangere una vita "normale" xkè di molto piu bello ke una vita normale c'è una vita con..TE....ti amo lo giuro....

Scritto da @sofia@ | alle ore 05:22

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