penso ke in realtà mi manki qualkosa nell'atmosfera di perfezione ke ho dato alla mia vita....mi manca quell'sentirmi importante x un'unika persona...costretta a sorridere anke quando nn ne ho voglia...mi manca essere protetta...sentire quel calore ke mi avvolgeva ad ogni tuo sorriso...ho cercato senza tregua una libertà ke ira nn so se voglio piu....sn due anni ke voglio bene a troppe persone e nn ne amo nemmeno una...il sentire il telefono squillare e sapere ke un inika persona possa cercarti...troppe persone nella mia vita adesso...adoro giokare...ma poi?..mi sento vuota..questa è uan di quelle sere ke vorrei qualkuno da kiamare x dirgli mi manki..mi manki..mi manki...ti voglio..scorro la rubrica tantissimi numeri ke hanno ki un senso ki un'altro...ma nessuno è quell'uniko ke ora vorrei...qualkuno da svegliare...x dirgli solo ke sto male...tanti uomini..troppi..cn cui uscire..cn cui divertirmi..cn cui forse poter anke creare qualkosa..ma poi?...il vuoto...mi ritraggo..mi spavento...ed è pazzesco continuare a sentire gente ke dice ke mi comporto cosi xkè nn è arrivato quello ke mi fa battere il cuore...eppure io sento il mio cuore battere se adesso resto in silenzio...forse anke io voglio innamorarmi come tutte le altre e invece..invece...mi affeziono ma nn mi innamoro....mi sento inadeguata..stanca..asciutta...priva di emozioni...vorrei domattina tornare a tanti anni fa..quando ero felice di trovarti sotto casa dopo una litigata....vorrei un'altro ke mi aspetti le notti x parlare...xkè mi passi l'agitazione..ke dopo un film ke mi priva del sonno sia li a continuare a dirmi ke nn devo aver paura xkè c è lui..voglio..voglio..voglio...e poi? poi mi ritrovo tanti ke mia spettano...ke mi rincorrono e da cui io fuggo spaventata..da cosa?..lo voglio o nn lo voglio?voglio provare di nuovo quella sensazione ke nn mi fa pensare al singolare...ke comanda ogni mia azione..ma da cui scappo follemente...forse xkè devo riuscire ad ammettere ke qualkosa si è kiuso..solo convincendomi posso aprire altre situazioni..ke potrebbero essere migliori ma mai uguali a te...eppure se io i rivolessi basterebbe ora kiamarti e so ke correresti qui da me.....ma ho paura ke poi a correre sarei ancora io....ke confusione....sarà xkè ti ho amato....

Scritto da @sofia@ | alle ore 03:54

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e sono qui..ad aspettare ke arrivi un pensiero diverso da TE...dalla finestra vedo il cielo skiarirsi e l'alba farsi spazio prepotentemente nella notte...non ha paura del buoio..è il buio a temere l'alba...come forse ultimamente io ho paura di te...si proprio una sorta di paura nel vederti..forse xkè anke tu prepotentemente mi ricordi ke prima o poi dovro tornare alle origini e amare,amare, amare..come credo di nn saper fare...risae su sorrisi...spazi tra le righe...baci da incorniciare...pensieri spesso rivelati cn un pizzico di vergogna...quel rossore sulle guance ke mi coprivo cn la cipria abbassando quello spekkio ke troppe cose sa di noi....il rossetto ricalcato x sentirmi piu donna....il profumo riposto in makkina e ke forse ancora hai....le saviettine imbevute x la mia fissa dell'igene di cui spesso mi facevi sentire esagerata e ridicola...le troppe volte ke urlando ti davo addosso...le poke volte ke ti sn davvero stata vicino ad appoggiarti nelle tue scelte..sempre piu facile venirti contro...e adesso? cosa vedi in me? sn piu donna hai ragione...adesso ilrossetto evito proptio di metterlo x evutare ke venga sottolineata la mia "maturita"....ma continuo a venirti addosso come veniva quella bambina capricciosa?....oggi sentirti è stato quasi "diverso" eri convinto....io poko....ma è sempre stato cosi e poke volte sara diverso....il mio broncio ke tanto ti piaceva...il mio sguardo "cattivo"....le mie mani poko curate...il mio sorriso trattenuto quando in una lite c' era qualkosa ke mi faceva ridere..anke lo stesso vedermi allo spekkio a volte cosi ridicola  e scomposta e poko femminile nelle mie urla....adesso basta...è ridicolo tutti cio ke ci appartiene xkè io nn ti appartengo piu...e nn voglio piu appartenere a nessun uomo di cui riconosca l odore in mezzo ad altri...di cui riconosca il passo..il rombo dell'auto...il tocco..il bacio...no no no no no...devi andare via...nn devi fermarti a guardarmi..devi scappare dopo il male ke continuo a farti...scappa corri...nn voltarti xkè sarei anke capace di piangere e so ke tutti penserebbero ke sn lacrime false...io x prima.....addio x l'ennesima volta...mia storia infinita....

Scritto da @sofia@ | alle ore 06:14

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eccomi insonne dopo una notte passata tra la paura e i pensieri...dormendo cn un'agitazione ed un ansia quasi da considerare fuori da ogni logica...io so cosa mi spaventa..mi terrorizza l'idea di dover un giorno lasciare le mie certezze...staccare quel cordone ombelicale ke troppo mi rassicura...xkè devo??è inutile io nn riesco a vivere senza di te...tu sei davvero tutto..ogni mia certezza..ogni mia forza...io valgo tanto xkè riflesso del tuo "creare"...da sola sarei persa...piango adesso e piangerò sempre...questa è la dikiarazione d'amore piu vera della mia vita...io nn amerò nessuno come amo te...nessun uomo potrà solo paragonarsi a questo sentimento sincero e vivo...io sn qua a scrivere e tu sei gia andato a lavoro e nn sai assolutamente nulla delle lacrime ke stanotte la tua "bambina" ha versato pensando di poterti nn perdere ma anke solo di allontanarsi fisicamente da te...tu sei la mia "ragione"...e non lo sai...non sai quanto ti amo...tante volte vorrei urlartelo cn rabbia...ma anke solo sussurrartelo mentre dormi...stupido da parte mia sperare di essere x sempre presente?? quand un giorno inevitabilmente il corso naturale della vita ti separerà da me io nn sarò capace di null'altro se nn piangere...xkè faccio questi pensieri?? nn dovrei eppure sn costretta da questa forza ke nn curante del mio dolore esplode ricercando quelle carezze rubate..quei tanti baci dati solo mentre dormivo ..o almeno tu pensavi ke io dormivo ma io avendone bisogno fingevo x sentirti vicino alla mia guancia x poterli costodire oltre il tempo e tutto cio ke esso comporta...siamo troppo simili xkè possiamo un giorno parlare francamente...troppo poko "sentimentali" x farlo...eppure so ke io sn la tua "preferita"..sn certa di essere l'unika capace di strapparti xsino delle lacrime...oggi quando mi hai telefonata x dirmi dov'ero,a ke ora tornavo,se tornavo da sola...proprio come quando ero "piccola"..mi sn sentita protetta...amata...c'era qualkuno ke in quel esatto momento stava pensando a me..e nn era un "qualkuno" qualunque..era quel qualkuno ke è la persona piu importante al mondo..la cui considerazione mi preme piu ke qualsiasi altra....il cui sorriso mi mostra una delle cose piu belle a cui io possa assistere nella mia vita intera...io nn kiedo troppo alla vita...non voglio soldi bellezza potere o sesso..io vorrei solo averti cn me x sempre....andare via a settembre x me sara durissima e x te altrettanto lo so...se ho paura di notte ki ci sara a proteggermi se nn tu? quando voglio imporre le mie idee ki ci sara a sorridermi e dirmi ke sn sbagliata nei modi di pormi?...quando sono nella ragione ki andra contro tutti insieme a me?..quando piango..devo confessarti una cosa...tu sai ke io a 21 anni nn mi sn mai fatta veder piangere da nessuno...e nn lo faro mai xkè come te odio mostrare le mie debolezze...pero la cosa piu bella ke in quei momenti potesse succedermi è ke tu fossi li...sei l'uniko uomo ke merita tutto quello ke so dare..anke se troppo poko x tutto quello ke tu invece dai a me senza kiedere nulla se non il mio "benessere"...io ti amo e ti amerò sempre nonno anke quando nn so mostrartelo..anke quando mi arrendo davanti ad un fallimento..anke quando mostro l'esatto contrario...potrei fare molto piu ke scrivere..potrei essere migliore x far si ke i tuoi tanti sacrfici siano ripagati e se nn ne sn in grado perdonami ma siamo un po simili....grazie x aver fatto della mia vita uno spettacolo..grazie x avermi dato tutto quello di kui avevo bisogno...e nn solo materialmente...grazie x nn avermi fatto mai rimpiangere una vita "normale" xkè di molto piu bello ke una vita normale c'è una vita con..TE....ti amo lo giuro....

Scritto da @sofia@ | alle ore 05:22

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vago finalmente tra le nuvole nella speranza di trovare delle verità spietate e crude....basta cn queste ovvie considerazioni a cui tutti sappiamo arrivare se dotati di un minimo di intelligenza...parlo di realtà spaventose,cruente e tangibili..quelle ke nn vorremmo mai sapere ma...attraversata da questa follia ho bisogno di aver paura di qualkosa....vivo ancora cn quel senso di vuoto invitabilmente riempito ogni giorno da quelle vane esperienze ke al posto di rendermi migliore mi buttano in un baratro di melma...respirare il respirabile? no nn guarisco dalla ferita inflitta al mio pensiero quando la voglia di parlare mi assale e io respingo in gola...nessuno puo sapere realmente la mia debolezza...la mia effimera voglia di sparare finalmente nel centro dell'essere  farti male..realmente male...ricordati di me nn x quello ke nn ti ho dato..ne x il male ke ti ho fatto....ricorda solo il sorriso ke mi hai strappato stanotte..un sorriso x nulla inventato...x nulla dettato dalla circostanza...giuro davvero questa volta il mio era un sorriso reale....xkè poi ti cerco? anke se la domanda piu lecita è:xkè tu cerki me?....xkè tu uomo cosi uomo cerki me donna cosi..cosi...cosi...incompleta nei sentimenti....incompleta nella reale posizione data ai miei sentimenti...sai cosa mi spaventa? il sapere ke ci sei....domani è un altro giorno e tornerò quella di sempre..ma stamattina ancora sorridente potrei persino dire di amarti...almeno mi susciti un'emozione...e io nn sn abituata ad averne....domattina nn sarà cosi..lo sappiamo bene entrambi..ma adesso potrei abbracciarti..urlare...baciarti..ridere...ti ricordi?? dove sono andata cosi bella e spensierata? cosa mi ha cambiata? apparentemente nn è successo nulla..davvero...lo so...cosa dovrei risponderti? continua ad amarmi finkè nn avrò capito? sarebbe troppo egoista...vivi adesso..vivi domani..vivi sempre...e nn cn il pensiero ke la tua vita dipende dalla mia...la mia vita nn dipende nemmeno da me stessa....ma tu nn tramonti mai nonostante i miei...mai..mai...mai...mai...mai...

Scritto da @sofia@ | alle ore 05:53

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Rendersi conto della pochezza spirituale in cui dilaga un corpo non è mai una bella scoperta...e a volte ti senti ridicola molto più di un clown che fa il suo numero nell'attesa degli applausi...l'essere umano generalmente è portato all'esperienza metodica e stancante di vivere x follia non x ragione...vivere quell'attimo che ti fa stare bene senza pensare al domani...quasi come se il domani fosse un miraggio troppo lontano x essere considerato...un fato dai tratti sfumati eppure noti...un viaggio verso una meta che non sarà la tua e un destino che non appartiene al tuo essere...sono sempre più convinta di non poter essere da sola nel mio corpo...troppe reazioni scostanti e inadeguate a quello che definivo il mio essere vero...che poi di vero c'è poco...convivi con te stessa x una vita x poi ritrovarti una mattina a non sapere chi realmente sei...chi è quell'immagine riflessa nello specchio...e altre mattine in cui ti senti maledettamente TU!...buona notte giulia...buona visione della tua nuova alba...

Scritto da @sofia@ | alle ore 02:36

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Mi ha appena svegliata il calore, un pò fastidioso x quanto irrimediabilmente rassicurante, del sole sul mio braccio sinistro e qualche spicchio di luce che mi feriva gli occhi ancora intrisi dell'atteso sonno dopo notti apparentemente tranquille...mi guardo intorno ancora spaventata da questo risveglio non voluto ma subito intorno vedo x quanto in modo indistinto tutte quelle cose che cerco affannosamente quando sono lontana dalla mia tana...dai miei odori...sorrido mi guardo allo specchio e penso che sono un disastro...il mio adorabile disastro x quanto imperfetto...l'odore del sonno da sempre mi mette la nausea...non saprei dire il motivo...è un odore dolce ma che mi mette una sorta di disgusto...appena sveglia mi butto nella doccia da sempre...forse xke voglio lavarmi dagli errori sempre legati alla notte...la notte è il regno del peccato...la notte è più difficile frenare gli istinti...la notte è come se ti annebbiasse i valori...la notte cerco di non vivere...o almeno non con il mio corpo...cerco di non vederti...ma poi!? Ricordo...ricordi...quella notte...mi ha rubato l'innocenza...anzi no...a quella notte l'ho regalata assolutamente con veemenza...la curiosità di una bambina che ti ha amato se pur a suo modo intensamente...con tanti no,tanti mai, tanti forse e qualche sorriso...cerco d'accendere...la sigaretta brucia e ricordo...l'ansia,la curiosità,eppure tanta malinconia x ciò che con voglia ti regalavo ma di cui con immenso rammarico mi privavo...ma sono fiera di te giulia...del rispetto che hai di te stessa e dei sorrisi che sai strappare a chi x te è davvero importante, come amo gli sguardi di malvagità dissenso di chi non merita...amo chi mi critica xke non lo fa x disprezzo ma solo xke non sarà mai quello che io sono...non ami? Certo che amo...amo il caffè+ la mattina,il sapore amaro, la goccia che scivola sulla finestra, il mio disordine,la cultura,la voce tanto conosciuta di chi amo...il profumo del dopobarba di mio nonno quando entro in bagno la mattina presto,il fresco del cuscino rigirato...

Scritto da @sofia@ | alle ore 06:44

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una storia eterna quella della mia vita....iniziata appena 20 anni fa ma sempre nuova eppure uguale....tante storie nella mia unika storia....intrecci...trame scritte a caso....la mia è una vita scritta in un libro dove nn bisogna procedere x gradi ma lasciarsi guidare dal caso...nn c è un inizio e una fine...apri a caso le miei pagine...fanne il tuo oracolo...tante parole senza un senso apparente...un kaos infinito...sempre leggibile da okki piu attenti...sguardi piu intensi...okki scrutatori instancabili....giro pagina....la pagina nn la riconosco....eppure devo averla scritta io....riconosco solo la scrittura del mio pugno....ma ki ero? cosa pensavo?....nn ricordo....ecco ke torno indietro....un altra pagina...questa è una follia ke nn mi perdonerei di dimenticare....adesso ho la pagina del giorno dentro...anzi davanti fisicamente...la mia camera..il mio mondo i miei spazi e la gente ke mi vive estremamente adesso...nn domani ne prima...solo adesso....

Scritto da @sofia@ | alle ore 21:38

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un taglio sulla mano...il sangue cola giu x il braccio ma io nn faccio nulla x  fermare questo scorrere..ricordo un tempo in cui avevo paura del sangue...una delle prove certe ke l' essere fisico viene annientato senza nemmeno ke ci si renda conto...adesso invece nn ho paura anzi...il mio sangue nn è di un rosso normale...è scurissimo...ricordo le mie prime analisi, ero piccolina, e l'analista cercava di farmi ridere ma io nn avevo paura ero solo spaventata da quell'ago...ma guardavo e nn ho mai distolto lo sguardo nonostante le insistenze di quel signore ke mi solo irritava...poi mi disse ke in 30 anni nn aveva mai visto un colore cosi scuro come in quella fiala...vedi come è facile nn esistere piu?...basta un semplice taglio piu profondo di un'altro x mettere fine a tutte le tue speranze d'immortalità...quindi xkè spendere il tuo tempo a piangere x qualkosa ke nn hai?...hai mai speso il tuo tempo a ringraziare x quello ke invece hai?...mi fate ridere voi ke, cn le lacrime e la morte nel cuore, distesi su un divano ke nn sapra mai ki siete, vi disperate x qualkosa ke nn è andato come avreste voluto...rido a vederti quasi indecentemente dolorante...x qualkosa ke nn è indispensabile....dimostra ki sei, se qualkuno credi di essere ,scusa il mio ovvio dubitare...lascia la morte infantile e banale ke ti attraversa le membra e corri al sole...o resta dentro...ma sappi e nn ti aspetterà nessuno una volta fuori...se nn corri al ritmo degli eventi...gli eventi stessi nn rallenteranno mai x aspettarti....stupido..credimi

Scritto da @sofia@ | alle ore 12:52

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la fantasia barcolla nelle mie giornate...troppo astratta x i miei pensieri... ke si limitano ad un domani prossimo...troppo prossimo...non ho mai viaggiato sulle ali di un cavallo bianco nemmeno da bambina...la mia vita è qui su qst terra troppo bella x abbandonarla...penso di essere fin troppo sicura di un domani fondamentalmente incerto...dubbi ke nn mi sn mai posta...certezze mai prese in considerazione...vite mai imitate...passi sempre troppo svelti...aria aspirata sempre troppo lentamente...

Scritto da @sofia@ | alle ore 13:00

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la sete di conoscenza...i tanti xkè della vita...le continue domande ke costellano i miei pensieri...son così fin da bambina...kiedevo kiedevo,instancabilmente kiedevo...le risposte allora erano vaghe...ovviamente proporzionali alla fase evolutiva ke stavo vivendo...ma io gia sapevo ke mi prendevano in giro su molte cose...ne ero certa...e allora confrontavo le esperenze fatte alle risposte ottenute e gia mi rendevo conto ke nn coincidevano...ma xkè?-pensavo-se nn c è cattiveria xkè nascondermi le cose?....eppure il mondo allora me lo descrivevano come una sorta di eden dove i buoni vincono sempre...ke fantasia...se i buoni vincessero io sarei una perdente...meglio questo mondo ke un'altro...vorrei i mondo esattamente com'è se non cn quelli eccessi di cattiveria...ma nemmeno di bonismo...nn ci credo a ki è troppo buono...caxxo sei un essere pensante e  nel pensiero è intrinseca la malizia, la furbizia, il dubbio e l'eccesso...come fai a saper fare solo il "buono"...non essere falso..potrebbe essere tardi quando te ne accorgi...vivere è anke fare il male...solo allora ci rendiamo conto della nostra effimera esistenza...la follia: di una bellezza immane...fuori dal coro...dalle convenzioni...quella follia ke ti rende viva...dopo averla fatta fino in fondo diventi avida di follia...torni a casa cn un senso di onnipotenza e di spregiudicatezza anke se in fondo tutti i  precetti fino ad allora inculcati ti fanno stare davvero male in una parte della tua anima..quella parte ke tieni nascosta,muta...ke nn vuoi ascoltare e ke forse fai bene a nn ascoltare...o forse fai male...dipende da te...finke n capirai ke tutto dipende da te saranno sempre gli altri a decidere x te, e te nn sarai altro ke quella pedina instancabilmente mossa da qualkuno ke ha capito come vincer quella prtita contro di te...ti sta bene? se la tua risp e si...vivi pure in ginokkio...se invece vuoi essere padrone della tua vita allora alzati,svegliati da quel terpore ke ti è stato imposto...guarda in faccia il tuo avversario...nn abbassare lo sguardo sarebbe sintomo ke le tue carte sono basse...non mostrarle finke lui nn ha messo fino all'ultima fish  nel piatto...se le tue carte nn sono alte allora osa...se hai il punto giocatelo...fino all'ultimo...intimorisci il tua avversario..rendilo codardo...guardati allo spekkio e sii fiero anke quando perdi...la battaglia nn è la guerra...

Scritto da @sofia@ | alle ore 21:20

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...e arriva inesorabile anke se x te è troppo presto... i cicli non finiranno mai, se nn cn la tua stessa fine...inutile urlare e ribellarsi non c è motivo... sarà cosi x tutto...la sera arriva: ed è una delle poke kose ke proprio nn puoi contrastare come l'arrivo delle stagioni...come il tuo invekkiare...come il tu cambiare...non contrastare...lascia ke sia cosi...xkè è giusto cosi...devi solo vivere! il resto lascialo decidere all'Essere superiore ke è il mio  DIO....il sole mi vede come la luna nn mi vedrà mai e viceversa...cambio la pelle quando da sola nella mia stanza mi dico "buonanotte giulia anke se la giornata nn è andata come avresti voluto,anke se i sorrisi ke ti sei regalata sono stati ingiusti e anke se questa giornata è stata la peggiore versione del tuo recitare sul palco del mondo...buonanotte lo stesso domani sarà migliore" ma domani dentro di te sai gia ke ti lascierai ancora una volta vincere dalla pigrizia e dal cullarti sulle tue capacità....sai di poter recuperare...finke ti trovi ad un punto dove ormai nn c è piu da recuperare...e i tuoi okki saranno straniti...non ci credi...ma come è scivolato tutto cosi?...no...sei tu ke nn ti accorgevi dell'inesorabile scorrere di te stessa e ora ti lamenti...scorri come scorre tutto....effimero...beh fai quello ke puoi adesso...lasciati cullare dai tuoi fallimenti e cessa di combattere una guerra persa contro il tempo...lascia quella certezza di immortalità...ogni uomo in fondo pensa ke forse sarà l'eccezione...non lo sarai, credici finke sei in tempo...finirai come la sigaretta appena spenta ke mi mette tanta rabbia ora ke ne fisso il pakketto vuoto...era l'ultima...buonanotte giulia...

Scritto da @sofia@ | alle ore 22:55

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hai mai pensato alla paura del vuoto? quell' adrenalina ke in fondo ti spinge ad avere timore eppure voglia di spingerti..di ascendere verso l'immenso...di sporgerti verso quegli scogli taglienti...e provare quel dolore ke in fondo ti piace da morire...vorrei soffrire...capire il dolore..combatterlo...ki mi conosce mi definisce forte...troppo facile definire forte una persona ke ha sempre avuto la vita facile...come fate a dire ke sn forte se la mattina appena sveglia c è qualkuno ke si preoccupa di apparekkiarmi la tavola e di farmi quel caffè ristretto...ristretto al punto esatto...ne troppo, ne troppo poco...deve essere denso,devo sentirlo in gola...se no la bimba fa i capricci...un brutto voto...arriva la consolazione...mi servono delle cose eccole pronte x me...e poi mi definite forte?...ma come lo sapete? nn posso saperlo nemmeno io...magari davanti alla prima difficoltà ,ke inevitabilmente nel corso della vita mi si presenterà, crollerà tutto...tutta la mia sicurezza..il mio essere spregiudicata...Le mie amike mi invidiano xkè nn piango...nn sanno quanto in fondo sia brutto non piangere...forse piangerò per dei motivi piu gravi di un uomo ke nn ti guarda..quanto è brutto a volte lo sguaro di un uomo...quello sguardo ke ti vede nuda...a cui nn interessa tu ki sei...cosa pensi...quando vivi...dove hai lasciato la bambina ke eri...dove  è andata?...sei interessato a come sono vestita? bene...meglio...poi c è quello ke invece è interessato alla te "mentale" alle tue emozioni..ma lui non ti possiederà mai realmente xkè te hai paura...ke brutta cosa....il bastarxo ke è in te, ke si trasforma solo x me,x avermi... e io ke non lo vorrò piu solo xkè in realta mi piaceva il bastarxo...ho bisogno di questo...fatemi soffrire..vi elemosino sofferenza...x credere ke esista...

Scritto da @sofia@ | alle ore 22:05

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                                     x te....solo x te...

amato incostantemente

                                                                             ma intensamente....

Scritto da @sofia@ | alle ore 02:06

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bella e dolce ha sete di conoscenza....e vuole maskerarsi un po con me....l mia fantasia non ha coscienza...e il desiderio striscia vero lei...lei ...lei.....(litfiba:il mistero di giulia)

Scritto da @sofia@ | alle ore 00:37

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sn qua anke oggi...penso...è un periodo in cui penso molto...sento ke sta x arrivare una svolta...vedo questo periodo come di passaggio...ne ho avuti altri vero ke poi infondo hanno confermato la mia coerenza nell'incoerenza...si,questa è una descrizione quasi perfetta di me stessa..quest'incoerenza ke dilaga nel mio spirito ma ke poi in fondo mi riporta alle mie convinzioni...in me ci siamo in tante...ke brutta cosa...ammettere di non conoscere me stessa...tutto ciò fa si ke guardi con stupore ki pensa di conoscermi...ki ha la pretesa di conoscermi o addirittura di precedere mentalmente le mie azioni...mi kiedo:"ma ki sei? non puoi conoscere me...tra un po non sarò quella ke sono adesso e prima non ero questa...non parlo di giorni settimane anni fa...parlo solo di una manciata di minuti...ero un altra...non lo capirai mai inutile ke io mi sforzi...non sei stupido...sei solo un uomo...non sei me...non lo sarai mai...non esistono copie...non esistono pensieri uguali nemmeno nelle stesse membra...io non ho pensieri uguali addirittura nemmeno simili..." e ripeto a me stessa ke nulla è certo...come faccio ad essere sicura ke tu essere ke adesso stai leggendo il mio scritto non sei altro ke una proiezione inconscia del mio spirito? ki mi dice ke tutto il mondo non è creato solo xkè io ci viva? ke in fondo sono l'uniko essere reale...? ke tutto il resto la mia mante l'ha creato solo x rendermi vera la vita e ke una volta ke io finirò di esistere con me finirete tutti?...molti prenderanno questo mio scritto quasi come una smania di onnipotenza...quindi vi kiedo di soffermarvi x comprendere davvero ciò ke intendo...viviamo di verità assolute ma sappiamo anke scientificamente (visto ke si parla tanto di scienza) ke la realtà è mutabile...noi stessi siamo mutabili...il semplice fatto di esistere ci rende falsi...non è vero questo mio sorriso adesso comparso...non è vero xkè è gia sparito...non conosci il viso di un essere ne lo conoscerai mai xkè non sarà mai uguale...anke io a volte mi ritrovo allo spekkio con la sensazione di non aver mai visto la donna disegnata su quella superficie liscia ke ti spinge a tendere la mano e kiederti xkè non posso toccarti?...xkè se sono padrona di me stessa non ho la facoltà di vedermi dal difuori...mi volto quasi inconsciamente ti telefono xkè non ci sei qui adesso proprio adesso ke ho bisogno ke qualkuno mi tokki x fare in modo ke abbia la certezza ke il mio esistere non è solo il sogno di qualkuno o addirittura il gioko di un essre superiore...magari come quando da bambina mi kiedevo se le bambole vivessero e magari io fossi quella ke gli dava la vita gli costriuva una casa e da cui dipendeva la loro sorte...se mi dimenticavo di loro kiuse in uno scatolone sarebbero morte e io ero una donatrice buona ancora...non volevo morissero quindi anke in vacanza venivano con me sperando ke un giorno mi avrebbero ringraziato...fino a quando eccolo...arriva e mi bacia...fine...morte le mie bambole non contavano piu x me...volevo un altro bacio e un altro ancora e poi ancora...volevo essere bella...non volevo piu i vestiti ke mi comprava la mia mamma..prima ero bellissima senza impegnarmi ora il mio corpo continuava a piacermi ma ero avida...ke bello ritrovarsi colma di attenzioni ke prima invece mi facevano ridere mi parevano ridicole...come parlare allora di realtà assolute? forse non ero vera quando un uomo non faceva altro ke ispirarmi amicizia come una qualsiasi donna? o forse non sono vera adesso ke i miei okki sono intrisi di malizia e forse anke di pregiudizio? ero vera allora e sono vera adesso rispettando il normale evolversi della mutabità...

Scritto da @sofia@ | alle ore 15:23

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