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In una stanza quasi rosa
Domenica, 31 Agosto 2008
E così è finita l’estate. In realtà per me non è poi durata così tanto… luglio ancora sui libri… ed è già un po’ che ogni tanto li riapro. Da domani si inizia a fare sul serio. Questi giorni di vacanza non hanno avuto gli effetti desiderati… non ho ricevuto nessuna delle risposte che tanto aspettavo e anche prendere delle decisioni che mi spettano si sta rivelando estremamente difficile. È così sbagliato avere delle aspettative? È giunto però il tempo di riprendere… di riprendere la mia vita lì dove l’ho lasciata… molte cose sono ancora lì che mi aspettano. E così caccio le unghie, gli artigli… e riprendo a lottare. Ho smesso di farlo da troppo tempo… Questo sarà un anno molto importante per me, forse ancora più difficile, ma spero di avere la carica di cui ho bisogno per affrontarlo. Ho voglia di fare… ho voglia di dare il 200%... Non nascondo che una grande paura si fa spazio in me… quella di restare da sola… e di non farcela di nuovo… che i problemi… le più piccole cose mi abbattano ancora… Però ho delle persone stupende accanto… e spero che non mi abbandonino… è un anno che dico che ho voglia di uscire da questo tunnel… dei grandi passi sono stati già fatti… resta solo il grande salto… e mi sto preparando. Intanto è arrivata domenica… e con tanta preoccupazione aspetto che qualcuno mantenga una promessa.

 

postato da: iris_coccinella alle ore 18:48 | Permalink | Link - commenti (2)

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Venerdì, 29 Agosto 2008
Oggi la giornata scorre lenta… sembra non finire più… e lo so perché… e la cosa mi fa stare anche peggio. Fisso lo schermo del pc… leggo la chat in modo distratto… non so quante volte ho provato a scrivere qui… Guardo l’ora sul display del cellulare… il tempo sembra essere infinito. Già penso a quando andrò a letto… mi girerò e rigirerò… cercando una mano che non troverò... risposte a domande… che non arriveranno. Stringerò il cuscino come sempre… e chiuderò gli occhi… aspettando che i pensieri vadano a dormire… aspettando quel sorriso che si distenderà sulle mie labbra…
postato da: iris_coccinella alle ore 20:10 | Permalink | Link - commenti (1)

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Giovedì, 28 Agosto 2008

Si io sento troppo, io mi faccio troppe domande… come canta Biagio. Così quando a volte ho voglia di correre lo faccio, ma poi rallento, freno, mi fermo… eppure ogni volta riparto… fortunatamente! A volte ho paura dei miei sogni, a volte ho paura di ciò che sento, di ciò che ho nel cuore… a volte ho paura di non ripartire. A volte penso troppo. A volte… dico basta… vado via… mi allontano… ma poi è solo pensare e stare male… A volte è solo soffocare in quei due minuti in cui provo a cancellare…

“A volte è tutto così bello, che mi sembra impossibile… A volte si… a volte no…”

 

postato da: iris_coccinella alle ore 09:58 | Permalink | Link - commenti (1)

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Lunedì, 25 Agosto 2008
Pensieri… ancora pensieri, che si sovrappongono come le voci di mille persone chiuse in una stanza. Pensieri che mi tolgono il sonno. Vorrei che qualcuno se li prendesse, vorrei poterli mettere a tacere, a dormire… Pensieri che mi rattristano e pensieri che mi fanno sorridere…
postato da: iris_coccinella alle ore 08:21 | Permalink | Link - commenti (4)

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Sabato, 23 Agosto 2008
Anche oggi come ogni anno appena sveglia sono corsa nella vostra camera da letto ad abbracciarvi e farvi i miei auguri. Ricordo quando mi infilavo tra di voi, con la testa sulla pancia di papà e mamma che mi accarezzava. Pensandoci bene è vero quello che dicono… sono la coccolona ruffiana della famiglia. È passato tanto tempo da quei giorni, ma io non ho mai smesso di vedere nei vostri occhi la stessa luce, lo stesso amore… incredibile dopo ormai 32 anni di matrimonio e 38 insieme.  Quante volte ho guardato le foto di quel giorno, quante volte ho ascoltato i racconti di mamma di come vi siete conosciuti, della corte che gli faceva papà, dei vostri incontri alla reggia… del posto che è poi diventato anche il mio, quello in cui rifugiarmi quando sto così. Anche oggi ci sono andata… questa volta però i miei pensieri erano diversi. Pensavo a voi, a voi che mi avete messa al mondo, a voi che fate e avete già fatto mille sacrifici per me, a voi che anche se vi ho dato qualche delusione ultimamente resto sempre il vostro orgoglio. Tante volte avrei desiderato non essere cresciuta con quest’idea dell’amore, dell’amore eterno grazie al quale una coppia supera le tante difficoltà della vita, grazie al quale ogni giorno si guarda negli occhi e sa di trovare comprensione e appoggio. Un amore che tante volte ho letto nei vostri sguardi, in quello di mia sorella che ha seguito il vostro esempio…e ormai anche in quelli di mio fratello. Dire che quest’anno per la nostra famiglia è stato difficile è dir poco. E non vi nascondo che mi sono sentita sola, che guardavo tutti voi e mi sentivo esclusa da un dono che la vita non ha voluto ancora farmi. Non avevo nessuno che alla fine della giornata mi stringesse tra le braccia senza dire nulla… non avevo nessuno che raccoglieva le mie lacrime. Ma la forza della nostra famiglia è sempre stata l’unione e ricordo gli abbracci e le carezze di ognuno di voi… Piano piano stiamo superando questa terribile esperienza e ce la stiamo lasciando alle spalle per quanto sarà possibile. Forse queste sono le cose di cui io più devo ringraziarvi… di avermi dato un’idea di famiglia, di amore. Io non ho mai ricevuto uno sguardo così, ma so che quando accadrà saprò riconoscerlo perché l’ho visto miliardi di volte. E non è presuntuoso dirlo… ma quando sarà io saprò amare veramente perché me l’avete insegnato voi a farlo. Di questo vi ringrazio… più di tutto. Di questo vi sarò infinitamente grata. E so che non leggerete mai queste parole, ma so che basterà avvicinarmi a voi per ricevere una carezza e a voi basterà come prova del mio affetto. Tante volte mi sono sentita dire che sono una brava figlia, che sono il vostro orgoglio… e forse ho sempre sentito il peso di questi elogi… eppure voi non me l’avete fatto mai pesare. Anche quest’anno in cui più di una volta non sono tornata a casa col solito 30, non c’erano i fiori ad aspettarmi, non c’era la solita pizza tutti insieme, ma non mancavano le telefonate o i messaggi per rincuorarmi… tutti sapevate che in quel momento volevo stare da sola, la pizza non c’era non per punizione. Mi avete sempre detto “Non importa, andrà meglio. Sei stata brava lo stesso.” Io forse non vi ho mai detto grazie, non vi ho mai detto quanto sono orgogliosa di avere una famiglia così… E posso urlare, piangere, sbattere la porta a volte… ma so sempre che quella porta la riapro… o viene riaperta da qualcuno di voi. In tempi così… credo di dovermi ritenere fortunata. È vero a volte invidio la vostra luce… il vostro amore… e forse ci ho perso un po’ le speranze che un giorno io possa trovarlo… ma se e quando accadrà… so che tutto sarà perfetto perché avrò dei grandi modelli da seguire. Buon anniversario mamma e papà… sono io a dover essere orgogliosa di due genitori come voi.

 

postato da: iris_coccinella alle ore 11:24 | Permalink | Link - commenti (3)

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Venerdì, 22 Agosto 2008
A volte capita che bisogna cambiare rotta, invertirla perché era sbagliata. Sono scesa dall’altalena e navigo ormai in mare aperto. Navigo forse è una parola troppo grossa. Ho gettato l’ancora e sto qui ad aspettare di capire quale nuova rotta scegliere e seguire. Aspetto una luce, un faro che mi guidi, aspetto un segno, uno qualsiasi. La bussola l’ho gettata via… non funzionava. Troppe volte mi ha indicato la strada sbagliata. So qual è l’errore da non rifare… non devo chiudermi, non devo precludermi nuovi errori che arriveranno. Non devo scappare e rifugiarmi nel mio mondo, dal quale stranamente qualcuno è riuscito a tirarmi fuori. Per ora però voglio stare qui, ferma, sola… voglio ascoltare il rumore delle onde… voglio anche piangere… così passerà. Così starò meglio.

 

postato da: iris_coccinella alle ore 17:28 | Permalink | Link - commenti (2)

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Martedì, 19 Agosto 2008

Di quante pagine è fatto il libro della vita? Se ne strappo o ne giro troppe cosa succede? Le sprecherò così... finirò per sprecarle tutte... per riempirle solo di cancellature... Come si fa a non pensare che la colpa è propria? Non possono essere sempre gli altri a sbagliare... Ditemelo dove sbaglio... ditemi cosa ho... prima che queste pagine finiscano e io non abbia potuto scrivere niente di buono... Mando a p....e la mia vita da sola...

Un dolore sordo avvolge i mie sensi. Lacrime scarlatte insanguinano il cuore. L'anima smette di volare, intrappolata in una silenziosa prigione di cristalli salati...

postato da: iris_coccinella alle ore 15:15 | Permalink | Link - commenti (3)

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Sabato, 16 Agosto 2008
Riapro il blog. Lo riapro perché mi hanno convinta le tre persone speciali che mi circondano in questo momento e alle quali voglio un gran bene. Lo riapro perché è vero, nessuno può privarmi di gridare le mie emozioni, perché nessuno soprattutto può privarmi di esse. A te in special modo che anche oggi hai riportato il sorriso sulle mie labbra, grazie. Non sono io la persona straordinaria… ma tu… Vi adoro.

 

postato da: iris_coccinella alle ore 18:30 | Permalink | Link - commenti (4)

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Venerdì, 08 Agosto 2008
*blog chiuso*
postato da: iris_coccinella alle ore 20:41 | Permalink | Link - commenti (6)

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Tornata dalle vacanze… tornata con lo spirito di chi ha voglia di fare… di vivere… di girare ancora la pagina e riprendere a scrivere. L’ho fatto e rifatto… evidentemente continuo a sbagliare, ad andare nella direzione opposta, a perdermi… ho pensato e molto anche… sono stata lì ad analizzare ogni cosa… fino a sentirmi morire… fino a farmi mancare il respiro… fino ad aver voglia di scappare da tutto e tutti… ho voglia di staccare… di andare via… di allontanarmi… ma perché smettere ancora una volta di vivere? Mi rimbocco le maniche… anche se ogni volta che piazzo un mattone il muro che ho costruito prima crolla… Inizierò da capo… rafforzando le fondamenta. Inizierò da capo pensando a me… solo a me… Terrò lontano tutto ciò e tutti coloro che mi fanno stare male… in un modo o nell’altro. Inizierò da capo a costruirmi una serenità e una felicità che non dipenda da nient’altro che da me stessa. Se vi dico in che momento ho pensato tutto ciò scoppiereste a ridere ma credetemi fare delle caxxate aiuta… Ho pianto… tanto… lo ricordo e lo rivivo ogni secondo quel momento di “follia”… ho pianto e ho spazzato via un po’ di questo dolore… ho spazzato via soprattutto l’apatia e la corrente che spingeva ad abbandonarmi… senza lottare… a lasciare che qualsiasi cosa mi distruggesse fino ad uccidermi. Ci sono io adesso… io e la mia vita… e le cose dovranno andare come voglio… farò di tutto affinché finisca questo periodo schifoso… affinché possa smettere di piangere ogni volta che mi fermo o sono sola.

 

postato da: iris_coccinella alle ore 14:14 | Permalink | Link - commenti

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"Oh tu lettore, che leggi questi versi, non giudicarmi troppo in fretta, sappi che questi sono solo frammenti, frammenti di una vita che, come tutte le cose, ha il lato chiaro e il lato scuro. Spesso in me è prevalso quello oscuro,e comunque ricorda, è il mio cuore,sono i miei sentimenti...Buon viaggio nello specchio della mia anima..."
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Iris
Dal greco arcobaleno. Iris sente forte e dipinge i suoi sentimenti in versi. Iris quando ama dà tutto senza chiedere nulla in cambio. Iris è fragile e delicata come un fiore.
Coccinella
Coccinella cerca vita, cerca amore, cerca sentimenti forti. Coccinella è lei stessa vita e passione.
Me
Sono un angelo alla ricerca del paradiso,
sono una dama alla ricerca del suo castello,
sono una principessa in attesa di vivere la sua favola...
Dicono di me
... che sono ambiziosa, che volo troppo in alto e finisco sempre col precipitare su una scogliera;
che la mia ingenuità mi porta a fidarmi troppo delle persone; che credo ancora nelle favole... ed è vero... ancora aspetto il principe azzurro che venga a rapirmi col suo cavallo bianco... ma penso che da questo benedetto cavallo sia caduto e nella migliore delle ipotesi è in coma profondo...nelle peggiori è ormai morto e stecchito;
che sono dolce, a volte anche troppo da definirmi smielata... eh... ehm faccio venire il diabete anche a me stessa;
che so dare buoni consigli, peccato io sia la prima a non metterli in pratica;
che sono testarda, a volte lunatica, a volte permalosa;
per mia madre sono ancora una bambina... e dentro forse un pò lo sono;
che sono una grande sognatrice... e che ai miei sogni e a ciò in cui credo non so rinunciare anche se porta a farmi del male;
Ut dice: enigmatica, son convinto prima o poi piegherà i cucchiaini col pensiero...
Amo
La mia famiglia, i miei amici, viaggiare... anche se non lo faccio spesso, il tramonto, il mare, le coccole, amo l'amore, leggere, scrivere. Adoro perdermi negli occhi di chi amo, nel suo sorriso... adoro gli abbracci di quelli che ti incatenano, amo i baci che ti lasciano senza fiato...
La poesia
Scrivere poesie è la mia valvola di sfogo e anche il contatto con la mia anima, con il mio cuore e con i miei sentimenti. Scrivo principalmente quando ho emozioni forti, anche se l'ispirazione può avvenire in qualsiasi momento della giornata e in qualsiasi luogo... ecco perchè ho sempre carta e penna dietro... Non mi reputo una brava scrittrice, ma credo di riuscire abbastanza bene a mettere nero su bianco i miei sentimenti e i miei pensieri.
Biagio Antonacci
Il mio poeta... Mi accompagna da sempre con la sua musica. Ogni sua canzone la sento dentro, ogni frase, ogni nota... E' come se mi toccassero l'anima e al tempo stesso come se la leggessero. Sento la sua mano prendere la mia quando mi perdo, sento il suo abbraccio quando ne ho bisogno, sento le sue dita asciugarmi le lacrime... tutto ciò grazie alla sua musica...
Mio nipote
Il mio angelo... il mio cucciolo. Lui mi lega a tanti momenti difficili e tristi di quest'anno... a momenti che io e la mia famiglia nonostante tutto siamo riusciti a superare. Lui per me... è qualcosa che non so spiegare, è qualcosa che non pensavo neanche esistesse. E' un'emozione unica quando sorride, quando cerca di parlarmi, quando mi stringe il dito nella sua piccola manina... E'sopresa.... e meraviglia giorno dopo giorno. E'gioia, è vita, è amore. E'qualcosa che mi ha cambiata dentro profondamente.
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