Mercoledì, 20 Agosto 2008
Riesci a leggere nel mio cuore? Ti arriva il mio silenzio? È un silenzio che vorrebbe dire tanto… ti sta già parlando… ti sta già raccontando… Lo senti? Sai leggere le mie labbra? Sai leggerle non quando parlano, ma quando si schiudono in un sorriso? E poi sai leggere i miei occhi, quando ti guardano, quando cercano i tuoi…? Sai leggere la mia mente? Riesci a vagare tra i miei pensieri, a navigare nelle mie emozioni? Prova a farlo e conoscerai tutto ciò che le parole non riescono a dire, tutto ciò che custodisco nel profondo della mia anima.
Martedì, 19 Agosto 2008
Di quante pagine è fatto il libro della vita? Se ne strappo o ne giro troppe cosa succede? Le sprecherò così... finirò per sprecarle tutte... per riempirle solo di cancellature... Come si fa a non pensare che la colpa è propria? Non possono essere sempre gli altri a sbagliare... Ditemelo dove sbaglio... ditemi cosa ho... prima che queste pagine finiscano e io non abbia potuto scrivere niente di buono... Mando a p....e la mia vita da sola...
Un dolore sordo avvolge i mie sensi. Lacrime scarlatte insanguinano il cuore. L'anima smette di volare, intrappolata in una silenziosa prigione di cristalli salati...
Sabato, 16 Agosto 2008
Riapro il blog. Lo riapro perché mi hanno convinta le tre persone speciali che mi circondano in questo momento e alle quali voglio un gran bene. Lo riapro perché è vero, nessuno può privarmi di gridare le mie emozioni, perché nessuno soprattutto può privarmi di esse. A te in special modo che anche oggi hai riportato il sorriso sulle mie labbra, grazie. Non sono io la persona straordinaria… ma tu… Vi adoro.
Venerdì, 08 Agosto 2008
*blog chiuso*
Tornata dalle vacanze… tornata con lo spirito di chi ha voglia di fare… di vivere… di girare ancora la pagina e riprendere a scrivere. L’ho fatto e rifatto… evidentemente continuo a sbagliare, ad andare nella direzione opposta, a perdermi… ho pensato e molto anche… sono stata lì ad analizzare ogni cosa… fino a sentirmi morire… fino a farmi mancare il respiro… fino ad aver voglia di scappare da tutto e tutti… ho voglia di staccare… di andare via… di allontanarmi… ma perché smettere ancora una volta di vivere? Mi rimbocco le maniche… anche se ogni volta che piazzo un mattone il muro che ho costruito prima crolla… Inizierò da capo… rafforzando le fondamenta. Inizierò da capo pensando a me… solo a me… Terrò lontano tutto ciò e tutti coloro che mi fanno stare male… in un modo o nell’altro. Inizierò da capo a costruirmi una serenità e una felicità che non dipenda da nient’altro che da me stessa. Se vi dico in che momento ho pensato tutto ciò scoppiereste a ridere ma credetemi fare delle caxxate aiuta… Ho pianto… tanto… lo ricordo e lo rivivo ogni secondo quel momento di “follia”… ho pianto e ho spazzato via un po’ di questo dolore… ho spazzato via soprattutto l’apatia e la corrente che spingeva ad abbandonarmi… senza lottare… a lasciare che qualsiasi cosa mi distruggesse fino ad uccidermi. Ci sono io adesso… io e la mia vita… e le cose dovranno andare come voglio… farò di tutto affinché finisca questo periodo schifoso… affinché possa smettere di piangere ogni volta che mi fermo o sono sola.
Giovedì, 31 Luglio 2008
Cuore che sanguina… anima che soffoca. Ferite che si riaprono… che tornano a sanguinare… a bruciare… a provocare dolore. Poche ore e si parte. La valigia l’ho chiusa… l’ho svuotata di tante cose che alla fine sono sicura non avrei messo… e l’ho svuotata anche di tante emozioni… di sorrisi… di sogni. Di ritorno da questa vacanza mi aspetteranno tante decisioni importanti, lo studio… una visita importante e forse un trapianto. I miei, mio fratello, mia sorella mi hanno riempita di regali e di belle parole… “Te lo meriti” “Siamo orgogliosi di te”… io mai come quest’anno non sento di meritare le loro lusinghe… Ciò che è sicuro che non so se ho la forza, ma la voglia di darmi da fare al ritorno è tanta. Sta iniziando tutto male… mi sono anche addirittura coperta di bolle! Non dovrò stare al sole e dovrò prendere gli antibiotici. Bah. Mi farà bene però… al di là di tutto… mi farà bene… e chissà se quando ritornerò non deciderò di prendermi ancora una pausa e stare lontana da tutto… io… i libri… la mia famiglia… Cla e Gabry e nient’altro… Buone vacanze a tutti… ci rileggiamo tra una settimana.
Mercoledì, 16 Luglio 2008
E quell’ostacolo che mi sbarra ormai la strada da tempo è ancora lì che mi guarda. Non sono riuscita ad abbatterlo e neanche a saltarlo. Sono arrivata a metà, ma continuo a cadere. Ora ho tempo per pensare, per riposarmi, per svagarmi, per risolvere tutto il resto… ho tempo anche per pensare a cosa fare con quest’ostacolo, aggirarlo, tentare ancora di scalarlo… Avrei dovuto liberarmi di questo peso che non mi rende tranquilla da più di un anno… che mi ha fatto perdere tante ore di sonno… tante ore anche di svago… che mi ha fatto versare chissà quante lacrime… e invece il peso ancora c’è… e devo ancora pensare a come liberarmene. Per venti giorni esisto io… solo io… rimando tutto a poi. Via i pensieri… via tutto… cercherò di non pensarci. Anche se come ha detto la prof… io sono una perfetta “asia-centrica”, per la quale il senso di vergogna per non essere all’altezza è più forte della paura della morte. Vabbè… iniziano le vacanze.
Sabato, 12 Luglio 2008
A quelle amicizie che sopravvivono alle difficoltà, a momenti di crisi e si nutrono anche degli errori per diventare sempre più forti. A quell’amicizia che non ricordo neanche quando è iniziata… per me dura da sempre… A quell’amicizia nata tra i banchi del liceo. A voi, sempre più importanti per me… pezzetti colorati della mia vita… ai nostri mille ricordi… ai nostri mille sorrisi e anche alle nostre mille lacrime. Quante cose ci sarebbero da raccontare… ma sono i miei tesori e li tengo per me. Che questa amicizia in un certo senso “ritrovata”, rinata, rafforzata possa durare sempre e sappia continuare a vivere di quei piccoli gesti che la rendono speciale. A voi che riuscite a sopportarmi da anni, a voi che avete asciugato le mie lacrime, a voi che mi avete regalato sorrisi… a voi che semplicemente crescete e vivete con me… Cla... Gabry... vi voglio bene…
I rapporti muoiono quando li lasci morire. Quando ti si fa notare che c’è qualcosa che non va e prometti, prometti di salvarlo… e poi… non fai niente. Mi giro e rigiro nel letto da molte ore… e questi pensieri mi sa che mi accompagneranno per almeno tutta la giornata. Qualcuno con un sorriso mi direbbe “Pensare fa male, non pensare” e un po’ mi viene da sorridere… ma oggi probabile non arriverà neanche il solito vento a spazzar via questi pensieri… Che giornata lunga. Io senza macchina, Claudia in vacanza… e Gabriella al lavoro. Se non avessi mal di testa… se non dovessi studiare… me ne tornerei a letto e dormirei fino a lunedì. Sbagliare a valutare capita a tutti… e boh mi vengono in mente tanti momenti… tante caxxate scritte… dette… ci credevo a quelle cose e le pensavo davvero… La vita va avanti no? E so di cosa avrei bisogno oggi… eppure non è possibile.
Martedì, 08 Luglio 2008
Ma quanto contano le parole? Quanto conta che io stia qui ad inventare versi, a tradurre nero su bianco le mie emozioni? Al di là delle parole c'è un mondo intero... un mondo fatto di gesti, di sguardi, di movimento, di sospiri, di respiri, di risate, di lacrime... e si, anche di silenzi... ma quei silenzi non sono mai vuoti né privi di significato... Le parole sono come aria, soffiata da una bocca e che sfiora un orecchio.
Sono vento, che può spingere una nave verso la giusta destinazione o travolgerla e distruggerla nella furia di una bufera, vento che può far volare gli aquiloni. Sto conoscendo un mondo diverso, un diverso modo di vivere… ed è bello… e mi piace… e sono serena… specie quando il “vento” porta via i brutti pensieri…
Giovedì, 03 Luglio 2008
Questa sera ho voglia di stare al buio. Ho acceso un paio di candele profumate, giusto per un po’ di atmosfera. In sottofondo c’è un file che ho trovato… il rumore del mare… le onde che si infrangono. Mi vergogno quasi a dirlo, ma sto stringendo uno dei miei tanti peluches. In fondo non lo nascondo, a volte mi sento un po’ bimba. Penso. La mente vola. Penso a tutto ciò che non ho ancora vissuto, alle tante esperienze che ancora non ho fatto, a tutto ciò che ho voglia di fare. È tanto che aspetto il mio momento, il momento anche di non sentirmi a volte così piccola. Aspetto di fare quel salto da tanto tempo, aspetto qualcuno che mi prenda per mano e mi insegni a volare. Qualcosa è cambiato. Mi sento in continua trasformazione, continua evoluzione, spero miglioramento...
Martedì, 01 Luglio 2008
Pagine che acquistano colore, che si riempiono di immagini, di frasi, di emozioni, di pensieri, come quadri, come acquarelli in cui ogni colore trova il suo equilibrio, senza sbavature, senza fuoriuscire dal bellissimo disegno.
Lunedì, 30 Giugno 2008
Ma come si fa a restare indifferenti di fronte un batuffoletto di 2 kg appena? Che ha bisogno di calore umano, di amore, di coccole, che ti sgrana quei due occhioni scuri e ti sorride? È bellissimo, non per niente è mio nipote. Ed è bello stare lì a guardarlo mentre dorme, e poi giocarci appena si sveglia, aiutare mia sorella a cambiarlo, a lavarlo, a farlo mangiare, restare sola con lui mentre lei gli prepara il latte o sistema un po’ casa. È bello riscoprire il rapporto con mia sorella. È bello, stop non ho altre parole. Devo anche confessare l’idea strana che si fa spazio nella mia mente, quella che forse un giorno anche io avrò una famiglia tutta mia, con un cucciolo altrettanto bello, altrettanto dolce, ancora di più d’amare. Ci sono poche ma meravigliose persone da ringraziare per questa mia ritornata serenità, anche dopo la giornataccia di oggi, qualcuno è riuscito a farmi ridere e scherzare e il mio scricciolo ha completato l’opera.
Mercoledì, 25 Giugno 2008
Serate belle, fatte di sorrisi amici, di risate note da sempre, di visi conosciuti da un’eternità. Così riscopri come d’estate anche una semplice uscita per un caffè sia piacevole. E si mette da parte tutto quando si parla d’amicizia. O almeno io così sono fatta. Si rievocano ricordi, ricordi di anni passati, che sembrano ormai così lontani, si ricordano amici, ormai persi di vista, si ricorda noi sempre insieme. E ormai non ci si ferma più, appena si ha la serata libera si sta insieme. Si va alla ricerca della pizza buona e del locale tranquillo, carino… e infatti se poi lo si trova non lo si molla più. E rompono così…dicendo…ci torniamo? Vabbè e torniamoci. Solita pizza il sabato, solito caffè, solito giro. Solita amicizia. Solite noi. Che i pezzi stiano tornando al proprio posto? Ho paura a dire che ci sono cose per cui potrei essere serena. E ora mi manca solo qualcosa… e ora mi manca solo che… E non mi resta che aspettare. So che i momenti giusti non esistono. Non esiste l’attimo propizio, tutto succede così, non a caso, ma perché deve succedere, perché a certe cose non si comanda, perché certe cose non si possono controllare. E aspetto… Grazie a chi colora la mia vita, a chi mi fa riscoprire gli altri colori della tavolozza oltre il nero e il grigio.
Sabato, 21 Giugno 2008
Ed è tornata questa strana e pericolosa apatia. Voglia di far niente, di fissare il vuoto. Sto guardando il display del cellulare. Ha smesso di suonare. Vorrei rileggere qualche messaggio, ma so che ora come ora complicherei tutto. Ho un groppo alla gola, perché odio questo silenzio di cui devo circondarmi. Devo evitare di abbracciare il cuscino, evitare di ascoltare musica, evitare di pensare. Spengo i pensieri, spengo il mondo. Resto solo io in questo strano stand-by.
Giovedì, 19 Giugno 2008
Dipingo tele
di solitudine,
tesso trame
di tristezza.
Scrivo pagine bianche,
conto stelle sbiadite,
raccolgo fiori appassiti.
Incollo pezzi
di un mosaico distrutto.
Mercoledì, 18 Giugno 2008
Sono andata via, in punta di piedi. Mi sono fatta da parte, cercando di non lasciare neanche la mia ombra. L’ho fatto il più silenziosamente possibile e ora invece vorrei te ne fossi reso conto. Volevo che mi trattenessi? Non lo so. So solo che mi sento vuota, che non c’è più quel sorriso quando vado a dormire, ancor meno quando mi sveglio. Non ci sono più i bei sogni la notte. Rigiro la pagina. La guardo, fastidiosamente bianca, sgradevolmente vuota, silenziosamente noiosa. Non trovo la penna per scrivere. L’ho nascosta e non ricordo dove. Arriverà di nuovo il tempo di scrivere, ancora… intanto vado via come un gambero, guardando dietro, vedendoti sempre più piccolo e lontano. Mi manchi, ma non sono io a doverti trattenere. Vorrei solo che ti fossi accorto che (scusa la presunzione) non sono come le altre. Io ad ogni parola dò un peso, ad ogni gesto, ad ogni semplice sorriso. Spesso sbaglio proprio perché dagli altri mi aspetto l’egual peso e misura. Io so emozionarmi per un bacio, io riconosco il valore di ogni “ti voglio bene”…
Martedì, 17 Giugno 2008
Il cuore affoga nella tristezza,
l’anima annega
in lacrime scarlatte.
Il profumo di
petali di malinconia
pervade i miei sensi,
poi l’odore acre dei ricordi
raggiunge le mie narici
e pensieri e giorni lontani
si fondono.
Perle salate
dissetano le mie labbra,
private di baci,
private di sorrisi.
L’anima si graffia,
il viso si riga,
i mie occhi scrutano il silenzio,
bagnano il vuoto.
Domenica, 15 Giugno 2008
E sembra di essere di nuovo a un anno fa. Delusa, amareggiata, con poche speranze di trovare qualcuno che non mi faccia solo sentire strumento dei propri fini. Amiche che spariscono, altre che non si dimostrano più tali, altre che scopri persone diverse da ciò che credevi, tutte che ti lasciano atterrita e attonita. Sono sempre più convinta che noi tutti esseri umani stiamo insieme perché siamo spinti dalla necessità di farlo, perché costretti quasi. Avevo uno strano sorriso… ancora una volta me l’hanno portato via. Al diavolo il cuore, i suoi nuovi battiti, quella splendida tachicardia, il mio arrossire, quel silenzio ricco di emozioni… quel volersi bene. Voglio chiuderlo a chiave il mio cuore, congelarlo, distruggerne questi ultimi pezzi rimasti. Voglio una pietra non un cuore. Ma mentre un anno fa non riuscivo a venire a galla e poi la voglia di amare ancora mi ha spinta a risalire pian piano, ora la voglia di sparire, di essere stronza si sta facendo sentire. Basta con quest’essere fragili! Vorrei che il giorno della partenza fosse domani. Non vedo l’ora di partire, di andare via, di non tornare più. Di boh… non lo so. Non trovo più un senso a niente. E so che quella che sbaglia sono sempre e solo io… Chissà che avevo in testa, che pensieri assurdi. Me l’avevano detto tutti e io testarda, stupida ci ho dovuto sbattere la testa da sola. Ora me la fascio e guardo avanti. Avanti ci sono io… solo io… c’è Vienna… c’è quel po’ che mi resta… c’è il niente… c’è il vuoto… c’è silenzio…
Mercoledì, 11 Giugno 2008
Forse devo smetterla di aspettarmi qualcosa dalle persone, devo smettere di credere alle favole. Il principe azzurro non esiste... e neanche l'amicizia. Ci ho messo due minuti per arrivare a casa, ho spinto il più possibile sull'acceleratore perchè dovevo arrivare in fretta. Non riuscivo più a trattenere queste lacrime che ora scorrono veloci. Non voglio credere più in niente... non ne vedo neanche il motivo per farlo...boh... delusa sempre di più... da voi... dopo 21 anni non pensavo di poterlo essere...
Venerdì, 06 Giugno 2008
Sono giorni che penso a me, alla mia persona, al mio carattere, alle amiche, alle persone che mi circondano. Apparentemente direi che ci sono molte persone che mi vogliono bene, che mi stimano, che mi apprezzano, che parlerebbero bene di me, che mi difenderebbero se qualcuno mi muovesse delle accuse ingiuste. Poi penso. Penso a quando delle accuse mi sono state mosse, penso a chi ha preso le mie difese, ma poi lo stesso mi ha abbandonato. Penso alle pugnalate ricevute, ai momenti vissuti da sola quando il mondo mi crollava addosso, quando non riuscivo a guardarmi allo specchio, quando sono scoppiata in una scenata atroce, tra grida, lacrime e porte sbattute con mia madre. Penso ai rapporti che non sono funzionati, a quell’amicizia che mi ha cambiata tanto e che ha preso una piega diversa e ingiusta un anno fa, penso a quella con loro che invece dura da sempre. Loro. Entrambe hanno messo fine alle loro storie che duravano da tanto, storie che ho sempre un po’ invidiato visto che io ero quella che non trovava la stessa stabilità e lo stesso amore. Penso anche ai loro di rapporti non funzionati. Forse è normale. Mi ricordo il giorno del primo esame all’università, il primo 30 e lode. Tornata a casa c’era un bellissimo fascio di tulipani con un bigliettino che conservo nel portafogli… “sei la figlia che ogni genitore vorrebbe avere. Con orgoglio e amore mamma e papà”. Ma quante persone sono entrate ed uscite nella mia vita? Quante non ho più né sentito né visto? Chissà… chissà se davvero sono una buona amica, una figlia di cui essere orgogliosi, una persona da amare. Non lo dico per piangermi addosso, è che mi chiedo se potendo leggere nella mente delle persone ne resterei così sconvolta e delusa o troverei affetto e calore. Non sono perfetta, ma mi piacerebbe sapere se semino bene, se ne raccolgo i frutti, se il raccolto è solo falsità e ipocrisia. So di avere delle colpe nelle cose e nei rapporti che sono falliti, alcune non le conosco, altre forse non esistono davvero, ma nell’amicizia ci ho sempre creduto e ho cercato di fare il possibile per conquistarne e tenerne alcune. Di fronte però alle pugnalate, che obiettivamente credo di non aver mai meritato, mi chiedo se una volta tanto sia giusto pensare solo ed esclusivamente a me… a ciò che mi fa sorridere e stare bene almeno per ora… ed anteporlo agli altri, sperando nella comprensione e nel perdono senza pretenderlo.
Mercoledì, 04 Giugno 2008
Non verrò a commemorare questa triste ricorrenza, non verrò a piangere su quella lapide, non verrò a cercarti in quel posto gelido. Tu non sei lì. Tu vivi dentro di me, più di chiunque altro perché ti ho amato dal primo istante che ho saputo di te. Tu sei nel mio cuore e questo basta. Non so se esiste davvero l’aldilà, non so se ci sia davvero qualcosa dopo la morte. Non so se esistono gli angeli, ma tu per me lo sei e lo sarai sempre.
Giovedì, 29 Maggio 2008
Ci sono vuoti dentro, che gli impegni, lo studio, i bei voti, non possono riempire. Ci sono vuoti che pensi di colmare, ma tornano a divorarti quando meno te l’aspetti. Ci sono silenzi che credi di poter coprire, ma riecheggiano appena spegni la musica del mondo intorno. Ci sono ferite che bruciano se solo ti guardi dentro. C’è un buio che credi di poter coprire, ma prima o poi sovrasterà ancora la luce e nasconderà il sole. In momenti come questi mi ricordo come ho un sogno più grande di tutti gli altri, un sogno che però sembra essermi proibito e destinato a non realizzarsi. È in un cassetto diverso, non sta insieme agli altri. Sta in un cassetto che ho provato ad aprire più volte. Il risultato? Un disastro. Se l’aprissi sta volta sarebbe anche peggio. Mi sento stupida ad averci solo pensato. Uff al diavolo.
Mercoledì, 28 Maggio 2008
Malinconia
Arriva così, senza un perché. Entra senza bussare, senza chiedere permesso, si siede e inzia a parlarti. Non sai mai quando deciderà di andare via, sai solo che tornerà, chissà quando, chissà perché. Puoi giocarci, puoi farti male lasciando che ti evochi ricordi, lasciando che ti arrivi dritta al cuore, perché sa dove colpire. Puoi lasciarla lì da sola e continuare a far altro, ma non puoi mandarla via.
Iris87
Lunedì, 26 Maggio 2008
Giorni che non trovavo le parole, che non sapevo cosa dire, che non sapevo cosa scrivere. Chi mi conosce sa che è strano per me non avere parole. Oggi finalmente ho capito il senso di una delle canzoni che preferisco… mi era difficile trovarlo perché al contrario io…io avevo paura del silenzio. Il silenzio mi spaventava. Per me silenzio era solitudine, rinchiudermi nel dolore, era mettere a tacere le lacrime. Avevo paura di un silenzio, di quel silenzio che riesce a farti sua...che t avvolge il cuore la mente...che comincia a riempire le tue giornate...che cancella non solo il tuo sorriso...ma anche i tuoi pensieri... E io ho lottato per riavere i rumori, la musica, le parole. Avevo dimenticato o forse non avevo mai valutato il silenzio di un’emozione. Quel tipo di emozione che ti toglie il fiato, ti soffoca le parole in gola, che fa morire l’ultimo battito di cuore. Già, perché di solito si dice che quando si è emozionati si ha il cuore a 1000. Ma l’emozione più bella è quella silenziosa, che blocca tutto, immobilizza ogni cosa, ogni arto, ogni bocca, ogni ventricolo. Se interrompessimo quel silenzio, rovineremmo tutto, rovineremmo la magia e l’unicità di quel momento. Allora starò zitta, non avrò paura di essere senza parole, aspetterò che carpisca il mio silenzio, aspetterò che il mio silenzio possa iniziare a raccontare. Aspetterò il momento giusto. Questo non lo è. Per una volta avrò pazienza, relax, take it easy… Mi godo il mio silenzio.
Mercoledì, 21 Maggio 2008
Due giorni che piove, due giorni che è tornato l’inverno come dentro di me. Il cielo azzurro, il sole, il sereno, si è nascosto dietro nuvole grigie, gonfie, piene di pioggia. Ho voglia di piangere, non lo faccio. Ho voglia di un abbraccio, non lo chiedo. Passerà. Sono nuvole passeggere, era arrivata la primavera, non può essere già finita. Era il tempo di fiorire non di appassire. E vorrei ancora avere la forza per pregare, per cosa? E chi? Lo faccio, lo faccio ancora, perché se qualcuno esiste non può prendersi un altro angelo, non può creare altro vuoto e ancora dolore. Vorrei essere più forte, e invece mi nascondo dietro la scusa dello studio e me la cavo con una breve telefonata in cui chiedo se hai bisogno di qualcosa. Non ce la faccio a guardarti negli occhi, non ce la faccio a vederti ridotta così. Più del mio dolore fa male vedere quello nei vostri occhi, in quelli di papà mai visti perdere una lacrima prima di quel momento. E mi sento piccola, come non mai. Mi sento… minuscola… e avrei bisogno di non so cosa, ma non so neanche a chi e cosa chiedere. Non volevo scrivere nel blog, ma avevo bisogno di un seppur limitato sfogo. Scusate.
Cosa c'è dietro a quella faccia, be!
alza gli occhi
così mi sembri piccola ma cosa fai
vieni qui...
ti mancano le coccole
occhi blu
fai così perché non sai
che c'è un amore anche per te
e sarà grande tanto che
nello specchio ti consumerai
proprio tu
che mangi ancora le unghie tu
che non ricordi che giorno è
ma vivi dentro a un disco
che ti fa sognare
che ti fa star male
Prova a vivere in un attimo
questo grande amore che
a volte ride a volte spezza il
cuore
senza dircelo ma
non ti fa paura sai
Cosa c'è
dietro quel sorriso e
hai capito
e chiudi gli occhi piano piano e pensi be!
se c'è un amore anche per me
se c'è davvero chissà dov'è
vorrei incontrarlo adesso
dietro a quella porta
Voglio vivere in un attimo
questo grande amore che
a volte ride a volte spezza il cuore
senza dircelo ma
non ti fa paura sai...
Giovedì, 15 Maggio 2008
Per una cara amica, affinché le parole del “tuo poeta” riescano a farti capire qualcosa, a mettere in moto il piccolo meccanismo che nella tua testolina si è inceppato. Queste frasi, che sai da dove le ho prese le conserverò perché so che ci sarà ancora il giorno in cui anche io ne avrò ancora bisogno.
“ L’amore è virus della vita…
… Quando ti passa la febbre e cammini per strada, ti sembra di galleggiare, non di camminare… sei intorpidito. Allora, sei hai il coraggio – e un minimo di amore per quello che sei- la sofferenza riesci a superarla. Quando si soffre la prima cosa è rispettarsi. La dignità è la chiave di tutto. La sofferenza devasta, ma non bisogna permettere a nessuno e a niente di spostare il proprio equilibrio. Quindi tutto migliorerà. La depressione arriva, ma ci sono momenti alti e momenti bassi: poi magicamente passa. Pensate a quei pomeriggi in cui vi sentite delle cacche, siete inghiottiti da un sonno torpido quasi inevitabile… passa… ogni cosa passa, grazie a Dio…. “
