Mercoledì, 19 Novembre 2008
Remember when we used to look how sun set far away?
And how you said: "this is never over"
I believed your every word and I guess you did too
But now you're saying : "hey, let's think this over"
You take My hand and pull me next to you, so close to you
I have a feeling you don't have the words
I found one for you, kiss your cheek, say bye, and walk away
Don't look back cause I am crying
I remember little things, you hardly ever do
Tell me why.
I don't know why it's over
I remember shooting stars, the walk we took that night
I hope your wish came true, mine betrayed me
You let my hand go, and you fake a smile for me
I have a feeling you don't know what to do
I look deep in your eyes, hesitate a while...
Why are you crying?
Tallulah, It's easier to live alone than fear the time it's over
Tallulah, find the words and talk to me ,oh, Tallulah,
This could be... heaven
Guardo questo foglio bianco da ore. Bianco, bianco fino alla nausea, tanto bianco da infastidirmi. Odio le pagine vuote, silenziose… le trovo inutili. Eppure questa pagina sono io… vuota, chiusa nel mio silenzio, fredda, attaccata a qualcosa che non c’è più… inutile… Non lo so dove sto andando, so che sto andando via… in punta di piedi… so che ho bisogno di rinventarmi… so che ogni cosa che mi rende felice si sgretola ogni volta tra le mie dita… e scivola via come sabbia… Ho ancora qualche granello, lo tengo stretto nelle mie mani… ma questa presa non basterà, so che alla prima folata di vento volerà via… Ho sempre desiderato essere qualcuno che lasciasse un segno… così ho sempre sognato di scrivere… qualche poesia, un romanzo, qualche articolo su una testata importante… così che qualcuno si ricordasse di me….. E poi le grandi ambizioni… come si potrebbe dimenticare la prima donna presidente della repubblica italiana? La diplomatica che ha contribuito a risolvere la crisi del medio oriente…? Ma il mio destino è da sempre quello di finire nel dimenticatoio. Le persone, anche quelle con cui ho condiviso momenti importanti, che dicevano di volermi bene mi hanno cancellata con una facilità infinita. Forse a tutti hanno dato la gomma per cancellare… io ho solo la penna per continuare a scrivere… senza riuscire a cancellare neanche un punto.
Lunedì, 17 Novembre 2008
Un sole
che si spegne,
una luna
che si eclissa…
Una vita
che non trova
il senso.
Sabato, 15 Novembre 2008
Avete presente quando una frase vi sorprende a tal punto da restarvi nella mente per ripetersi e ripetersi migliaia di volte? La frase torna e mi viene da sorridere… un po’ perché mai sentito qualcuno parlare così… un po’ perché di certo non me lo sarei aspettata da una persona che credevo così diversa da me… completamente su un’altra onda. Le sorprese della vita… di quelle che arrivano come un fulmine a ciel sereno. E non so in realtà perché sorrido… forse è buffo… forse perché mi ricordo quella teoria ahahahah… forse perché con te si ride sempre…
Questo di seguito è tratto da:
“Le cose che ho imparato nella vita”
di Paulo Coelho
Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita:
- Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà.
E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
- Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla.
- Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
- Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo
- Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze: sarebbe una tragedia se lo credesse.
- Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
- Forse Dio vuole che incontriamo un po’ di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo.
- Quando la porta della felicità si chiude, un’altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.
- La miglior specie d’amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta.
- Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
- Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
- Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e i tuoi dolori.
(Queste sono le frasi che più mi hanno colpita… le sento VERE…)
Venerdì, 14 Novembre 2008
La cosa che più odio? Sentirmi rimpiazzata. In ogni tipo di rapporto… è qualcosa che mi fa sentire… non so neanche come spiegarmi… mi fa sentire non solo messa da parte, ma anche un po’ come se… quella persona che prende il mio posto fosse migliore… e quindi io… insomma non fa molto bene alla mia autostima… Sono gelosa, si gelosa, ma non delle persone del tipo di rapporto che instauro, è quel tipo di gelosia che non distrugge un rapporto, ma mi spinge a cercare di preservarlo. Mi fa male vedere che qualcuno prende il mio posto, o quello che dovrebbe esserlo… mi fa male quando qualcuno scherza con le persone a cui voglio bene nel modo in cui facevo/faccio io… forse è difficile da capire ciò che dico… Non voglio l’esclusiva, non dico che non ci devono essere altre persone nella vita di qualcuno, ma non mi piace che il mio “posto”, che il mio “ruolo” venga ridimensionato… Eppure è il mio destino... essere rimpiazzata da qualcun altro.. Uff boh… forse deliro… forse neanche mi sono fatta capire…
Mercoledì, 12 Novembre 2008
Biagio direbbe che è il destino di chi “sente troppo”… di chi “ama forte”, intendendo con amore ogni sua sfumatura e non solo quello verso una sola persona. Amare, sentire troppo… porta anche a soffrire troppo… a sentire di più ogni minima scossa… Dentro di me c’è stato un terremoto… frutto di troppi mesi di stress, di ansia, di preoccupazioni, di lacrime trattenute… forse sono stata fin troppo forte… più di quanto c’era da aspettarsi. Ora ci sono ancora delle scosse di assestamento, ma pare che io stia iniziando a rialzare la testa… anche se provo verso tutto ciò che mi circonda solo grande distacco… mi sembra di non avere più emozioni… come se mi avessero iniettato nelle vene una dose di cinismo, di indifferenza… Solo un sorriso mi scalda il cuore… solo le sue manine minuscole, i suoi occhietti vispi, ogni suo nuovo vagito mi fanno battere il cuore. E ricordo quando per la prima volta mettendo la mano su quel pancione ho sentito qualcosa muoversi… era la vigilia di Natale… e una lacrima scese… una lacrima carica di emozioni, di sensazioni intense, forti… le stesse e le sole che mi sono rimaste…
Martedì, 11 Novembre 2008
Sembra uno di quei film in cui un essere paranormale ti mostra le varie opzioni del tuo futuro… e così scegli la strada da seguire, ma poi scopri che ti porta sempre allo stesso punto… Regista beffardo! Scene di un film che si ripetono, già viste, già applaudite e fischiate. Di nuovo bisogno di una svolta, di una nuova strada… per fortuna amo viaggiare… La mia anima riprende a vagare nel buio, con gli occhi spenti e il sorriso che cela le lacrime. Sono più forte? Io direi il contrario… sono diventata paranoica, ho un’autostima che ha raggiunto livelli glaciali… un’insicurezza infinita… Non ricordo di essere mai stata forte… anzi sempre molto fragile… ma avevo qualcosa che ormai giorno dopo giorno sto perdendo… la fiducia e la speranza… la fiducia nelle persone, la speranza di un domani migliore, avevo dei sogni… degli obiettivi… dei valori… degli ideali… ora mi chiedo che senso abbia… Però mi faccio forza… voglio riprendermi tutto ciò che ero… sperando di tornare presto un po’ Iris e un po’ Coccinella…
Lunedì, 10 Novembre 2008
Passiamo il tempo ad auto convincerci che certi ricordi non ci siano più, che non facciano più male… ma di ogni cosa ci resta il brutto e il bello… ci resta il sorriso… e subito dopo le lacrime che l’hanno cancellato. A volte basta evitare “quella” canzone, “quel” posto, non leggere quegli sms che conservo ancora… non guardare quelle foto… Ma il ricordo resta vivo… e forse non andrà mai via… insieme alla ferita che da quasi un anno provo a ricucire… I ricordi ci fanno venire la voglia di tornare indietro per riassaporare certe emozioni che ci sembrano così lontane al punto di dubitare a volte che siano accadute. Questo succede di più quando abbiamo un vuoto dentro… quando la nostra vita è a un punto fermo senza la minima certezza… quando davanti ai nostri occhi niente prende forma, niente si concretizza. Credo sia quanto accade a me… non riesco più ad evitarli… quasi mi ci faccio avvolgere di proposito… tanto è spento il mio presente… Eppure vorrei una bella botta in testa per perdere la memoria… vorrei odiarti… vorrei pensare che quei giorni non siamo stati bene insieme… vorrei non ci fossero più domande senza risposta… un anno… ormai me ne sono fatta una ragione... ma fa ancora male...
Domenica, 09 Novembre 2008
"She sits in her corner
singing herself to sleep...
Wrapped in all of the promises
that no one seems to keep.
She no longer cries to herself
no tears left to wash away.
Just diaries of empty pages
feelings gone a stray
but she will sing...
Til everything burns
while everyone screams
burning their lies
burning my dreams.
All of this hate
and all of this pain
I'll burn it all down
as my anger reigns
til everything burns..."
Sabato, 08 Novembre 2008
"... rifaccio cose che dovevano servire
a non ricadere per non pagare più lo stesso errore..."
Vivere per inerzia. Vivere perché si deve, vivere delle scelte altrui, viverle per rispettarle, vivere per non arrendermi del tutto… vivere per non morire… vivere per… sopravvivere. Si sopravvivere… forse è ciò che sto facendo… Ci sono quei momenti in cui mi sembra di fare tutto senza più emozioni, senza più passione, di farle proprio per inerzia… per abitudine… perché devo farle… come una macchina… un robot… Percorro la stessa strada perché era quella che stavo facendo… e se la interrompessi commetterei il più grande errore della mia vita… perché qualcosa per la quale ho pianto, ho sofferto, ho lottato, ho gioito, ho vissuto… non può essere qualcosa che non desidero veramente… se avevo questi obiettivi, questi sogni… non possono essere svaniti all’improvviso… Eppure in questo periodo mi sembra così… vivo senza sogni… vivo senza obiettivi… o meglio per obiettivi che non sento più miei… E poi ci sono quei momenti… quei momenti in cui invece vivo per un sorriso, per un abbraccio… quei momenti che mi fanno tanto innervosire… perché sono fuori da ogni mio controllo…
Giovedì, 06 Novembre 2008
“Se qualcosa scappa sempre, prova a non seguirla più… “
Mancano 3 mesi. Tra tre mesi sarò sdraiata sulla valigia per cercare di chiuderla, mamma mi starà chiedendo se ho preso tutto… e ovvio la risposta sarà no… come ci starà tutto ciò che mi serve per 6 mesi in 10 kg? Poi verrà a rimboccarmi le coperte… e inizierà a piangere… e via… le solite raccomandazioni che continueranno fino al giorno dopo… quando salirò su quell’aereo. Chissà magari tra tre mesi… pizza a casa mia… per salutare le persone a cui voglio bene… la pizza della mia mamma! Sapete… so che non andrò in guerra… so che sarà stupendo… so che tornerò… però… penso che tra tre mesi non potrò uscire con gli amici, non potrò stare con la mia famiglia… e vorrei sfruttare ogni minuto possibile… ma ovvio ognuno ha la sua vita, i suoi impegni… In realtà dovrei smetterla anche io di annullare e rimandare qualsiasi cosa ogni qual volta mi si chieda di andare lì, di fare questo o quest’altro… Che io dica sempre si… non significa che non abbia niente da fare! In questo periodo sembra che le persone non abbiano neanche due minuti da dedicarmi… iniziando da mia madre stessa… siamo tutti troppo presi dalle nostre frenetiche vite! A me dispiace… perché so che tra qualche mese non ci sarà la possibilità di stare insieme… di farci due chiacchiere… di fare quelle cose che sembrano così scontate e banali… e che saranno proprio le prime a mancarmi. In compenso io sarò in una delle città più belle d’Europa e voi no :P
Comunque deciso… 6 febbraio pizza a casa mia… se volete siete invitati...
Martedì, 04 Novembre 2008
Lunedì, 03 Novembre 2008
Potrei inventare versi, trovare parole bellissime, scrivere una di quelle dediche ad effetto… ma so che le cose semplici sono le più straordinarie… e che sai già ogni cosa… che non c’è bisogno di parole… che tutto è scritto altrove… negli occhi e nel cuore… dove è giusto sia scritto… Non mi piacciono i gesti eclatanti (sono già tutta rossa
), preferisco quei piccoli gesti quotidiani, quelle piccole attenzioni semplici, ma importanti.
Eppure questa volta non ti sbagli, ho scritto di te anche qui… ma solo per ribadirti ancora che ti voglio bene… e che due parole dicono tutto: sempre e mai. Mi dispiace per quell'incomprensione... ma spero resti sempre così... che ci sia sempre la voglia di chiarirsi subito...
Ci hanno insegnato ad accontentarci, ad essere egoisti, a pensare che la mediocrità sia la normalità tanto da non pensare di poter essere amati profondamente, altruisticamente, gratuitamente senza chiedere nulla in cambio... Ci hanno insegnato ad essere titubanti, sempre sul chi va la perchè a questo mondo di merda va avanti solo chi riesce a raggiungere i propri scopi in maniera egoistica, non badando a chi ci circonda tanto che quando incontriamo una persona che sa veramente amare cerchiamo sempre di trovarci del marcio, perchè no...non è possibile che a questo mondo ci sia qualcuno come noi che sente e vive quelle stesse nostre identiche emozioni... in fin dei conti cos'è l'amore...se non condivisione, donazione,sacrificio, appoggio,altruismo, comprensione,spontaneità, gentilezza,semplicità, tenerezza,calore...
Ormai ci siamo adagiati su un'idea dell'Amore comodo, egoista,triste e vuoto, freddo e distaccato, che non contempla le difficoltà della vita insieme, non contempla le rinunce per il bene della persona amata, non contempla la condivisione del dolore, delle difficoltà altrui, non contempla il compromesso e lo sforzo.
Si sta insieme finchè è facile, finchè fa comodo, finchè tutto fila liscio, finchè mi dai ciò di cui ho bisogno...
Ma non è vero, esiste l'amore vero, quello che non chiede ma dona, quello che non parla ma silenziosamente cerca di raggiungere il cuore dell'amato... quello che quando lo incontri non sempre lo comprendi...il resto non conta, perchè tutto ciò che è fatto per amore ha un senso, il resto è solo fumo per convincerci che la mediocrità e l'egoismo non sono la normalità...
Domenica, 02 Novembre 2008
A volte degli episodi, delle frasi… ti fanno riflettere, ti fanno ravvedere, ti fanno capire…
Ci sono delusioni che sono come delle macchie… puoi provare con un colpo di spugna, ma resterà sempre l’alone… un alone che difficilmente andrà via. Non tutte le macchie e tutti gli aloni sono uguali, ci sono quelli che riesci ad ignorare e quelli che proprio non puoi. La vita di ognuno di noi forse è piena di aloni… la mia lo è… e c’è una macchia che più provo a mandar via più si estende… più ignoro l’alone più mi sembra visibile…
Venerdì, 31 Ottobre 2008
Programmi per la serata? Mah… io credo proprio di no. Ho cercato il cappello e i guanti da strega che indossai a una festa due anni fa… una serata bellissima… e… mi viene nostalgia.
Nostalgia di quei giorni… nostalgia di quelle sere al solito pub… di quei cocktails buonissimi che solo Era sapeva prepararmi… sigh sigh non ho più trovato qualcuno che mi facesse Vodka e lime…! Nostalgia dello scozzesino… di quel tipo che ci provava spudoratamente ogni sabato… delle grandi trasferte per il week end, una volta a casa di una, una volta a casa dell’altra… napoli, caserta, salerno… nostalgia di quel periodo… delle nostre “teorie” che nascevano alle 3 di notte… delle nostre foto “artistiche”… nostalgia di ciò che eravamo… nostalgia di ciò che ero… 
Maniche rimboccate… stringo i denti... qualcosa può tornare…
Mercoledì, 29 Ottobre 2008
Cd in cui c'è tanto della mia vita... troppo... troppo... E non dite... ancora tu e Biagio prrr... la sua musica... è la mia cura... è qualcosa che in pochi possono capire...
Che quello che io sento di te è forte
quello che io sento di te è sempre che tu...
mi piaci... tu mi dici
non sono in grado di amarti...
Aprila!
Questa mia vita aprila
questa mia vita arida
fammi capire quanto c’è di più…
Aprila
mettimi dentro fragole
fammi tornare a ridere!!
Fammi sentire libero da me!!!!
Libero da me
libero da meeee!!!!
PERCHE’ IO NON MI SOPPORTO Più!
Quello che sento di te
son sicuro lo sente anche un re
è qualcosa che rende potente
immortale.
Quello che voglio con te
è portare la croce che hai
farti fare un pò meno fatica sudare con te!!!
Credimi se puoi
credimi perché
farei del male solo e ancora a me…
Vivo di respiri che lasci qui
che consumo mentre sei via…
Fiore sai, non ti raccolgo
voglio farti vivere
guardare i tuoi colori mentre cambiano
innamorarmi un po’ di te.
Fiore sai, c'è tanto Amore dentro a questo cuore ma,
il mondo non si ferma in un giardino che
di certo l'infinito non è…
Il mio nome.... dillo piano.......
lo vorrei sentire sussurrare adesso......che ti sono vicino
la tua voce, mi arriva,
suona come un onda che mi porta il mare,
ma che cosa di più…
Lui lui lui, lui è fatto di lei
quando finge che potrà un giorno farne a meno.
Lui, lui è pieno di lei
nei suoi occhi giallo grano e si perdono…
E se tristezza e vuoto avrai
da qui cancellerò…
Se mai amore conoscerò
solo e di ruggine....io vivrò…
Portami con te, nei tuoi sogni, nel tuo lavoro, e non te ne andare mai…
Ma quanto tempo e ancora, ti fai sentire dentro
quanto tempo e ancora, rimbalzi tra i miei sensi
quanto tempo e ancora, ti metti proprio al centro
quanto tempo e ancora, mi viene da star male e sento
che se te ne vai adesso, io potrei morire
che se te ne vai adesso, ancora tu l'amore…
Questo sono io.
Tutta una vita per cercare di capire
il finto inverno misto al quasi eterno sole
cercare di capire se poi la fine è stato meglio rinunciare.
Questo sono io
eppure inizio bene ma non so finire
rifaccio cose che dovevano servire
a non ricadere per non pagare più lo stesso errore…
Perché quello che noi abbiamo dentro è grande…
o perlomeno pari all’impossibile…
E se è vero che ci sei
con i tuoi i occhi e le tue gambe
io riuscirei a girare il mondo
e a guardare quell'immenso.
Ma se è vero che ci sei
caccia via la solitudine di quest’ uomo
che ha capito il suo limite nel mondo…
E mi dà ogni giorno un po' di più
a lei viene facile.....lo fa senza pensarci troppo lei…
Al mattino scivola dal suo posto arriva al mio
è un movimento semplice... che quando manca...io non sento più
quel campanello magico
che risveglia in me le idee
che ancora mi fa essere... che ancora mi fa crescere…
Angela questo è un mondo di merda...
non per quello che fai!
non per quello che sei...
Angela....... resti sempre negli angoli
A nessuno frega chi sei......
A nessuno frega che fai......
Martedì, 28 Ottobre 2008
Apatia più totale… sto consumando le poche canzoni che ho trovato del nuovo cd di Biagio che uscirà venerdì… pensando che per la prima volta non rispetterò la mia tradizione… comprare il cd lo stesso giorno che esce! Si perché grrrr domenica ho perso i soldi… e chissà quando potrò :(
La/il prima/o che mi dice quant’è bello lo uccido :( :( :(
Ecco fate una colletta e compratemi il cd altrimenti mi deprimo ancora di più :( e divento ancora più acida… Boh… volevo ringraziare… tutti coloro che mi chiedono cosa mi succede, tutti coloro che cercano di farmi sorridere… di aiutarmi… vi ringrazio… davvero… e mi scuso se sono così assente… se a volte non chiedo neanche voi come state… la Iris è crollata però si rialzerà… ci sta già provando, anche perché ora come ora qualcuno ha bisogno di lei… e sono le persone più importanti della mia vita…
A te… che non leggerai mai questo blog… alla quale non riesco mai a dire “ti voglio bene”… a te che vedo piangere… stare male… a te che so stai soffrendo… a te che non meritavi tutto questo… a te che ho sempre cercato di imitare, ma al tempo stesso dalla quale provavo a “differenziarmi”… a te che da piccola mi hai insegnato a cantare “fiore”… che quando mi è presa la mania di fare la stilista mi hai regalato valentina moda in… a te per la quale spesso mi hanno scambiata (anche se siamo totalmente diverse), a te che hai ciò che io non riesco a trovare… a te che ogni volta devo staccarti da quel pezzo di marmo… ci vorrà tempo per riavere la serenità… ma arriverà. Il tempo non cancellerà le ferite… so che bruceranno sempre… ti voglio un bene dell’anima… e vorrei tanto dirti che è stato tutto un incubo… ma hai un sogno lo stesso bello da vivere… e vorrei tu te lo ricordassi sempre.
Lunedì, 27 Ottobre 2008
“Quello che poi non mi uccide, mi rende più forte… “
Così canta Biagio… io mi vedo solo peggiorata, senza speranze per il futuro, diffidente verso gli altri e con poca autostima verso me stessa... Ma non doveva rendermi più forte il dolore? Bah…
Sabato, 25 Ottobre 2008
C’è una canzone bellissima del mio amico Do che si intitola “l’odore dei ricordi”… forse è questo il mio odore dei ricordi. Ieri sera ho fatto la doccia con l’unico bagnoschiuma rimasto in casa, non so neanche perché ma mia madre l’ha comprato… è maschile… e quindi non di certo il solito che uso. Ma il destino è stato beffardo… perché appena mi si è attaccato addosso… tanto da imprimersi anche sul pigiama… ne ho riconosciuto l’odore. Un tuffo al cuore… un volo a quei giorni di “amore” e follia… ma anche a quelli in cui il dolore mi lacerava. E ora sto qui a pensare… a chiedermi perché mai io non riesca ad essere una persona orgogliosa, perché mai io debba sempre farmi prendere così dalle emozioni… perché mai io mi fidi così delle persone… perché mai io sono così tanto Iris e così tanto Coccinella. In questo periodo la mia vita è cambiata… io stessa sono cambiata… e ora sta esplodendo tutto il dolore che in questi mesi ho represso. Le delusioni sono tante… molte le cose che non vanno, che non funzionano… tanti anche i fallimenti… Forse dovrei buttarmi a capofitto tra i libri come ho fatto in quei mesi… ma per cosa? Io non so più neanche se è davvero questa la mia vita. Mi sento davvero così cambiata… tanto da non riconoscermi… e non posso dire se in male o in peggio… c’è semplicemente una parte di me che è stata soppiantata… progetti che vorrei sostituire con altri… ma non è possibile… non lo è mai stato, forse per questo da tempo invento altri sogni e altre ambizioni… Uno dei miei sogni… quello che è una sfida… ma che dovrebbe essere anche, anzi soprattutto, una soddisfazione si avvicina… e per tante ragioni sto qui a chiedermi se forse non è il momento sbagliato…
Venerdì, 24 Ottobre 2008
Come il cielo e la terra...
Giovedì, 23 Ottobre 2008
A volte mi sento delusa, a volte… ci ripenso. A volte non ho voglia di alzarmi dal letto, a volte non voglio andarci per poi pensare e star male, sognare e piangere. C’è che tanto pensarci è inutile… c’è che sono stanca… di tutto… di essere comprensiva, di capire… si di capire. A volte vorrei gridare: “No, non capisco.” Ma quell’urlo resta sempre soffocato in gola e annega nella mente… tra le domande. Oggi è uno di quei giorni in cui non ce la faccio ad ascoltare, non ce la faccio a capire, non mi sforzo neanche di farlo… sembra che ognuno si lasci prendere dai propri problemi e non si accorga che anche gli altri ne hanno. Oggi non ho pazienza, non ho comprensione… oggi vorrei uno di quei silenzi che mi spegne fino al sonno… oggi vorrei che fossero gli altri a capirmi… E me ne sto qui, nel silenzio… come sempre… ogni tentativo di farmi parlare è inutile… non ho voglia neanche di questo.
Vorrei svegliarmi domani… e vedere che qualcosa è cambiato, vorrei almeno una piccola ricompensa, non lo so per cosa… ma ci sarà pur una stupidaggine per la quale io possa essere ricompensata… Oggi è uno di quei giorni… in cui mi guardo allo specchio… e mi chiedo dov’è il problema, cos’ho che non va… cosa faccio di sbagliato… oggi è uno di quei giorni in cui semplicemente voglio stare spenta. E poi mi dispiace… mi dispiace che va così oggi… perché forse ti ho fatto del male… o forse ce ne siamo fatto a vicenda… passando l’intero giorno ad urlare, a litigare… perdonami… Perdonami, ho solo 21 anni, ma anche io sono stanca.
Mercoledì, 22 Ottobre 2008
Punto… e a capo.
Metto i pensieri a tacere… ormai ho imparato a farlo. Testa… cuore… off.
Martedì, 21 Ottobre 2008
A volte non si può dire cosa ci fa stare tanto male… a volte forse lo si nasconde anche a se stessi… e quando ne arriva la consapevolezza… devi tenertelo per te… per evitare che ci stia male anche qualcun altro… per i sensi di colpa o chissà cosa… Ti fai carico di tutta quella sofferenza… che non capisci, che non ti spieghi, che vorresti mandare via… e ci riesci… ci riesci con quel sorriso… ma poi ti ricordi della realtà… e la realtà fa male… Troppe cose che non vanno… troppo bisogno di risalire… di… di riflettere, di capire qual è la cosa giusta da fare… Piano piano mi sto chiudendo nel mio mondo, dove ci sono solo io e i miei pensieri… e forse è il caso che per un po’ me ne resti lì… staccandomi da tutto il resto e da tutti…
Lunedì, 20 Ottobre 2008
8:30 quasi pronta per andare a lezione. Mentre mi preparo qualche nota prova a svegliarmi del tutto e mi tiene compagnia. Avete presente quando ogni canzone vi fa pensare sempre alla stessa cosa? E fa male tenersi tutto dentro. Pensare positivo fa davvero così bene? Fa bene fare la persona forte, fare da spalla agli altri? Sono sei mesi che mi tocca farlo… Sono sei mesi che cerco di non pensarci, che nascondo le lacrime per il più grande dolore che io abbia mai provato… le nascondo perché io non posso crollare, hanno bisogno di me… e per il resto pensare positivo non ha funzionato, è servito solo ad accumulare tutto dentro. Così ogni problema si affolla e si somma agli altri nella mia testa… e certe volte mi sento soffocare… e… ho voglia di stare in silenzio… stretta in un abbraccio che conosco… ma… mi faccio forza… asciugo queste lacrime che sono scese e ridipingo un sorriso. E intanto i giorni volano via… e il conto alla rovescia continua… chissà se è la cosa giusta.
Venerdì, 17 Ottobre 2008
Sono andata a letto col sorriso… e mi sono svegliata questa mattina ancora sorridendo… Quel sorriso che mi piace avere… quello che ha un sapore speciale…
"Tutto ciò che so si rivela sbagliato
Tutto quello che faccio subito si disfa
E tutto è andato a pezzi
O ed è la parte più difficile
È la parte più difficile
Si, è la parte più difficile
È la parte più difficile"
Così cantano i Coldplay… qual è la parte più difficile se non quella dopo la tempesta? Quando bisogna rialzarsi e ricostruire tutto. La dedico a voi, che mi leggete… e soprattutto a chi come me ci sta provando a rialzarsi e a riprendere in mano la propria vita… Il video l'ho fatto io...
Mercoledì, 15 Ottobre 2008
Domenica, 12 Ottobre 2008
E finalmente ecco il giorno. L’abbiamo rimandato tanto… quello dei festeggiamenti… perché anche se i medici dicono che piccoli problemini te li porterai ancora per un po’… ce l’hai fatta… il mio leone ha vinto la battaglia… l’ha vinta anche per il suo fratellino. Mattinata super stressante…vado di fretta… ma mi andava di scrivere qualche riga. Proprio ieri dicevo a una persona che bisogna vivere per le piccole cose che ci fanno sorridere… Oggi ho un sorriso stampato sul viso… anche se è un periodo di m***a… trovo sempre un motivo per sorridere… e oggi è che mio nipote è vivo… è vispo… intelligente… più di quanto si aspettassero i medici… e oggi gli farò un book fotografico con la macchinetta che ieri il mio papy ha accompagnato a una lettera bellissima… di cui vi faccio leggere solo poche righe: “A volte ti guardo e mi rendo conto che non sei più la mia bambina. Sei una donna, bella, intelligente e sensibile. Prima o poi qualcuno ti porterà via e non sarai più la mia piccola donna o forse qualcuno l’ha già fatto ed è questo il motivo dei tuoi silenzi e di quello sguardo assente. Un padre si propone sempre di proteggere la propria figlia, ma ci sono cose da cui non posso difenderti. Vorrei poterti tenere ancora con me, ma prima o poi il bruco diventa farfalla e vola via. Credo stia per arrivare il tuo momento. Io sarò felice se anche tu lo sarai. Con affetto, papy.” Non sono la cocca di papà… no no… ahahah… dolce il mio papy… mi ha commossa… E ora lascio qui il mio sorriso per te… così che chissà… ti faccia sorridere come tu fai con me. Buona domenica a tutti.
Venerdì, 10 Ottobre 2008
Colpa di qualcuno... viaggio nei ricordi... ricordi di concerti... ricordi di emozioni... Qui c'ero... nella mia città... bello bello bello... io ero più vicina :P sotto il palco... Tra tante... oggi questa canzone... una di quelle che ho più ignorato a dire il vero... e stasera la sento... la sento forte...
Lascia stare il mio parere
tanto c'è sempre qualcosa che viene a farmi male
piuttosto sciogli quei bei capelli
e lascia al vento il tuo tempo passato
…e non ti giustificare
Guarda le cose che ti dico non si amano
se devi amare, devi amare me …
Qui non si diventa, non si inventa
Qui la parola chiave è casualità…
Ci morirei...ci morirei
su quel tuo corpo bianco e bello morirei
E tu lo sai...dio se lo sai
per questo spingi forte tanto da sfondare
E il mio cuore è elastico
e quando spingi troppo in fondo
restituisce con più forza e butta via
Questo so di te
Questo e forse mai di più....
Pochi anni
Che pochi sanno
La tua vita sfrattata a momenti
Ti era anche piaciuta
Stai pensando... elaborando …
E accompagni il dovere più grande che hai
A passi lunghi e stanchi
Guarda le cose che ti dico non si amano
Se devi amare, devi amare me
Ci morirei...ci morirei
hai dentro al cuore sempre mille bolle blu …
Che volano
Che si posano
Su teste e fiori quando scoppiano sei tu
Col carattere che hai
Un pò ti spingi...un pò ti spegni
Quindi a fatica ti si raggiunge dove sei
Questo so di te
Questo e forse mai di più.
Ci morirei
Lascia stare
Lascia stare
Lascia stare
Lascia stare
