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Nana
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Banshee del whiskey
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04 Novembre 2011, 17:56 Storielle della buona notte tratte dal web e non |
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Eccomi qui a raccontarvi un altra bella storiella...
no....tranquilli...questa non è stata inventata da me ne ci sono i nick dei nostri cari amati utenti...ma è una storiella storica molto interessante che svelerà con un grande colpo di scena un mistero che ha fatto rincretinire molti storici illustri...
bene...cominciamo....
atmosfera...luci soffuse....voce calda e suadente.....eeeeeeeeeeeee...azione!!
Nel medioevo (non chiedetemi l'anno non me li ricordo mai gia è molto se mi ricordo in che anno so nata io!) la vita media degli uomini era di 40-45 anni (non arrivavano manco alla pensione che sfiga!...forse, anzi sicuramente, manco noi ci arrivereno mai...ma questo è un altro discorso vivi non ti allargare!!!) si ecco allora la vita media si 40-45 anni...cosi quando c'era un defunto veniva chiamato dei parenti affranti dalla perdita il cosiddetto "medico condotto" il cui compito era accertarsi dell'effettiva morte del defunto (all'epoca non si usava controllare il polso come vediamo fare in film americani era da sfigati questa pratica!) e per fare ciò il medico era solito infliggere un poderoso morso all'alluce, punto ricco di terminazioni nervose, della salma...
Cosi nel dialetto del popolino il medico condotto aveva preso il volgare nomignolo di "beccamorto" o "becchino" (dipende dalle zone ovvio)
il beccamorto cosi divenne una vera e propria professione...molto redditizia in quanto la mortalità era elevata... e la tradizione voleva che la professione si tramandasse dal padre al suo primogenito maschio....
Ma...dopo anni di morsi alle salme, successe una cosa inaspettata: un becchino ebbe tutte figlie femmine...la bellezza di 4 femmine e nessun maschio.... cosi il pover'uomo vedendo la discendenza del proprio lavoro alla fine fece di tutto purchè fosse tramandato alla sua primogenita e riusci anche ad avere un'intercessione papale con la quale ebbe la dispensa per poter tramandare il lavoro alla primogenita la quale dopo un'ufficiale benedizione cominciò ad operare nella sua professione di becchino (o beccamorto).
Il caso volle che una dei suoi primi defunti la quale morte doveva essere accertata fu un uomo che in guerra aveva perso entrambe la gambe fin sopra la coscia (tragica morte pover'uomo!)... e a questo punto la domanda sorse spontanea...dove infliggere il poderoso morso per l'accertazione del decesso????
Bene ora lascio a voi immaginare dove la becchina abbia potuto darlo... ma dico solo che da allora nacquero le famosissime ed ancora oggi definite cosi POMPE FUNEBRI!
eccoci qui...la storiella è finita ma devo dirvi un ultima cosa...(immaginate di leggere da ora in poi con quella vocina stridula e mooooooolto moooolto veloce che legge le avvertenze nelle pubblicità di un farmaco)
la storia è una mera fantasia di utenti del web non creata da me ma solo trascritta e un po arricchita quindi non credeteci e vedetela solo come un momento spassoso della giornata si consiglia di leggere attentamente il foglietto illustr....oh scusate mi sono fatta prendere troppo dalla vocina maledetta 
un bacio chattaroli!!! alla prossima 
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Uvetta
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Fata Alcoolica
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04 Novembre 2011, 18:02 |
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Mia dolcissima Nana, io ti assumo come mia personal babysitter! Voglio che mi racconti queste storie prima di farmi addormentare!  Così magari passo la notte in rosso (non in bianco, sia chiaro!)
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E quando saranno passate la gioventù e la bellezza, quando le membra avranno perduto la loro vigoria e arriverà la morte, rimarrà l'amore per le anime nostre.
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Nana
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Banshee del whiskey
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04 Novembre 2011, 19:38 |
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pisellini e patatine... non vedo l'ora di leggere le vostre storielle della buonanotte
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Nana
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Banshee del whiskey
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05 Novembre 2011, 19:36 |
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ecco qui....altra storiella trovata proprio ora....non la commento sta volta... sicuramente a molti di voi non suonerà nuova...ma spero di regalarvi un sorriso
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua ragazza, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con l'interno di pelo. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fidanzata con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole sul bigliettino che accompagna il pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo insieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che avevo scelto io era di un colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare il tuo modello, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo regalo durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare appena il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."
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lenisetta
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Ninfa Ciucca
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05 Novembre 2011, 21:38 |
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:PNANA SEI TREMENDA
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Nana
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Banshee del whiskey
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07 Novembre 2011, 21:09 |
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ecco qui un'altra storiella che ho trovato sempre in giro nel web...
oggi vorrei riproporvi la storia della Cicala e della Formica... ma riveduta e corretta per aggiornarla ovviamente con i tempi che corrono.... bene...state a leggere
VERSIONE CLASSICA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.
VERSIONE AGGIORNATA
La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.
La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perchè aumenti le tasse della formica affinchè essa paghi la sua giusta parte.
In linea con i sondaggi, il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente ) anti discriminatoria.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica viene sequestrata dal fisco perchè non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.
Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni.
Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.
Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.
Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza...
Buona notte chattaroli!!!!
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14 Novembre 2011, 16:04 |
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questo è un pezzetto del diario di una ragazza ke ho letto sul web! 
LUNEDI: l'autista del pulman ha avuto un attacco di colite
MARTEDì: oggi nel bus c'era un nuovo autista, sembra un maniaco
MERCOLEDI: il nuovo autista mi guarda in continuazione dallo spekkietto, è un manico
GIOVEDI: l'autista mi volle conoscere
VENERDI:L'autista mi kiese di uscire ma io rifiutai ( xk orrendo,puzzolente e senza denti)
SABATO:l l'autista mi disse ke se nn avevo un rapporto cn lui si skiantava cn il pulman
DOMENIC: ho salvato la vita a 44 persone!
uhauhauhauhauhauha squallida ma simpatica (almeno spero)
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Folletto Sbronzo
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06 Gennaio 2012, 20:02 |
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ragazzi!!! noi terroni conosciamo bene MUDU' una simpatica combriccola comica molto ma molto divertente! ecco qui degli spezzoni guardate son sicuro ke morirete dal ridere!!
http://youtu.be/tjzuvWvkHhU
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