L'inverno traskorre anormale, oggi è stata una giornata di merda.Non rikordo da quanto tempo ormai sto fermo senza fare un kazzo, nn viene fuori nulla, le giornate passano uguali, kontinuo nella mia spontanea klausura e mi sento anke un po' karceriere.Detta kosì, per ki mi konosce, sembrerebbe lo svolgimento normale e naturale della mia intera esistenza sulla faccia della terra, ma sta di fatto ke tutto il mio vissuto si è basato sul nutrire la mia passione e il ritrovarsi impotente e senza nemmeno un' ispirazione da seguire e da dar da mangiare alla mia ormai anoressika o bulimika passione mi fa sentire spento, si, devo essermi spento in qualke modo e nn rieko ad accendermi, proprio nn ci riesko, lo vorrei, vorrei anke sistemare tutto il resto, ma anke tutto il resto mi sembra kosì lontano, un orizzonte inavvicinabile, tutto è posto in una prospettiva assurda, mi sento protagonista di un quadro di Escher, tutto è diverso da quello ke sembra,la prospettiva è fasulla.Forse mi syto spendendo in altro, ma pure questo altro mi sembra lontano e inavvicinabile.Bo'.....nn so', forse ci sarà qualkosa per me dietro quel kazzo di orizzonte, prima o riusciro' ad  avvicinarmi al punto ke almeno potro' skorgere qualkosa, in lontananza. Almeno pero' son riuscito a kapire qualkosa, ke sono un essere umano farcito di insikurezze e dubbi, normale, ma + di quanto pensassi, ma il nn konoscere il perkè di queste insikurezze,incertezze,dubbi è logorante. Forse è l'ora tarda e il fatto di essere rimasto sveglio fino a quest'ora, ad aspettare, kosa nn si sà, ma ad aspettare, sta di fatto ke ora mi sento provato, kon mille domande e mille perkè e ovviamente kon sempre meno risposte. Ok mi fankulizzo, mi sdraio sul mio beneamato divano, sotto le pezze, almeno di questo ne sono sikuro, no....nn ho dubbi, kredo ke lo faro' proprio. Alla prox.

....kos'è?....una resa...? Ci sono arrivato? E' il momento? Ti kapita di nn saper ke fare, momenti in kui sei sbagliato davvero, forse, oppure no......Konfuso?....si, impotente? si, inutile? si......inkapace....inadatto a te stesso e a tutto il resto, tutto il resto...A ki devo kiedere perdono? A me? Ad altri? devo kiedere perdono per essere inkapace...per aver provato una kosa persa in partenza....inkapace....inutile, a se stesso...e a altri...kosi' devo sentirmi? O kosi' sono realmente? Sono io debole? Davvero io nn kapisko o nn komprendo?Ho fatto tutto? E' mankato qualkosa? Kos'ho mankato? Ho perso? Ho vinto?.....tutto sembra uno sforzo immane...è kome ingoiare il proprio vomito.Dov'è il resto? Dove sono tutti gli altri? E' inutile o lo è stato? ero soluzione, kredevo, soluzione, nn problema....sono un problema...fesso....koglione....un koglione in karta bollata, ridikolo....ridikolo in ogni momento, in ogni istante. C'ho provato io a scavalkare un muro, quel muro forse era un muretto, sono talmente pikkolo da vederlo insormontabile, pikkolo e inutile. Kosa mi sono perso? kosa ho perso per la strada? devo guardarmi dietro e nn mi và, nn mi và di guardare dietro alle spalle, kapire, ma probabilmente nn ho nulla da kapire se fino ad ora nn ho kapito, mi son perso qualkosa, mi son perso io, oppure nn ho perso nulla....Kos'è sto nodo in gola?....è per l'inkapacità?.....perkè son messo kome segnalibro ne volumone di incertezze?....perkè ho tentato?......kiedo skusa a kiunque devo kiedere skusa, purtroppo nn so a ki kiedere skusa....Skusami Rizla se ti rendo kosì...kosì....kosì......kosì kome? inutile, forte, debole, utile, forse solo a se stesso, forse è vero, oppure no, ankora una volta, inkapace, kapace di nn komprendere oppure di komprendere, troppo da nn miskiarsi, troppo da starci fastidiosamente dentro, koerente, inkoerente.Ho kreduto di essere in un modo, il risultato nn mi da vinta questa lotteria, ho reagito in un modo mentre era un'altro il mio modo di reagire, ho dovuto sentirlo altrove....nn da me...eppure ero konvinto di fare una kosa...poi ti dikono ke stai facendo altro....fino a konvincerti ke forse stai davvero facendo altro.....allora è questo il punto in kui ti senti inutile, inkapace, improbabile? Kattivo, forse sei davvero Kattivo e nn lo sai ankora, qualkuno ti fa rendere konto di essere kattivo.....e lo sei realmente...oppure no....nn ho mai kreduto di stare in paradiso e nemmeno all'inferno, ne un angelo ne un diavolo, ne merda ne ciokkolata, invece devo rikredermi.......sono una merda...eppure nn lo penso....eppure nn ho kagato fuori dal vasetto nemmeno una volta.....si? no?...vabbe' kiudo, visto ke le domande son sempre le stesse, oppure sono altre, vorrei dire altro, forse, forse sono inkapace anke di dire quello ke penso, forse sto donando un indea invece ke un'altra...eppure nn ho ceduto....il perdere e nn cedere è una skonfitta? Mi ritiro? Smetto di cerkare di kapire? Dov'è la realtà? la vedo io oppure è altrove? sono pazzo? Skusami riz.....e a altri.