Eccomi qui. Sola in una tiepida domenica pomeriggio, con un libro aperto da studiare e la voglia di farlo inesistente. Così lo fisso per pochi minuti e poi decido. Voglio tornare a scrivere. Voglio tornare a parlare di me, non perchè ci sia qualcosa di particolarmente speciale in me, semplicemente, mi sento talmente sola, che l'idea di scrivere mi tiene compagnia. Non sono sempre stata così. Cioè, prima ero diversa, piena di amici, o pseudo amici, serate in discoteca, dal venerdi all'aperitivo della domenica, c'era sempre la compagnia di amiche con cui uscire, con cui bere una vodka alla pesca redbull. Insomma il fellini (discoteca di pogliano) era il nostro habitat naturale...ma questo era prima che ci fidanzassimo. Cioè, siamo invecchiati di botto. Improvvisamente. Adesso la sera, sono proprio stanca. Ho solo voglia di mettermi a letto e vedere la tv o ca**eggiare un pò su facebook. E prima facebook non esisteva...come si occupavano gli spazi vuoti???
Io semplicemente avevo sempre in casa qualche compagno di classe, per studiare o chiacchierare, o avevo lui, il mio compagno di classe barra trombamico. Alle superiori il senso di libertà è talmente appagante che non ti fa sentire la necessità di avere un fidanzato. Io ne ho avuti...beh un pò...però ero talmente legata al romanticismo e alla passione che non pensavo ad innamorarmi. Perchè a 18 anni l'amore principalmente è sofferenza, desiderio, e passione. Nulla di più. A 15 anni mi sono innamorarata. Follemente. Il primo bacio sulla panchina verde un pò arrugginita, il sole tiepido di aprile, la gente intorno che passeggia e non sa che tu stai vivendo uno di quei momenti che ti rimarrà marcato nel cuore come scolpito su pietra, che nonostante il tempo e gli inverni e le erosioni che ci passeranno sopra, quello che è accaduto in quel preciso momento, sulla panchina verde rimarrà li.
E così nella mente e nell'anima rimane tutto esattamente così, magnifico e meraviglioso come quando lo hai vissuto. E del dolore provato rimarrà quella cicatrice stabile che quando la guarderai, ti farà sentire un pò più forte e un pò più grande. Lui era il mio primo amore, Marco. Marco è un bel nome per un primo amore. Io avevo 15 anni e lui 21. Io al primo anno dell'istituto tecnico industriale, lui al 3 di architettura. Un'amore di quelli che ti nascono prima in testa. Un giorno ho deciso che lo volevo. E così lo assillato talmente tanto che alla fine, dopo 7 mesi di messaggi, e-mail, e suppliche, siamo usciti insieme e fortunatamente, anche lui si è innamorato di me. Mia fidata compagna di merende e avventure, la mia amica brasiliana a cui ho raccontato tutto, e per tutto intendo, singoli messaggi, mie paranoie, paure, il primo bacio e il secondo, e i problemi, in quanto i suoi genitori non approvavano questa relazione. Ovviamente come tutti i primi amori anche il mio è finito. Forse non mi amava abbastanza,forse non aveva abbastanza coraggio per affrontare i suoi o forse non era destino. Forse. Sta di fatto che il mio primo amore ora sta con la mia prima amica, ossia colei che mi ha visto piangere per questo piccolo grande amore (vena poetica). E devo dire, che a parte lo shok iniziale, (ovviamente appena saputo ho fatto un pianto straziante manco m'avessero accoltellato) rivedendoli ho capito che forse era destino e insieme stanno davvero bene. E so che lui la ama, perchè con quegli occhi un tempo, guardava anche me...
Anyway, dopo la rottura con il primo amore e il periodo di pianti e crisi esistenziali, c'è stato il secondo amore. Il secondo amore era Giorgio. Il bello e silenzioso giorgio. Devo dire, che un pò assomigliava ad adam levin dei maroon 5, per questo penso di essermi innamorata. Cioè, mi sono innamorata proprio perchè era bello. Non tanto come persona, perchè penso che mi abbia usato cm nessuno ha mai fatto, ma fisicamente. Cioè era il tipo che ti scatena gli ormoni quando lo vedi. Lui era il mio tipo-ormone. Questa storia è durata davvero poco, ma si è prolungata causa la mia pazzia e il mio pseudo folle amore per questo tipo-ormone. Per lui ho fatto cose folli, tipo raggiungerlo a casa sua in bicicletta (e la casa non era vicina e passava in mezzo alla tangenziale tra poco), comprargli le sigarette, prestargli i soldi (20 euro ancora me li deve ridare), pensare di chiamarlo 890 volte al gg trattenendomi perchè mi avrebbe mandato a cagare, insomma, la pazzia. Quella che ci prende quando decidiamo che siamo disposte a tutto, proprio a tutto, pur di stare con quella persona che ci usa come oggetto e noi viviamo nell'illusione che sia amore. Io e la mia migliore amica, alessandra, in quel periodo in cui eravamo un pò donne oggetto, ci sentivamo 100 mila volte MINUETTO DI MIA MARTINI. Avete presente? Così dopo un capodanno a rimini e grazie al fedele trombamico ho voltato pagina. E poi c'è stato colui che ora è il mio migliore amico. Quello decisamente non era amore. Semplicemente tramite amici ci siamo conosciuti in un pub (pub che hanno chiuso in quanto c'è stata una sparatoria...-kissenefo**e direte voi) a me piaceva perchè era altissimo e io gli sono piaciuta penso per l'espansività. Poi una sera in discoteca mentre volevo dirgli una cosa all'orecchio ha capito male e mi ha baciato. Siamo stati insieme sei mesi, e credo che ci siamo visti in tutto 4 volte. Insomma, lui era fan dell'amore platonico. Io mi inca**avo perchè non si faceva mai sentire. Così dopo una vacanza a milano marittima tutti insieme con gli amici, lui, sociopsicopatico, mi ha cacciato dalla stanza perchè è sempre stato un  pò un piccolo lord viziato, e io per vendetta in discoteca ho recuperato i 6 mesi di non cagamento cn un bacio passionale con soldato figo sconosciuto di bologna. Ovviamente poi ci siamo lasciati e lui, subito dopo si è innamorato, per davvero.NON DI ME, ovviamente. Io ero troppo buona. Gli uomini vanno trattati male. Infatti, capito il trucco, anche io ho trovato un uomo che si è innamorato di me, o almeno, spero. A volte litighiamo, però insomma...son quasi 2 anni, vuol dire che forse è amore, come si dice...il terzo fortunato amore.