Ad un passo dal cuore

Sempre a ricordarmi che son ''grassa'' come se non facesse già male di per sè non riuscirsi a guardare allo specchio, come se fosse facile vedersi così e prendere come una sconfitta ogni vestito che non mi viene.. e non mi verrà mai..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 20:22
Di: Lunedì, 14 Maggio 2012

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Chissà se anche tu un giorno riuscirai a dirmele quelle due paroline, come cristian a tara. In fondo somigliamo a loro.. Vabbè devo smetterla..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 18:59
Di: Giovedì, 10 Maggio 2012

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In geografia economica studiai il butterfly effect, come l'effetto di un battito d'ali di una farfalla potesse avere ripercussioni su tutto il mondo.. E' applicabile anche nelle relazioni personali, nella vita.. E' strano come solamente il battito d'ali di una persona che ti sta a cuore si possa ripercuotere in questo modo in noi stessi. Non saremmo umani se non fosse così, forse non sarebbe nemmeno giusto vivere una vita solo per noi, ma come sarebbe potersi accendere e spegnersi a proprio piacimento? Avere una sorta di vetro trasparente contro cui il vento mosso dalla farfalla rimarrebbe vano? Anche le parole hanno le loro ali, anche i pensieri facilmente intuibili dalle espressioni buffe e dai comportamenti taciturni, anche loro si ripercuotono. Tutto di noi si ripercuote su qualcuno, ed io? Io cerco il più possibile di ripercuotere ogni cosa su me stessa, per crescere, per diventare forte, per cambiare.. Ma è inevitabile che qualcosa si ripercuota su qualcuno a me vicino, ed a sua volte la ripercussione su questa persona si ripercuoterà di nuovo addosso a me, è un ciclo senza fine.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 19:43
Di: Martedì, 08 Maggio 2012

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Mi sento strana io a volte, mi sento strana e sbagliata, ma se ci rifletto non penso di esserlo poi così tanto alla fine, non penso proprio.. Sono cose lecite le mie ‘’richieste’’, lo diventano quando in quel posto ci sono due ex, uno dei quali importantissimi, lo diventano quando poi di solito accetti tutto e per una cosa deve essere così, lo diventano perché io sono fatta così e questo è il mio modo di pensare, l’ho cambiato tanto, e basta, è così.. Non lo cambio più. Diventa tutto lecito quando si passano 3 anni assieme e quando si raggiunge una certa mentalità, lo diventa quando si è tornati da poco e si è statii lontani per una settimana.. diventa tutto lecito.. ma a me mai, e sembro pazza, strana, ed idiota.. forse lo sono, ma nn ci posso fare niente. Ho le mie pippe, le mie paranoie, le mie convinzioni ed il mio tutto.. e mò vado a dormire va..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 23:28
Di: Domenica, 22 Aprile 2012

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Odio quando tutto mi sfugge dalle mani, odio non riuscire a tenere le cose sotto mano, lo odio e poi dentro di me si scatena il caos, mi arrabbio, mi infastidisco e divento silenziosa, cerco le mie risposte e poi le trovo, e come una pazza le abbandono.. Odio quando sei tu e le tue azioni a sfuggire a ciò che mi piace ed avvicinarti a ciò che nn mi appartiene e non mi piace..Le abbandono perchè poi riuscire a controllare tutto sarebbe anche noioso di per se, ed un pò mi intriga tutto.. Sono contorta lo so, ma è il mio modo di essere. Amo le sfide e svincolarmi dalle cose come fossi libera, quando in fondo nemmeno una ciocca dei miei capelli lo è.. Amo starmene per i fatti miei ed essere acida ed essere punzecchiata per diventare dolce, amo ed odio tutto allo stesso tempo. Odio quando riesco ad essere ciò che non sarei in determinate situazioni, odio i legami troppo forti, ma poi finisco per amare, odio i vincoli, ma sono la prima che se li pone.. Odio i rapporti ossessivi e quando mi vogliono troppo troppo bene, perchè in un certo senso legame è sintomo di vincolo, ed io non ne voglio altri. Amo poco ed odio tanto, odio opprimere una persona, ma non posso farne a meno perchè la distanza fa. Amo? Cosa amo? Me stessa, più di quanto io stessa possa pensare e amo lui..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 13:24
Di: Sabato, 21 Aprile 2012

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Io voglio essere l'unica, voglio essere l'unica e basta, senza altra gente, senza altre rotture di co**ioni, senza una vita complicata, voglio essere l'unica ed essere amata davvero, essere messa io al centro del mondo ed al centro di ogni cosa, voglio potermi non fare miliardi di paranoie sulle altre, voglio potere non aver paura di dire ti amo e paura di essere sempre in bilico.. Voglio potermi non sentire in competizione con altre e nemmeno inferiore a nessuna persona, voglio poterci essere io e basta.. Io ed una manciata di amici..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 23:28
Di: Martedì, 17 Aprile 2012

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Che sono cattiva me lo sono sentita ripetere troppe volte, ma forse nessuno se ne accorge.. Sono fragilissima e cerco di difendere con le unghia me e le mie cose, non sono cattiva. Tutto qui.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 18:06
Di: Mercoledì, 21 Marzo 2012

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Io non credo alle persone troppo buone, è un mio limite grande, anzi.. Io non credo alle persone in generale, non ci riesco per niente, non credo a chi non brama dietro, a chi non spera, a chi si riempie troppo la bocca di cose da paradiso, ho imparato a mie spese nel tempo che nessuno fa niente per niente, ho imparato a mie spese che la realtà è ben diversa da tutto ciò che si crede, che essere amati incondizionatamente è solo un privilegio di qualcuno, non è da tutti, eppure c'è chi dice che è da tutti, perchè ogni genitore ti ama incondizionatamente, ma non è vero nemmeno quello.. Un genitore cerca di riscattare su di te in maniera egoistica a volte la vita di me**a che ha avuto, e non si rende conto che a volte riesce a fartela vivere in maniera ancora peggiore.. Perchè se fai una scelta diversa ti manda a fare in **lo, ti manda via da casa, ti costringe a fare quello ce vuole, ed a vivere in una gabbia per tutta la vita. Io non credo a nulla, non credo nella bontà, vedo fregature ovunque, non riesco a pensare il bene, e non sono nemmeno io il bene, non voglio riempirmi di parole inutili, il mio strato di ''cattiveria'' se così lo si può definire ce l'ho anche io, ma devo proteggermi da tutto. Troppe persone sono simili in un qualcosa ce mi riguarda, e me ne sto accorgendo adesso, ma boh forse è solo la me egoista.. Ma chi se ne frega..
E poi boh.. ci sei tu.. l'unico da cui non voglio e non posso proteggermi, te che voglio più di tutto. Te per cui non mi stancherò mai di lottare e di stare in guerra.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 17:26
Di: Giovedì, 15 Marzo 2012

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Un giorno sarò io a riscattarmi e vendicarmi di tutto ciò che ho dentro, un giorno sarò io a fare del male a chi adesso si diverte a mettermi i bastoni tra le ruote o semplicemente è talmente egoista che non riesce a capire che anche io ho un cuore, e non mi importa niente se poi rimarrò sola, non mi importa. Dovranno provare tutto quello che sento io oggi, e tutto quello che ho sentito nel mio passato, e poi dovranno sentirsi in colpa, forse mi sentirò anche io dopo, ma non me ne frega nulla proprio.
A qualcuno conviene che io la mia indipendenza non la raggiunga mai, ma non sarà così, non si possono spezzare le ali ad una farfalla, prima o poi scappa, e sarà libera. E lì saranno caxxi per tutti ;). Bye..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 17:08
Di: Mercoledì, 14 Marzo 2012

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Devo cercare di non pensare negativo su ogni cosa, e di non comportarmi negativamente nella stessa maniera.. Vado troppo a sensazioni e non va a volte..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 16:57
Di: Martedì, 06 Marzo 2012

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Sono un casino patologico.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 12:32
Di: Sabato, 03 Marzo 2012

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Se ci penso bene la nostra vita somiglia un po’ a uomini&donne, tu seduto lì su quella sedia rossa, così bello e così ‘’mariuolo’’, io lì tra quelle sedie alla tua sinistra, perché si preferisco stare alla tua sinistra quelal dove batte il cuore. Ci sei tu seduto lì con l’aria da principino che ama vedere le donne al suo cospetto, così a tuo agio su quella poltrona rossa, le tue corteggiatrici che stravedono per te, poi ci sono io, che a volte mi sento un piccolo puntino insignificante rispetto al resto del mondo, e poi ci sono quelle scale che odio tanto, quelle che ogni tanto vedono scendere qualche nuova ragazza, che come tutte le altre si alza, se ne va, rimane per un po’ dietro le quinte e poi torna a destabilizzarmi la vita, mentre io rimango lì seduta, a volte scalpito, altre abbasso lo sguardo a terra e mi faccio il sangue amaro all’interno. A volte mi alzo anche io da quella sedia, a volte te la lancerei contro, ma un tuo sguardo ed un tua abbraccio valgono più di ogni altra cosa e rimango lì, aspettando che tu scelga, giocandomi le mie carte e giocando me stessa, quella che sono e la mia femminilità.. Ma se Christian ha scelto Tara, qualche chance potremmo averla anche noi no..? E’ solo un rischio da correre tra te e me, un rischio che per me vale la pena di essere vissuto, perché indipendentemente dai sentimenti noi camminiamo sul filo del rasoio, due mondi troppo diversi per certi aspetti, troppo uguali per altri.. Ma io resto lì, attaccata con le unghia alla speranza che tu possa scegliermi definitivamente, perché io sto bene quando sto con te, io sono me stessa, non ho paura di mostrarti quel che sono, anche ciò che potrebbe far allontanare le persone, con te mi sento tranquilla, non mi sento giudicata per niente, mi sento me nel bene e nel male.. E’ che sai? Tu puoi capirmi meglio di chiunque altro, quando è il tuo stesso sangue a tradirti, a infliggerti ferite così indelebili poi fai fatica a fidarti di chiunque, per ogni parola hai paura, hai paura che sia una frase detta e ripetuta a miliardi di persone.. Ed a volte con te ho paura, tanta.. Ma dentro di me so che tu volontariamente male non me ne faresti mai e mai al mondo mi prenderesti in giro, perché tu sei speciale piccolino mio.. Babbè.. bacio amor<!--[if gte mso 9]> Normal 0 14 false false false IT X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

P.s. Scegli me.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 17:56
Di: Venerdì, 24 Febbraio 2012

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Nel mio essere piccola spesso mi sento grande anche io, nei miei capricci da bambina viziata che sbatte i piedi riesco ad essere donna anch'io quando si tratta di cose serie, di passioni, di amori, di desideri, di casa, forse perchè tutto ciò che ho lo devo ad i sacrifici di mia madre, alla mia nonna che adesso non c'è più, ed un pò oggi che sono più grande anche a me, a me che ho imparato a dire no, non la voglio questa roba.. Un pò perchè non accetto un No come risposta, un pò per non umiliare quella persona che mi direbbe no, non si può fare questo mese.. E' che le mie non sono solo parole, davvero il mio posto non è questo ed ho bisogno di andarmene, di volare libera come una farfalla e posarmi su una terra che non è la mia, dove non ho nulla, dove tutto è da costruire, dove tutto ciò che avrò sarà solo grazie ad i miei sacrifici soltanto, dove sarò libera di provare, sbagliare, piangere, disperarmi e ritrovare la forza nelle lacrime per continuare a combattere per la mia vita.. E' che questa storia, nata quando ero una bambina, mi ha insegnato tanto, mi ha aperto gli occhi, mi ha fatto capire cosa per me è davvero importante, seppur io mi disperi perchè lontani lo siamo, credo sia stato un bene, perchè non avere tutto a portata di mano mi ha fatto capire i sacrifici che ci sono da fare per vedersi, rinunciare anche ad un panino di un euro quando mi va, per accumulare quei soldi e partire.. E poi un pò il merito lo devo al mio carattere, alla mia testardaggine, un pò anche ai miei pianti notturni, che mi danno la forza di liberarmi e ricominciare forte, e prendere a pugni la vita e vincere, vincere, accettando anche le sconfitte..
Le mie fantasticherie sono pensate, e ripensate, più viste da quello che mi potrebbero dare negativamente che positivamente, ma io non sono come lei, per me se non rischi non vivi, se non rischi vivrai sempre nella situazione in cui ti trovi, io personalmente nella me**a, perchè questa vita qui è troppo vuota per una come me. Io voglio altro, voglio essere altro.
Vabbè però dopo tutta la psicologia ahuaha posso dirlo????
Hoooo il ragazzoooooooooooo piùùù bello del mondoooo accantoooo ed è solo mioooooooooooooooooooooooo, e rosicateee rosicateeeeeeee *-*
Vabbè dopo questa piccola parentesi cmq.. Io lo amo, si era capito si? si, penso di si.. Non c'è nessuno, vicino o lontano, che riesca a trasmettermi le stesse emozioni, che riesca a farmi dire cose impensabili, che riesca a farmi essere così un rischio vivente, è come se fossimo due calamite a volte, con un polo positivo ed uno negativo per ciascuno, una parte che si attrae, che si appiccica, che non può fare a meno di stare insieme, e l'altra che si respinge, per paura, orgoglio, rabbia, gelosia.. O semplicemente perchè siamo fatti di questo.. Ma lui mi piace, e non c'è nessun altro che vorrei al mio fianco, anche se mi dicessero con un altro sarà tutto più semplice, con un altro forse piangerai di meno per rabbia, per distanza o quant altro, ma direi.. No grazie, rifiuto l'offerta, io voglio lui.. Per paura? NO. Per amore? SI, anche.. E per cosa?? soprattutto perchè lui è davvero il ragazzo migliore del mondo, anche con i suoi piccoli difetti ed il suo viso da stron*o che amo tanto, ma lui è il migliore, e poi è quello giusto per me..
Vabbè finito il delirio bye

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 17:23
Di: Giovedì, 23 Febbraio 2012

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Non amo i compleanni io, sono solo date che ti ricordano che tra un pò devi farti carico di troppe responsabilità, ma soprattutto non amo andare avanti IO con l'età ed avvicinarmi non ad un traguardo, ma ad una sorta di pena che arriverà assieme a tutte le responsabilità. In fondo cos'è? In fondo è un giorno qualunque, il tuo cuore batte e le tue emozioni, i tuoi impulsi rimangono invariati, puoi stare bene come puoi stare male, esattamente come tutti gli altri anni.. Avrei voluto starmene da sola, non ho nemmeno chiesto io a nessuno di uscire, ma la richiesta è arrivata ed ho accettato.. Nella mia torta non c'è scritto nemmeno auguri, ne una candelina, nulla che rappresenti un compleanno, non mi piacciono ste cose, non mi piacciono gli auguri troppo chiassosi tra i banchi di scuola che di vero non hanno niente, ti ricordano soltanto quanti visi falsi hai davanti, non mi piace stare al centro dell'attenzione, io voglio solo il mio piccolo spazio nel cuore di chi amo e rimanere lì in silenzio, con una coperta addosso ed i miei mille sogni ed un pò della mia dolcezza.. Forse non mi piacciono neppure perchè non ho mai avuto ''realmente'' con chi festeggiarli, anche da 3 anni nel plus dei compleanni c'è qualcuno di troppo speciale che riesce a farmi sorridere ed accontenta ogni desiderio, forse quando le cose andranno come voglio, quando qualcosa apparirà chiaro, quando la mia gelosia si placherà, quando ad abbracciarmi e darmi un bacio per farmi gli auguri accanto a me ci sarà lui, amerò il mio compleanno.. Oggi dovrei essere più buona, eppure mi sento capace di fare del male. Perchè ancora una volta c'è qualcuno che intossica quel che ho e quel per cui sono felice.. Grazie eh..
P.s. Menomale che almeno esisti tu, ti amo!

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 16:09
Di: Mercoledì, 08 Febbraio 2012

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Quest anno nonostante spesso io sia assente mentalmente ovunque mi trovi, nonostante alterni i miei umori, ho voluto scommettere contro me stessa, scommettere contro chi per due anni ha tenuto la testa per aria immaginando castelli, principi e cavalli bianchi per tutto il tempo come una bambina, contro chi per mancanza di voglia si è giocata qualche credito in più che quest anno mi sarebbe servito per arrivare un pò più in alto, scommettere contro chi di se stessa ha una considerazione un pò troppo bassa, scommettere per dire prima a me stessa IO NON SONO UNA STUPIDA, anch'io posso farcela nel miglior modo possibile, non ho niente di meno di nessuno. E' una scommessa un pò strana, che seppur sembra che io stia vincendo, non ci conto, non voglio cullarmi. E' una scommessa per il mio futuro, per costruirmi da sola la mia certezza, perchè la mia felicità futura sarà si condizionata dalla persona che più amo al mondo, ma c'è un futuro che posso costruirmi e devo soltanto da sola, perchè l'artefice come di tutto quello che faccio voglio essere solo io.
Mi sono psicoanalizzata da sola in questo periodo, perchè permetterlo agli altri non è da me, e sono arrivata ad una conclusione ben precisa, che sono fatta male, che non sono come tutte le altre persone, che nel chiedere consigli, nello sfogarsi cercano consensi, approvazioni alle loro tesi, io mi limito a raccontare i fatti,a volte, senza voler sentire ''hai ragione'', ''secondo me'', perchè sfortunatamente o fortunatamente mi chiedo e mi rispondo da sola dato che penso troppo, e tutto ciò che ho bisogno dalla persona a cui chiedo il mio aiuto (cosa rara) è solo un abbraccio, un segno d'affetto, niente di più, per il resto ho tutto. A volte neanche chiedo, chiedo abbracci per non dire ''sono triste''. Sarà un difetto, un pregio non lo so, ma non vorrei mai che le persone accanto a me si sentissero incapaci di curarmi o di starmi accanto ed allora rimango nei miei silenzi ed aspetto il giorno in cui con gli occhioni rossi mi possa rifugiare nelle sue spalle così confortanti.
Poi ogni pensiero, contorto o meno, finisce sempre ad un punto. O meglio finisce sempre ad una persona, liti o meno, crisi nervose e di pianto o meno, tutto finisce tra le sue braccia, tutto finisce tra quei morsi di passione e di rabbia (a seconda delle vicende) che spesso gli darei, tutto finisce tra il calore delle sue parole che la notte tra le ultime cose che penso prima di addormentarmi mi cullano e mi abbracciano come fosse qui con me, perchè lui è così, sa smontarti con una parola detta fuori posto, ma sa altrettanto con altre parole farti sentire che esiste ed è con te, che la tua vita è la sua, e le sue parole, i suoi occhioni sono droga per la mia anima, una droga di quelle potenti di cui non riesci a farne a meno, che sai che forse un giorno ti farà male, ma non smetterai perchè è talmente tanto il piacere che ti dà in quel momento che supera qualsiasi cosa. E la dolcezza nascosta dei suoi occhi da bambino è per me vita, è per me sorriso.. Ed io per quegli occhi e quel cuore morirei, e non nego di dirlo che... SEI BELLISSIMO, ED IO MI INNAMORO SEMPRE PIù. Credevo che un limite all'amore ci fosse, ma per te niente è abbastanza.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 17:48
Di: Venerdì, 27 Gennaio 2012

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Ehi nonno.. Chissà com’è la vita lassù… come tra quegli angeli volteggi per aria e ridi di gusto prima ancora di fare una battuta… Chissà se ogni tanto ti fermi e butti un occhio qui, dove tutto è un inferno… se ancora ci sorridi… se in ogni giorno che passa come un angelo custode rimani alle nostre spalle accarezzandoci e proteggendoci… Vorrei tanto per un solo giorno abbracciarti, rivederti e poterti chiedere scusa di non esserci stata anche se son sicura che mi sorrideresti e mi diresti anche tu, come tutti, che non ho nessuna colpa, che è stato giusto così… Non potevo credere che te ne saresti andato, che ci avresti lasciati tutti qui, nessuno lo credeva, non eri entrato nemmeno in ospedale per una cosa grave o per i soliti problemi respiratori tuoi, per un piede gonfio.. Un piede gonfio ed un ospedale del ca**o ti hanno portato via da noi, ti hanno strappato dalle nostre braccia.. E chissà adesso cosa pensi, come stai, cosa fai… Chissà se sei orgoglioso di me, se durante il giorno sei con me e mi proteggi, se mi guardi piangere spesso di notte e mi accarezzi e con la tua mano mi asciughi le lacrime e mi aiuti ad addormentarmi senza fare incubi. So che per ogni parolaccia che dico mi daresti una bastonata, e ti chiedo scusa… Che per ogni brutto pensiero mi diresti che solo sono una scema, che forse anche tu mi diresti che alcune cose sono sbagliate e che dovrei sistemarle, ma so che mi sosterresti perché la vita è mia ed anche gli sbagli.. So che tu ci saresti per tutti noi, che per ogni problema finanziario sia nostro che di tutti gli zii tu ci aiuteresti porgendoci la tua mano, so che tu saresti presente e che mi aiuteresti per andare a Napoli. Quest anno è un anno difficile nonno, ho la maturità ed ho paura di giocarmi tutto con un misero 60 e so che non me lo perdonerei, ma non solo… è un anno difficile perché sto modificando delle cose nel mio io interiore e non è facile, perché lo sai… sono sempre quella bimba testarda che scavalca il balcone e scappa se qualcuno gli va contro, che odia i rimproveri e le voci troppo alte, che odia aver torto ma ancor di più avere ragione ed abbassare la testa.. Ma tu nonno? Sei orgoglioso di me? Di quella che sono? Anche se non ho grandi aspirazioni, anche se i valori di una vita intera li ha spazzati via un uragano per rendermi ancora più forte? Sei arrabbiato? Deluso che non vengo più a trovarti la domenica mattina, e scelgo dormire e stare al pc..? Ti voglio tanto bene nonno, mi manchi da morire.. Un bacio nel vento..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 16:08
Di: Lunedì, 23 Gennaio 2012

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Solo questo mi va di scrivere..

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 00:32
Di: Mercoledì, 18 Gennaio 2012

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Dobbiamo riassumere il 2011? Uhm diciamo che per la maggior parte non è stato un bellissimo anno passato, diciamo pure che per certi aspetti è stato una me**a, e che la sua conclusione non è delle migliori, diciamo che soprattutto nell'ultimo periodo è stata dura andare avanti, ma diciamo pure che uno dei miei sogni è stato realizzato nel migliore dei modi, ma per il resto è tutto ben piantato nella sua consuetudine, che spero il nuovo anno spazzi via, non è che voglio grandi cose da questo 2012, voglio solo un sorriso stampato in faccia sempre, che i pensieri contorti che elabora la mia testa vadano via senza ritorno, un pizzico di felicità, ed un viaggio solo andata per Napoli.. Poi cosa? In realtà ciò che spero di più è la felicità delle persone a cui tengo.. Chissà cosa ci riserverà il 2012, spero non terribili disgrazie, o lutti, o sofferenze..

Vabbè ho già scritto troppo per la mia grande voglia di scrivere in questi giorni, quindi auguro un buon anno a tutti, e che i vostri desideri possano essere realizzati, come i nostri.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 11:55
Di: Sabato, 31 Dicembre 2011

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E’ qualcosa di strano, di irresistibile, non riuscivo a farne a meno prima e non riesco assolutamente adesso, è qualcosa che ti si infila nella testa ed appena qualcosa vibra si muove ed allora i pensieri confluiscono tutti in un unico pensiero, ed è impossibile toglierselo dalla testa, ed io non voglio nemmeno che vada via alla fine, perché è bello così.E’ una magia, una magia incontrollabile, tu lo sei, tu ed io insieme a te.. Siamo parte di una cosa anormale che appartiene soltanto a noi, che ci prende, ci annienta, ci rende forti e stanchi, che non ci lascia un giorno, ci avvicina e ci divide, ci rende uniti e ci fa mancare a vicenda.Il resto non lo scrivo,

sei solo il mio tabù più affascinante che ci sia ♥

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 16:16
Di: Martedì, 27 Dicembre 2011

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Nasconderai tutto dietro quello stupido orgoglio, dietro la dolcezza e la stron*aggine, dietro quelle frasi che elemosinano un abbraccio, dietro quella solita faccia a volte sorridente altre no, senza mai accennare nulla del tuo cuore, dietro quei silenzio che spesso ti fanno sembrare qualcuno che non ha nulla da dire, ma non è così, è questa che sei ormai ed è quello che di te non vuoi cambiare. Sì, questa sono.

Scritto da: _stellina_
Alle ore: 19:13
Di: Giovedì, 22 Dicembre 2011

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